Выпуск №2869

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Это как?
- Не очень хорошо.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.
- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом…
- Замолчи и слушай дальше
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
Электрический ток не бьет, он защищается.
- Папа, я уже взрослая самостоятельная женщина, я могу позволить себе купить картофель.
- Давай копай, не отвлекайся.
В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
В супермаркете:
- А, Вы, 2 гривны не посмотрите?
- Ну, ладно, показывайте…
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-08-12 07:00:47
11019
RSS
00
2020-08-12 07:03:41 (отредактировано)

Доброе утро, Всем!

Lara
Рейтинг: 18677
00
2020-08-12 07:42:05

00
2020-08-12 07:48:01 (отредактировано)

Утро.Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:

— Сделай мне бутерброд.

Она аккуратно всё делает.Он сьедает.Он(через пару минут):

— Сделай ещё!

Она:

— Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты можешь приобрести только после регистрации брака...

00
2020-08-12 10:37:54

Утро.Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:

— Сделай мне бутерброд.

Она аккуратно всё делает.Он сьедает.Он(через пару минут):

— Сделай ещё!

Она:

— Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты можешь приобрести только после регистрации брака...

за стволом… березы или сосны?

00
2020-08-12 11:51:42 (отредактировано)

за стволом… березы или сосны?

Берёзы

00
2020-08-12 12:22:33

Берёзы

удивлен… в почте написано ясеня, а здесь подпись на картинке березы

00
2020-08-12 13:31:51

Утро.Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:

— Сделай мне бутерброд.

Она аккуратно всё делает.Он сьедает.Он(через пару минут):

— Сделай ещё!

Она:

— Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты можешь приобрести только после регистрации брака...

   … и это тебе будет совсем недорого .

00
2020-08-12 15:30:22

Утро.Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:

— Сделай мне бутерброд.

Она аккуратно всё делает.Он сьедает.Он(через пару минут):

— Сделай ещё!

Она:

— Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты можешь приобрести только после регистрации брака...

Плохая версия — для демонстрации, она должна была, не дожидаясь просьбы, сама сделать пару бутиков, аккуратно положить их в не большую тарелочку, рядом стакан разбавленного фреша, тогда он бы оплатил лицензию (может быть))

00
2020-08-12 17:57:01 (отредактировано)

Утро.Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:

— Сделай мне бутерброд.

Она аккуратно всё делает.Он сьедает.Он(через пару минут):

— Сделай ещё!

Она:

— Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты можешь приобрести только после регистрации брака...

 за лицензионную версию

00
2020-08-12 07:51:08

— Любимый, что ты готов для меня сделать?

Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду.Да я...

— Для разминки, пойди выброси мусорное ведро...

00
2020-08-12 07:54:46

— Бэрримор, что это за вой доносится со стороны болот?

-Это не вой, сэр, это сэра Генри кормят овсянкой...

Tata
Рейтинг: 13997
00
2020-08-12 09:36:39

Tata
Рейтинг: 13997
00
2020-08-12 09:37:59

00
2020-08-12 11:49:47

00
2020-08-12 12:04:13

00
2020-08-12 14:02:44

… ну а если не дадите… сам я всё себе возьму!

00
2020-08-12 14:14:08

… ну а если не дадите… сам я всё себе возьму!

00
2020-08-12 21:29:14

За дымящего котика ++++++++++++++++
00
2020-08-13 07:29:52
За дымящего котика ++++++++++++++++

00
2020-08-12 15:05:48

Третий тут явно лишний, ясно и без перевода

00
2020-08-12 15:08:22

Третий тут явно лишний, ясно и без перевода

Третий не лишний, а запасной.

00
2020-08-12 21:27:53

++++++++++ ь. По другому они не хотят ставиться — за котят.
00
2020-08-13 07:29:15
++++++++++ ь. По другому они не хотят ставиться — за котят.

Tata
Рейтинг: 13997
00
2020-08-12 09:49:43

Tati
Рейтинг: 28234
00
2020-08-12 09:52:29

Доброе утро всем!

00
2020-08-12 09:53:09

Доброе утро всем!

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!
00
2020-08-12 15:36:36

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

И на хрена крепостное право отменили?

00
2020-08-12 18:02:32

И на хрена крепостное право отменили?

чур, я — барыня!

