Какая прелесть!

Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
Нет.
— Это кролик.

Тренер утешает проигравшего боксера:

— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.

Прапор приходит домой и говорит жене:

— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А, на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:

— Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
— Не трогайте виноград руками...

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.

— Откуда эта сигара?
Жена молчит.
— Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
— Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.

Шеф обращается к новому сотруднику:

— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да, мсье.
— И что же он вам сказал?
— Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

— Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине?
— Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
— Но ведь они у меня спереди!
— Да там я уже искал-с!