Выпуск №2863

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте...
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов …
— Вы наверное штат полиции увеличили?
— Нет наоборот — сократили на 8 процентов.
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.
По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-08-09 07:00:58
10757
RSS
Игорь
Рейтинг: 23422
00
2020-08-09 07:02:46

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

00
2020-08-09 07:03:19

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?

— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

00
2020-08-09 07:03:59

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

В  институте объявление:

«Экзамен не состоится — все билеты проданы».

00
2020-08-09 07:17:10 (отредактировано)

В  институте объявление:

«Экзамен не состоится — все билеты проданы».

Девушка, давайте я вас подвезу. — Дать то я дам, а что, денег совсем нет?

00
2020-08-09 09:11:01

В  институте объявление:

«Экзамен не состоится — все билеты проданы».

!!!

00
2020-08-09 16:35:45

!!!

00
2020-08-09 14:08:41

В  институте объявление:

«Экзамен не состоится — все билеты проданы».

00
2020-08-09 07:04:42

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
— Расскажите о понятии «посол».

— Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

00
2020-08-09 07:05:26

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое...

— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

00
2020-08-09 09:22:46

— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое...

— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

00
2020-08-09 07:06:07

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

00
2020-08-09 07:06:53

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

00
2020-08-09 19:35:15

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

00
2020-08-09 07:07:38

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

«Какие ленивые эти россияне», — думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

00
2020-08-09 12:19:19

«Какие ленивые эти россияне», — думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

00
2020-08-09 16:36:51

00
2020-08-09 07:08:18

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» — значит, вы упали в оркестровую яму.

00
2020-08-09 14:10:50

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» — значит, вы упали в оркестровую яму.

00
2020-08-09 16:37:57

Да это было удачно:))

00
2020-08-09 07:08:58

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

00
2020-08-09 07:11:50

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!

— Нелегко вам придется!

00
2020-08-09 09:17:27

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!

— Нелегко вам придется!

!!!

00
2020-08-09 07:12:42

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Случайная встреча двух старых друзей.
— Как дела, что делаешь?
— Да вот хочу купить домой недорогую машинку для подсчета денег, а то руками уже надоело считать.

— Да, умеешь ты порадовать близких, мразь…

00
2020-08-09 12:31:01

Случайная встреча двух старых друзей.
— Как дела, что делаешь?
— Да вот хочу купить домой недорогую машинку для подсчета денег, а то руками уже надоело считать.

— Да, умеешь ты порадовать близких, мразь…

00
2020-08-09 19:37:00

Случайная встреча двух старых друзей.
— Как дела, что делаешь?
— Да вот хочу купить домой недорогую машинку для подсчета денег, а то руками уже надоело считать.

— Да, умеешь ты порадовать близких, мразь…

00
2020-08-09 07:13:25

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

00
2020-08-09 07:14:08

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».

00
2020-08-09 07:15:20

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Покупатель — продавцу:

— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

00
2020-08-09 07:19:00

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

И в конце:

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

00
2020-08-09 15:30:34

И в конце:

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

00
2020-08-09 09:24:29

Всем привет!

Для начала:

— Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

00
2020-08-09 14:15:23

Это Рената Литвинова или Галкин загримированный?

00
2020-08-09 14:16:14

Это Рената Литвинова или Галкин загримированный?

А разве есть принципиальная разница?

00
2020-08-09 16:40:09 (отредактировано)

А разве есть принципиальная разница?

Ну разница всегда есть

Все таки Рената поманернее будет

00
2020-08-09 16:46:00

Ну разница всегда есть

Все таки Рената поманернее будет

Ну, если только это...

Lara
Рейтинг: 22709
00
2020-08-09 07:46:47

NM
Рейтинг: 483
В ответ на Lara
00
2020-08-09 15:31:29

Lara
Рейтинг: 22709
00
2020-08-09 07:48:43

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, гражданин судья, это просто так я выгляжу.

Lara
Рейтинг: 22709
00
2020-08-09 07:50:35

— Мам! Она кусается!

— А я тебе говорила: не женись!

Lara
Рейтинг: 22709
00
2020-08-09 07:53:35

— Потрясающая картина! Какая интересная композиция! А цветовое решение!

— Правда? Вообще-то я об это полотно кисти вытираю...

Tata
Рейтинг: 17467
00
2020-08-09 09:21:08

00
2020-08-09 10:29:06

у мужика как будто след от лифчика при загаре

00
2020-08-09 11:31:21

у мужика как будто след от лифчика при загаре

Ну, как стало известно из европейских новостей — мужики бывают разные...

Tat
Рейтинг: 8235
В ответ на Tata
00
2020-08-09 12:17:43

Ну, как стало известно из европейских новостей — мужики бывают разные...

Женщины тоже.......

00
2020-08-09 12:29:55

Женщины тоже.......

00
2020-08-09 16:43:32

Женщины тоже.......

00
2020-08-09 12:32:55

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:24:48

00
2020-08-09 09:37:15

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:25:18

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:25:44

00
2020-08-09 11:29:25

Чтоб мне так жить...