00
2020-08-12 21:31:14 (отредактировано)

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!
Сто плюсов. Что-то у меня сеня инструмент глючит. Наверное, перегрелси.
00
2020-08-12 09:54:12

Доброе утро всем!

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов...
00
2020-08-12 09:54:40

Доброе утро всем!

— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.

— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
00
2020-08-12 15:20:55

— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.

— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Кто не жил в 90х, тому не понять.  

00
2020-08-12 09:56:02

Доброе утро всем!

В новостях сказали, что каждый Россиянин дома хранит от 80 до 150 тыс. рублей! У меня вопрос: у кого мои деньги???

00
2020-08-12 14:22:10

В новостях сказали, что каждый Россиянин дома хранит от 80 до 150 тыс. рублей! У меня вопрос: у кого мои деньги???

и мои?

00
2020-08-12 14:51:41

и мои?

Taточка, объединяемся и начинаем поиск!

00
2020-08-12 15:04:03

Taточка, объединяемся и начинаем поиск!

00
2020-08-12 18:04:24

В новостях сказали, что каждый Россиянин дома хранит от 80 до 150 тыс. рублей! У меня вопрос: у кого мои деньги???

я знаю, я знаю!!! у Путина!!!

00
2020-08-12 21:34:11

В новостях сказали, что каждый Россиянин дома хранит от 80 до 150 тыс. рублей! У меня вопрос: у кого мои деньги???

Мои у меня, ну ещё в баночке лежат, под винтовой крышечкой. А вы разве не знали, что их можно мариновать и консервировать? Результат хороший получается. Мне нравиться.
00
2020-08-12 09:57:23

Доброе утро всем!

— Моня, а Вы уже кому-то читали свои стихи?

— Нет, а шо?
— Та нет, ничего… таки я просто смотрю, шо у Вас глаз подбит...
00
2020-08-12 09:57:48

Доброе утро всем!

00
2020-08-12 10:16:02

00
2020-08-12 12:20:42

Доброе утро всем!

00
2020-08-12 18:01:32

00
2020-08-12 18:06:43

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 10:53:46

00
2020-08-12 14:26:03

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 10:54:45

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 10:55:27

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 10:56:48

00
2020-08-12 11:52:45

… про порошок -это смешно!!!!

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 10:58:45

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 10:59:16

00
2020-08-12 12:05:16

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 10:59:47

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 11:00:25

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 11:01:19

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 11:01:54

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 11:02:32

00
2020-08-12 11:06:09

Надо было еще и плюнуть в него! Точно бы открылся

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 11:03:16

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 11:04:40

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
*************
Все боятся цифры 13...
И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре…
00
2020-08-12 11:10:31 (отредактировано)

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
*************
Все боятся цифры 13...
И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре…
00
2020-08-12 11:13:10

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
*************
Все боятся цифры 13...
И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре…

Если вызывают — значит нужно)

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 11:19:27

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

***********

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.
00
2020-08-12 12:10:24

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

***********

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

… мать её птица...))

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 11:40:10

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.

— Спасибо, — смущенно улыбается он.

— Какое спасибо, за что?!

— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

**********

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака — нет?

***********

Жена – мужу игриво:

— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

— Ты что, в командировку уезжаешь?

00
2020-08-12 12:18:23

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.

— Спасибо, — смущенно улыбается он.

— Какое спасибо, за что?!

— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

**********

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака — нет?

***********

Жена – мужу игриво:

— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

— Ты что, в командировку уезжаешь?

Почти в тему...

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызёт семечки. Полное молчание. Проходит час. 

Она: «Ну, я пойду?»

Он: «Сиди!»

Проходит ещё час...

Она: «Ну, я пойду?»

Он: «Сиди!»

Проходит ещё час, она молча встаёт и уходит.

Он: «Хм… Не дала...»

Людмила
Рейтинг: 82679
00
2020-08-12 12:49:02 (отредактировано)

Доброго и удачного дня всем коллегам!!!

Людмила
Рейтинг: 82679
00
2020-08-12 12:56:31

<<Странная штука-  жизнь виртуальная,

Хоть электронная — все же реальная,

Те же в ней страсти, любовь и пороки,

Те же по жизни у всех замороки…

Здесь проще общаться, труднее обидеть,

Здесь можно любить, и увы – ненавидеть,

Здесь можно казаться в полжизни моложе,

А кто помоложе — те выглядят строже.

