В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!
- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали!
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали!
Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я ещё не решила!
- Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я ещё не решила!
Доброе утро, Всем!
ну ни одного слова лишнего или неправильного нету!!! ЛЕЖАТЬ И НЕ РАБОТАТЬ ЛЕТОМ!!!
ну ни одного слова лишнего или неправильного нету!!! ЛЕЖАТЬ И НЕ РАБОТАТЬ ЛЕТОМ!!!
Жаль, что лето пролетело. Предлагается его остатки просибаритствовать.
Жаль, что лето пролетело. Предлагается его остатки просибаритствовать.
Просидеть в баре! Я согласен !.)))
Просидеть в баре! Я согласен !.)))
Жаль, что лето пролетело. Предлагается его остатки просибаритствовать.
Огласите весь список, пжлта!!! Готова поддержать!
Офигеть, бабуля выдала!
Офигеть, бабуля выдала!
Как она симпатично офигевает)
А потом мы так к ним привыкаем, что не можем расстаться с ними ни на час и носим их с собой
Котик вырос а доска волшебным образом стала новенькой
Закон природы. Закон настроения! Поэтому- всегда будь в хорошем расположении духа!
Закон природы. Закон настроения! Поэтому- всегда будь в хорошем расположении духа!
А ещё — на эту тему прочитайте книгу Павла Евдокименко- Принцип пуповины. Анатотомия везения -- есть в интернете.
Вот что сам автор рассказывает о своей книге:
Мои впечатления об этой книге можно прочитать здесь.
http://prostozdorovye.ru/kniga-princip-pupoviny/
А ещё — на эту тему прочитайте книгу Павла Евдокименко- Принцип пуповины. Анатотомия везения -- есть в интернете.
Вот что сам автор рассказывает о своей книге:
Мои впечатления об этой книге можно прочитать здесь.
http://prostozdorovye.ru/kniga-princip-pupoviny/
Про настроение я ещё в 2013 году написала 2 статьи. Т.е. я давно уже это интуитивно чувствовала: От чего зависит настроение (первая статья, в конце статьи ссылка на статью- Как улучшить настроение).
твоя кофта и ручка дверная уделяют дополнительное внимание… шоб мало не казалось....
Лисичка:
Два дебила — это сила!
Лисичка:
Два дебила — это сила!
а с пилой двойная сила.
а с пилой двойная сила.
Юный водопроводчик
/ Я узнал, что у меня / Нету больше них*я, / И тропинка, и лесок, / И на берегу песок, / Речка, небо голубое — / Всё вдруг стало покупное.
/ Я узнал, что у меня / Нету больше них*я, / И тропинка, и лесок, / И на берегу песок, / Речка, небо голубое — / Всё вдруг стало покупное.
И
тебе добренькое утро, Ник
И
тебе добренькое утро, Ник
/ Я узнал, что у меня / Нету больше них*я, / И тропинка, и лесок, / И на берегу песок, / Речка, небо голубое — / Всё вдруг стало покупное.
классный стишок… лаконично… феерично… реалистично
Ивошный !
Ивошный !
вовик, это на каком языке ?
вовик, это на каком языке ?
То же, что и евойный. ( сибирский диалект )
То же, что и евойный. ( сибирский диалект )
Понятно — а если без диалекта — на русском языке ?
Понятно — а если без диалекта — на русском языке ?
Ему принадлежащий .
Ему принадлежащий .
Спасибо.
То есть сократили до одного слова
Понятно — а если без диалекта — на русском языке ?
Можно и так, хотя вариантов в нашем языке много. Достаточно проехать по стране. Подальше от Европы. Такого можно услышать, что потом даже интересно вставить в свою речь .
То же, что и евойный. ( сибирский диалект )
непрааавильно, Вовик! Это диалект нынешний — всех начитанных от ЕГЭ и засэлфенных… при чем тут Сибирь? В нее из покон веков сгоняли и гнобили цвет русской интеллигенции… не думаю, что сосланные в нее декабристы говорили на таком языке… а вот нынешняя мОлодежь — это поголовно их стиль разговора
… а мои глазоньки и не видели, как лапоньки воровали, а если не видели… то и не было этого!
а я ему верююю!!!
ох чую… доктор — это следующий глист у котика!
… ох и хорошо было вчера… а сегодня… молчи череп...
Угадайте
Угадайте
У номера один ботинки за коляской — !?
У номера один ботинки за коляской — !?
Молодец
У номера один ботинки за коляской — !?
У номера один ботинки за коляской — !?
Доброе утро! А может он на продажу выставил....?
Доброе утро! А может он на продажу выставил....?
Почему же за коляской? Вроде как спрятал ?
Почему же за коляской? Вроде как спрятал ?
Создать интригу ! Мол жалко ,. но куда мне....
Доброе утро! А может он на продажу выставил....?
да-да-да....
Вот такой звонок я поставлю себе на мобильник!!!!!!!
Вот такой звонок я поставлю себе на мобильник!!!!!!!
этот на мужа номер...
этот на мужа номер...
этот на мужа номер...