00
2020-08-09 13:07:47

А что, другие показывают в другом свете?

00
2020-08-09 14:20:56

Там так и живут.  Не все.  Пара — тройка телеведущих.  Вы их знаете.  А за границей их даже любят)

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:26:07

00
2020-08-09 16:45:34

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:26:26

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:26:52

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:27:16

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:27:37

00
2020-08-09 09:38:38

а где корм для Барсика?

00
2020-08-09 11:31:04

А где 3-х литровая банка воды?

00
2020-08-09 13:06:23

Это точно женщины?

00
2020-08-09 14:23:32

Это точно женщины?

Из европейских новостей мы знаем — женщины бывают разные)

00
2020-08-09 16:47:08

Из европейских новостей мы знаем — женщины бывают разные)

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:28:01

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:28:24

00
2020-08-09 14:24:32

Рассмешил

00
2020-08-09 16:48:46

!!!

Привыкнут — понравится 

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:28:54

00
2020-08-09 12:34:47

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:29:21

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:29:44

00
2020-08-09 09:40:17

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:30:07

00
2020-08-09 14:28:01

Я его узнал — это тигр, которого спас Путин)

00
2020-08-09 15:34:07

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:30:28

00
2020-08-09 12:35:39

00
2020-08-09 14:30:43

У Пикассо всё бывает, даже девочка на шару))

00
2020-08-09 16:50:32

У Пикассо всё бывает, даже девочка на шару))

00
2020-08-09 18:43:35

Гений предсказал Чернобыль...
Три ноги, если кто не заметил.

00
2020-08-09 19:33:37

Это «Обнаженная в красном кресле, а есть еще „в черном кресле...“

Картина Пабло Пикассо. Обнаженная в черном кресле. 1932 ($45,2 млн)

00
2020-08-09 19:56:05

вот так и мания величия прилипнет… на фоне этой обнаженной

00
2020-08-10 22:01:20

как же ее, бедную, переколбасило!)))) Пикассо что-то знал...

00
2020-08-11 07:29:08

как же ее, бедную, переколбасило!)))) Пикассо что-то знал...

 Он много чего знал ...

вовик
Рейтинг: 71065
00
2020-08-09 09:30:55

00
2020-08-09 09:40:53

!!!!

00
2020-08-09 14:29:17

Она в гараж не вписалась?

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 10:47:45

Из обсуждения древних людей:

— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:00:14

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — «Козёл» ?

— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

00
2020-08-09 14:40:03

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — «Козёл» ?

— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:01:47

Народная примета:

— Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

00
2020-08-09 14:40:17

Народная примета:

— Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

00
2020-08-09 21:50:41

Народная примета:

— Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

продолжу, Седа… Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину — когда тот разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

00
2020-08-09 22:29:48

продолжу, Седа… Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину — когда тот разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Или же услышала имя другой женщины

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:02:41

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:04:22

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.


Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:05:04

00
2020-08-09 14:33:17

А секс? (который он не просил)

00
2020-08-09 14:44:18

А секс? (который он не просил)

Но ведь сначала надо его накормить или что — то изменилось в вопросах ухаживания и ублажения, а я оказалась не в курсе ? 

Просвети.

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:05:49

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.


00
2020-08-09 11:27:56

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.


И лучшим букетом для вас становится пучок базилика

00
2020-08-09 14:41:01

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.


не согласен!

00
2020-08-09 14:53:20

не согласен!

Молодец !

Морковку с картошкой можно и без мужа купить. Быт убивает романтику.

00
2020-08-09 15:08:16

Молодец !

Морковку с картошкой можно и без мужа купить. Быт убивает романтику.

100%!

00
2020-08-09 20:03:45

Молодец !

Морковку с картошкой можно и без мужа купить. Быт убивает романтику.

Ненуачетакова? Идешь ты такая красивая 8 марта с веником лаврушки, морда светится от щастя))) Мало кто из встречных не улыбался)) А да, на венике еще розовый бантик

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:06:32

00
2020-08-09 16:54:36

— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:07:21

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!


Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:08:10

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:08:58

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:09:39

00
2020-08-09 14:35:00

Рука руку моёт)

00
2020-08-09 18:47:18

Рука руку моёт)

А что еще, интересно, может мыть руку?
Нога?

Seda
Рейтинг: 55543
00
2020-08-09 11:13:39

Слабонервным мужчинам не читать!!!

Прошу прощения за «народный фольклор», 

который встречается в тексте.

