СПАСИБО, СЕДА ЗА СОВЕТ… И СО СВИСТОМ ВЫЛЕТИТЕ ИЗ МАРШРУТКИ

Подруга подарила книгу — «КАМУСУТРА»… 

Теряюсь в догадках, у кого вторая часть — «КАМУСВЕЧЕРА?

***

«Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?»

— «Шо ви таки большой лодырь!»

Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

— Это было извращенно или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

***

— Розочка! Ви уже три года, как вдова...

Я тоже один… Не такой молодой, но таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?

— Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

-Я не опоздал? 

Смотрит на женщину и говорит:
-Ну шо уставилась? Звони Софочке.

***

Как я сходил к урологу

Пошел к урологу на плановый осмотр. Захожу в кабинет, а за столом в белом халатике сидит медсестричка, моя ровесница. Довольно яркая и интересная.

– Добрый день, барышня, – говорю. – А доктор скоро подойдет?
– А вас что-то конкретное беспокоит? – спрашивает она, подняв на меня свои большие ореховые глаза.
– Да нет, – слегка оробев, отвечаю я. – Давайте я лучше доктора в коридоре подожду.
– А я и есть ваш доктор. Заходите, показывайте, что там у вас, – с улыбкой отвечает она, отодвигаясь от стола.

Никогда не понимал, зачем мужчины идут в гинекологи, а женщины в урологи? Ну вот правда. Что побуждает их делать такой выбор в мединституте? Любопытство? Желание осматривать то, чего у себя нет? При этом я знаю, что они часто добиваются больших успехов в этой области. Ведь есть масса знаменитых мужчин-акушеров, которые помогли появиться на свет сотням здоровых ребятишек. Вот ведь какая оказия! Обо всем этом я думал, пока доктор заполняла мою анкету.
– Так вы говорите, что ничего не беспокоит? – продолжила она, элегантно натягивая резиновые перчатки
– Никак нет, – окончательно смутившись, ответил я. И зачем-то добавил:
– Скажите, а у вас тут урологов-мужчин нет?
– А вы боитесь, что у меня рука дрогнет?
– Нет, что вы…
– Ну так раздевайтесь тогда! – строго приказала она.
Я молча повиновался ее словам. В этот интимный момент доктор почему-то решила перейти на «ты». Наверное, чтобы разрядить обстановку. «Да ты меня не бойся» — ласково прошептала она, и начала спускаться вниз. Неужели на колени?! — пронеслось в моей голове. А нет, спустилась на корточки. Пусть лучше так. Так официальнее что ли. Ситуация, конечно, была на грани фола. Но я взял себя в руки. То есть, она взяла меня в руки. То есть… Черт, что я несу.

Я стоял как микеланджеловский Давид, выставив себя напоказ, и созерцал по сторонам. Потому что смотреть вниз мне было крайне неловко. За окном пролетела стайка голубей, а на улице начинала собираться пробка, потому что какой-то мудак оставил машину с аварийкой, и ушел по своим делам.
Мои сумбурные мысли перебил женский голос: 

«Все у вас в порядке. Можете одеваться»
Я натянул джинсы, застегнул ремень, и пошел на кассу оплачивать за прием. Когда я вернулся в кабинет, чтобы занести квитанцию, доктор уже принимала нового пациента. Я отдал ей квиток, попрощался, и уже выходил, когда услышал за спиной робкий мужской голос: 

«Скажите, а у вас тут урологов-мужиков нет?»
Никогда не понимал, зачем женщины идут в урологи?

Ну И...?

Что и...???

Что хотел писатель сказать...?

Изюм где ?

Ты был когда — нибудь на приеме у врача уролога — женщины?

Был… и некоторые опыты с собой я просто не позволил делать....