ему вряд ли понравится, если песня не на русском, значит это плохая песня(по его мнению)
ему вряд ли понравится, если песня не на русском, значит это плохая песня(по его мнению)
Большая-большая любовь (перевод Psychea)
Источник: https://www.amalgama-lab.com/songs/l/led_zeppelin/whole_lotta_love.html
© Лингво-лаборатория «Амальгама»: www.amalgama-lab.com/.
этот на мужа номер...
О Ник, ты и Дона Сомер мне тааакое напомнили !
О Ник, ты и Дона Сомер мне тааакое напомнили !
Шикарная песня, видно, что поют все от души, исполнение просто ох… тельное!! (Сорри, другое слово не передаст эмоции)
Шикарная песня, видно, что поют все от души, исполнение просто ох… тельное!! (Сорри, другое слово не передаст эмоции)
We are the world
Да. Это было здорово, помню как все восхищались!
We are the world
Да. Это было здорово, помню как все восхищались!
здорово! и сам попил и рыбку заспиртовал… дабы не стухла
здорово! и сам попил и рыбку заспиртовал… дабы не стухла
Как получится ...
Будь готов — всегда готов!
Вот как-то так...
Вот как-то так...
Спасибо! В нашей семье есть левша — нет, это не я.
Спасибо! В нашей семье есть левша — нет, это не я.
В нашей тоже.
Smelaya jenschina!
Вовик, по- моему у всех мужчин нашего сайта такая проблема — так что все дружно к окулисту !
Вовик, по- моему у всех мужчин нашего сайта такая проблема — так что все дружно к окулисту !
Вовик, по- моему у всех мужчин нашего сайта такая проблема — так что все дружно к окулисту !
Это говорит о том, что мы тут правильные все)
Конкурс джигитов?
Я — женщина… я смесь… из ада с раем…
Я — женщина… я смесь… из ада с раем…
Я — женщина… я смесь… из ада с раем…
Я — женщина… я смесь… из ада с раем…
Tati, eto ty o sebe???
Nichego ne imeu protiv!
Tati, eto ty o sebe???
Nichego ne imeu protiv!
Tati, ya namek ponyal!
Tati, ya namek ponyal!
skybliss,
skybliss,
Tati, spasibo!
Ty znaesh kak naiti kluch k serdtzu mujchiny, lol!
Hard to beat!
Seda, а вот няшки!
Seda, а вот няшки!
Tati, какая прелесть !
Дочь все грозится подарить мне маленькую( у нее два лабрадора — чуть поменьше меня, я с ними одна не могу гулять) собачку, чтобы я по любому находила время и гуляла с ней.
Если опять будет карантин, то ...
Tati, какая прелесть !
Дочь все грозится подарить мне маленькую( у нее два лабрадора — чуть поменьше меня, я с ними одна не могу гулять) собачку, чтобы я по любому находила время и гуляла с ней.
Если опять будет карантин, то ...
Seda, непременно нужно подарить себе маленькую собачку, маленькое чудо, просто счастья комочек!
Имя этого комочка счастья Марсель. Не представляю как я жила раньше без него. Йорки гипоаллергенны, у него нет подпушка, а значит в доме не будет шерсти, он очень ласковый, добрый и преданный.
Seda, непременно нужно подарить себе маленькую собачку, маленькое чудо, просто счастья комочек!
Имя этого комочка счастья Марсель. Не представляю как я жила раньше без него. Йорки гипоаллергенны, у него нет подпушка, а значит в доме не будет шерсти, он очень ласковый, добрый и преданный.
Tati, милая, я согласна, я их всех хвостатых люблю. Но когда уже начинается работа, то просто катастрофически не хватает времени !
Tati, милая, я согласна, я их всех хвостатых люблю. Но когда уже начинается работа, то просто катастрофически не хватает времени !
Это да… внимание им необходимо!
Самый лучший в мире допинг — это шоппинг, шоппинг, шоппинг!!!
-Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной?....
— Была пару раз… мне не к лицу...
Седа, ты уж поосторожнее с ложками
Седа, ты уж поосторожнее с ложками
Да Nik, спасибо, буду теперь на веревочке к шее привязывать
Метлу отполировала. Тучи разогнала. Кошке маникюр сделала. Бабочек выпустила.
Тараканов напоила… Эээх! Разверни душа гармошку!
Из скалки ?
Из скалки ?
Зря смеёшься, некоторые трость переделывают и используют как тару под водку...
Зря смеёшься, некоторые трость переделывают и используют как тару под водку...
Nik, я̠ н̠е̠ с̠м̠е̠ю̠с̠ь̠ — п̠о̠р̠а̠ж̠а̠ю̠с̠ь̠ в̠а̠ш̠е̠й̠ с̠м̠е̠к̠а̠л̠к̠е!!!
Зря смеёшься, некоторые трость переделывают и используют как тару под водку...
Судя по цвету, там коньяк)
Никуша,… под водочку!
Никуша,… под водочку!
А где огурчики ?
А где огурчики ?
Заходи!!!
Заходи!!!
… столько закуси… спиться можно
… столько закуси… спиться можно
А где огурчики ?
Для огурчиков надо трость потолще .)))
Если кто — то меня недолюбливает, значит — живу правильно.
Если кто — то меня любит, значит — живу не зря!