Здесь внешность зависит от воображения,

Любви к фотошопу и искажениям,

И внутренний мир здесь заметней, чем внешний,

Ну… лжи и обмана здесь больше, конечно…>>


Людмила
Рейтинг: 82679
00
2020-08-12 12:59:36
Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

Люблю я моржеваться… В теплой ванне.


Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена — за удочки!


unoto
Рейтинг: 3828
00
2020-08-12 12:59:38 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 82679
00
2020-08-12 13:03:19
Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

В жизни абсолютно невозможны три вещи: Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были...

Встречаются два приятеля, и один у другого спрашивает.
— Вась, а ты душевно любил?
— Да, сексом занимался.
— Да, нет, ты душевно любил?
— А, групповухой что ли? Занимался.
— Да, нет же, я спрашиваю -ты хоть раз душевно любил?
-  А  это куда?


Людмила
Рейтинг: 82679
00
2020-08-12 13:06:33
— Возьмите меня диктором на телевидение. Ну и что, что страшная. Вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я...


Чем старше становлюсь тем опаснее для меня лежать. Я иногда так хорошо ложусь, что делать вообще ничего не хочется. Лежал бы так вечность. Я к тому, что Ленин, может и не умер вовсе.


Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало...


00
2020-08-12 19:22:12
— Возьмите меня диктором на телевидение. Ну и что, что страшная. Вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я...


Чем старше становлюсь тем опаснее для меня лежать. Я иногда так хорошо ложусь, что делать вообще ничего не хочется. Лежал бы так вечность. Я к тому, что Ленин, может и не умер вовсе.


Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало...


вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:09:38

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:10:07

00
2020-08-12 16:01:38

Это ж сколько времени у него не клюёт??

Людмила
Рейтинг: 82679
00
2020-08-12 13:10:19
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый — до женитьбы, второй — после нее.


С неповторимым мужчиной хочется — повторять и повторять!


Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?.. Вот и я не знаю.


вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:10:31

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:10:51

00
2020-08-12 16:07:24

Пошли мы как то в лес гулять
Разбились там по парам
Мой друг решил блондинку взять
А я подружку с мини баром)

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:11:17

00
2020-08-12 16:09:03

А если я кому то не дала
— Мозгов вам не хватило, не бабла!

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:12:48

Не нравится она мне !

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:13:10

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:13:35

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:13:59

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:14:20

00
2020-08-12 15:20:04

Обломинго аднака

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:15:00

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:15:27

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:15:48

00
2020-08-12 16:15:26

Нигде нет таких же красивых, весёлых,
Как девки в далёких украинских сёлах)

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:16:11

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:16:40

00
2020-08-12 16:16:09

Это две))

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:17:05

00
2020-08-12 16:17:24

небось и предоплату внесла..

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:18:21

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:18:41

00
2020-08-12 15:22:01

Иногда наступает такой возраст, что можно уже и делать, что хочешь

вовик
Рейтинг: 52819
00
2020-08-12 13:19:04

L18*#
Рейтинг: 749
00
2020-08-12 13:43:22

Рассвет на Ай-Петри

С праздниками

lavagu12
Рейтинг: 153
00
2020-08-12 14:49:06

Две подруги:

— Ты сделала прическу «я упала с сеновала»?
— А ты сегодня в образе «я рухнула с метлы»?

lavagu12
Рейтинг: 153
00
2020-08-12 15:17:54

Вчера был так пьян, что поругался с эхом…

lavagu12
Рейтинг: 153
00
2020-08-12 16:05:43

Родимый мат, как родную мать, — ничем не заменишь...

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 16:07:18

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

******************

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Святой отец укоризненно замечает:
— Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто «Мост разрушен».
lavagu12
Рейтинг: 153
00
2020-08-12 16:07:24

Вернее путь к успеху, когда к нему — не к спеху.

kuznecov67
Рейтинг: 64820
00
2020-08-12 16:13:03

Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

kuznecov67
Рейтинг: 64820
00
2020-08-12 16:13:54

— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.

— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

kuznecov67
Рейтинг: 64820
00
2020-08-12 16:15:13

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

00
2020-08-12 16:16:23

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

— А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?

— Да по первоначальному проекту он должен быть на коне — но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

00
2020-08-12 16:17:23

— А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?

— Да по первоначальному проекту он должен быть на коне — но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...

00
2020-08-12 16:17:55

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...

Лучший способ заставить людей помнить тебя — занять у них деньги.

