Дни Рождения
madamtrofimova 
Галина 
рауф 
leahdiquollo 
Галина 
Иван 
Юлия 
Наталья Выпуск №2872
2020-08-13 17:00:53
Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
На приеме у психолога:
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках!
- Нет, тебя полнит жир на боках!
- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День рождения.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День рождения.
Всем хорошего настроения!
Жалоба на комментарий
Смутные сомнения меня терзают, милый Днепропетрович. Женское обжорство тоже эффективнее мужского.
The best !
Примите, коллеги, от меня пожелания!
Доброго дня всем!
теперь стал ясен критерий НЕСРАВНЕННАЯ песня… так вот ты какой....
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.
— Ты так изыскана и чутка!
— Чутка что?.. Договаривай...
— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо… Лишь бы не на работе.
Только пить бросил, а тут бац! — вторая волна коронавируса пошла...
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
Чтобы ж***не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре…
Плохих людей нет! Есть — недопонятые, недоласканные, недолюбленные и недоделанные.