Если кто — то меня недолюбливает, значит — живу правильно.
Если кто — то меня любит, значит — живу не зря!
А чё, хороший стих, выдержан в одном ритме, рифма правильная — тут даже Татьяна (наш критик, знаток хореев и ямбов) не смогла бы придраться)
А чё, хороший стих, выдержан в одном ритме, рифма правильная — тут даже Татьяна (наш критик, знаток хореев и ямбов) не смогла бы придраться)
Да, особенно конец! .
А завтра? Думаешь, всё сегодня выпьем??
А завтра? Думаешь, всё сегодня выпьем??
Ну у меня — то отпуск продолжается — я могу пить, петь и плясать аж до 10 сентября !!!
Так что и сегодня и завтра и...
Кто-то в лифте написал «Лена — проститутка».
И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот, о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену, как раз, звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули «ого, какое лицо». Они поздравляли Мариса, именно, с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы — Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так, ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом, спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера — того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести — оттопыривание губы — в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады — ведь, Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю. Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова «Лена» и «Проститутка». Детский городок идеально подходил для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды, не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения.
Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские. Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна, назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить — у неё брать нечего. Вторая, дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет. На восьмом этаже Мариса накормили супом. На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом, угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело. На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала — да, вы зайдите — и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно, показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал. На четвёртом снова был суп — отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо, что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради — Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом «Лена» приписал аккуратно «Митрофанова». Он вышел из дома.
Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле — ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
Кто-то в лифте написал «Лена — проститутка».
И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот, о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену, как раз, звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули «ого, какое лицо». Они поздравляли Мариса, именно, с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы — Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так, ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом, спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера — того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести — оттопыривание губы — в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады — ведь, Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю. Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова «Лена» и «Проститутка». Детский городок идеально подходил для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды, не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения.
Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские. Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна, назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить — у неё брать нечего. Вторая, дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет. На восьмом этаже Мариса накормили супом. На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом, угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело. На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала — да, вы зайдите — и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно, показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал. На четвёртом снова был суп — отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо, что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради — Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом «Лена» приписал аккуратно «Митрофанова». Он вышел из дома.
Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле — ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
Седа, дорогая, читала вслух мужу (ясное дело, со слезами и хрюканьем), он сказал, что прибалтов надо отстреливать и что Марис просто скотина- ославил девочку Лену.
Да, Славу Сэ я просто обожаю
Седа, дорогая, читала вслух мужу (ясное дело, со слезами и хрюканьем), он сказал, что прибалтов надо отстреливать и что Марис просто скотина- ославил девочку Лену.
Да, Славу Сэ я просто обожаю
Хмысечка, для твоего хрюканья у меня припасено много чего, но объем великоват — постараюсь сократить до разумных пределов.
Хмысечка, для твоего хрюканья у меня припасено много чего, но объем великоват — постараюсь сократить до разумных пределов.
Да я все уже нашла на пикабу, сидим вместе хрюкаем) Я вслух читаю)))
Кто-то в лифте написал «Лена — проститутка».
И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот, о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену, как раз, звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули «ого, какое лицо». Они поздравляли Мариса, именно, с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы — Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так, ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом, спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера — того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести — оттопыривание губы — в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады — ведь, Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю. Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова «Лена» и «Проститутка». Детский городок идеально подходил для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды, не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения.
Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские. Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна, назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить — у неё брать нечего. Вторая, дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет. На восьмом этаже Мариса накормили супом. На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом, угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело. На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала — да, вы зайдите — и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно, показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал. На четвёртом снова был суп — отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо, что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради — Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом «Лена» приписал аккуратно «Митрофанова». Он вышел из дома.
Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле — ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
А не хрен со своей скрипкой в русскую парадную заселяться)
Доброе утро всем!
Доброе утро всем!
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
Доброе утро всем!
Объявление: «Единственный концерт Раммштайна!»
Доброе утро всем!
И таки да… мои любимые.
Доброе утро всем!
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
Доброе утро всем!
— Роза Марковна, а как вы относитесь к проституции?
Доброе утро всем!
Беседуют два еврея:
Беседуют два еврея:
Tati, спасибо !
Все, как всегда, великолепно!
Tati, спасибо !
Все, как всегда, великолепно!
Seda,
Беседуют два еврея:
Беседуют два еврея:
Это точно, у меня в студенческие годы были близняшки знакомые, ты не поверишь, даже родинки в одном и том же месте — никогда такого не видел, родители не всегда различали, но в сексе были абсолютно разные!
Это точно, у меня в студенческие годы были близняшки знакомые, ты не поверишь, даже родинки в одном и том же месте — никогда такого не видел, родители не всегда различали, но в сексе были абсолютно разные!
… все анекдоты из жизни...
Беседуют два еврея:
Доброе утро всем!
Skoree buxgalter.
Доброе утро всем!
П р и к о л !
Америка — страна неограниченных возможностей. Нет никакой необходимости, чтобы, при ее хваленом богатстве, столько ее граждан становились бездомными. Но зато у них есть такая возможность...
Нонсенс: улитка-бомж...