Лёва, сынок!

Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.

Муж, придя домой, говорит жене:

— Могу тебя порадовать, дорогая:
Шеф сообщил, что повысит мне оклад.
Правда, он поставил небольшое условие:
Я должен жениться на его дочери.

В тюрьме.

— Ты за что сидишь?
За взятку.
— А бесплатно сесть не пробовал?

Приходит гномик в магазин и просит:

— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!

Кузнецов!

А.может, он настолько умный.что понял, что сам тупой?

Вчера целый день деньги отмывал.

— Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил.

Померли старые дед с бабкой.

Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что спрашивает дед?
Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!

Летят два парашютиста.

Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Учительница говорит классу:

— Завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка с сарказмом:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Легли спать муж и жена, в 12 ночи муж вспомнил, что друг звал на ночную рыбалку, встал тихонько, собрался, вышел на порог, дождь, холод, ветрюга.  Решил не ходить и вернулся под бочок к жене.

Жена не глядя, кто пришел, говорит- а мой -то придурок на рыбалку ушел!!