00
2020-08-12 16:18:20

Лучший способ заставить людей помнить тебя — занять у них деньги.

Равенство — это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

00
2020-08-12 16:19:05

Равенство — это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал — грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.

00
2020-08-12 16:20:36

Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал — грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.

— Возьмите меня диктором на телевидение. Ну и что, что страшная. Вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я...

00
2020-08-12 16:21:04

— Возьмите меня диктором на телевидение. Ну и что, что страшная. Вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я...

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

00
2020-08-12 16:21:44

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

Хорошо быть смелым! Но страшно.

00
2020-08-12 16:22:07

Хорошо быть смелым! Но страшно.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

00
2020-08-12 16:23:40

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не «Гол», а «Бл@ть»!

00
2020-08-12 16:24:19

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не «Гол», а «Бл@ть»!

Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.

00
2020-08-12 16:24:59

Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.

Использовать в шутках стереотипы, конечно, очень глупо. Так только блондинки делают.

00
2020-08-12 16:25:30

Использовать в шутках стереотипы, конечно, очень глупо. Так только блондинки делают.

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комар.

00
2020-08-12 16:26:09

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комар.

Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало.

00
2020-08-12 16:27:04

Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало.

Мое любимое воспоминание из детства — это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.

00
2020-08-12 16:27:37

Мое любимое воспоминание из детства — это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда бы не говорили, что мне легко работается.

00
2020-08-12 16:28:21

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда бы не говорили, что мне легко работается.

Командир учит своих солдат:

— Запомните! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

00
2020-08-12 16:42:54

Командир учит своих солдат:

— Запомните! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

00
2020-08-12 16:44:19

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

— Заходит мужик в аптеку с дикого бодуна.

— Доктор, умоляю, дайте мне цианистого калия, если я не путаю.
— Какого цианистого калия?!
— Ну, я не разбираюсь, на ваш вкус.

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 16:16:43

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А член не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
***************************
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
kuznecov67
Рейтинг: 64820
00
2020-08-12 16:48:24

Парень отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, мать спросила:

— Ну, как все прошло?
— По-моему, я им понравился. Ее отец три раза предлагал отвезти меня домой.

00
2020-08-12 16:49:48

Парень отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, мать спросила:

— Ну, как все прошло?
— По-моему, я им понравился. Ее отец три раза предлагал отвезти меня домой.

Встречаются два мужика:

— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
— Думаешь, и тебе там нальют?

00
2020-08-12 16:50:51

Встречаются два мужика:

— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
— Думаешь, и тебе там нальют?

Ну что же вы стоите в дверях?

— Я стесняюсь.
— Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите нах@й!

00
2020-08-12 16:51:53

Ну что же вы стоите в дверях?

— Я стесняюсь.
— Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите нах@й!

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.

00
2020-08-12 16:52:47

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

00
2020-08-12 16:53:10

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

00
2020-08-12 16:54:26

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

— Сема, или мы сначала сделаем, как я сказала, или наоборот — как я сказала, так и сделаем!

00
2020-08-12 16:54:54

— Сема, или мы сначала сделаем, как я сказала, или наоборот — как я сказала, так и сделаем!

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

00
2020-08-12 16:55:27

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь телефоном без чехла.

00
2020-08-12 16:55:55

Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь телефоном без чехла.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.

00
2020-08-12 19:37:39

Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь телефоном без чехла.

mvn4
Рейтинг: 5485
00
2020-08-12 16:48:32

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел

удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
— Зачем нам лишний рот в семье?

*********************

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

kuznecov67
Рейтинг: 64820
00
2020-08-12 17:00:11

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу — я в субботу, а он в воскресенье.

kuznecov67
Рейтинг: 64820
00
2020-08-12 17:01:31

Любимая, я подарю тебе весь этот мир!

— О чём ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии.
— А разве мир материален?

00
2020-08-12 17:09:15

Любимая, я подарю тебе весь этот мир!

— О чём ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии.
— А разве мир материален?

Сын — отцу:

— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...

00
2020-08-12 17:15:28

Сын — отцу:

— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...

«Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!

«Да мне пофиг» — три слова, десять букв, никаких проблем!

00
2020-08-12 19:37:06

«Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!

«Да мне пофиг» — три слова, десять букв, никаких проблем!

Лёля
Рейтинг: 2766
00
2020-08-12 18:02:29

Доброго дня!