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял — пи&дец моему унылому состоянию...
— Аллё!
— Здорово, Игорян. Не занят?
— Да вроде нет.
— Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
— Ты чо, пальчик об утюг обжег?
— Ага, пальчик, бл@дь… Тот, который, сука, между ног болтается...
— Твою мааааать… КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно — постоянно. До чего-ж «везучий чел, просто атас!
— Как-как… Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Пляяя, как оно пи@д@нулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
— Серый, ты в натуре дебил? Бензин — же с водой не смешивается!
— Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я — ж его еще и не смыл, с@ку! Пляя, еще и дверь теперь чинить...
— Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
— Да неее, дыра в ней… с мою голову… Я — ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@б@лся со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во пля, хомутик был-бы...
— Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
— Вот тебе тока поржать — бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно — ж, ёб@шки — воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы — то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
— Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
— О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я
— Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась..
— Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.
— И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...
— Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...
— Не, я ж не дебил — на одни грабли наступать.
— Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай — она ж тебя заподъ@бывает
— Да неее, ну на @ер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.
— ?????
— Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа „сортир“, тока буквав „м“ и „жо“ не хватает.
— Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?
— А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...
— Серега, не пугай меня! Неужели ты...
— Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для, так сказать, просвещения ума — скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@д@нул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!
— пля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!
— Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега, — Со спущенными штанами, да еще в кирзачах, что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил — хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, пля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: — И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!
— А шершня-то хоть убил?
— Ага, х@й там! Улетел, сука...
©

00
2020-08-09 11:31:51

Слабонервным мужчинам не читать!!!

Прошу прощения за «народный фольклор», 

который встречается в тексте.

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял — пи&дец моему унылому состоянию...
— Аллё!
— Здорово, Игорян. Не занят?
— Да вроде нет.
— Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
— Ты чо, пальчик об утюг обжег?
— Ага, пальчик, бл@дь… Тот, который, сука, между ног болтается...
— Твою мааааать… КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно — постоянно. До чего-ж «везучий чел, просто атас!
— Как-как… Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Пляяя, как оно пи@д@нулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
— Серый, ты в натуре дебил? Бензин — же с водой не смешивается!
— Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я — ж его еще и не смыл, с@ку! Пляя, еще и дверь теперь чинить...
— Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
— Да неее, дыра в ней… с мою голову… Я — ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@б@лся со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во пля, хомутик был-бы...
— Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
— Вот тебе тока поржать — бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно — ж, ёб@шки — воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы — то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
— Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
— О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я
— Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась..
— Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.
— И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...
— Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...
— Не, я ж не дебил — на одни грабли наступать.
— Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай — она ж тебя заподъ@бывает
— Да неее, ну на @ер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.
— ?????
— Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа „сортир“, тока буквав „м“ и „жо“ не хватает.
— Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?
— А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...
— Серега, не пугай меня! Неужели ты...
— Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для, так сказать, просвещения ума — скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@д@нул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!
— пля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!
— Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега, — Со спущенными штанами, да еще в кирзачах, что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил — хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, пля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: — И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!
— А шершня-то хоть убил?
— Ага, х@й там! Улетел, сука...
©

Я, читая, чувствовала себя, как собеседник Сереги)))

00
2020-08-09 12:31:31

Слабонервным мужчинам не читать!!!

Прошу прощения за «народный фольклор», 

который встречается в тексте.

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял — пи&дец моему унылому состоянию...
— Аллё!
— Здорово, Игорян. Не занят?
— Да вроде нет.
— Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
— Ты чо, пальчик об утюг обжег?
— Ага, пальчик, бл@дь… Тот, который, сука, между ног болтается...
— Твою мааааать… КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно — постоянно. До чего-ж «везучий чел, просто атас!
— Как-как… Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Пляяя, как оно пи@д@нулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
— Серый, ты в натуре дебил? Бензин — же с водой не смешивается!
— Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я — ж его еще и не смыл, с@ку! Пляя, еще и дверь теперь чинить...
— Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
— Да неее, дыра в ней… с мою голову… Я — ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@б@лся со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во пля, хомутик был-бы...
— Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
— Вот тебе тока поржать — бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно — ж, ёб@шки — воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы — то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
— Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
— О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я
— Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась..
— Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.
— И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...
— Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...
— Не, я ж не дебил — на одни грабли наступать.
— Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай — она ж тебя заподъ@бывает
— Да неее, ну на @ер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.
— ?????
— Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа „сортир“, тока буквав „м“ и „жо“ не хватает.
— Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?
— А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...
— Серега, не пугай меня! Неужели ты...
— Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для, так сказать, просвещения ума — скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@д@нул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!
— пля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!
— Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега, — Со спущенными штанами, да еще в кирзачах, что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил — хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, пля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: — И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!
— А шершня-то хоть убил?
— Ага, х@й там! Улетел, сука...
©

Золотко, ты просто восторг. И красивая, если это ты, и умная и юморная. Я тебя уважаю и жду еще юмора.

00
2020-08-09 12:43:43 (отредактировано)

Золотко, ты просто восторг. И красивая, если это ты, и умная и юморная. Я тебя уважаю и жду еще юмора.

За золотко спасибо, конечно, но здесь немалый слиток этого золотца !

И до этого выкладывала не менее интересные — просмотрите предидущие выпуски , пока новый не появится.

И не забывайте ставить плюсик и не только !

00
2020-08-09 12:43:48

Слабонервным мужчинам не читать!!!

Прошу прощения за «народный фольклор», 

который встречается в тексте.

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял — пи&дец моему унылому состоянию...
— Аллё!
— Здорово, Игорян. Не занят?
— Да вроде нет.
— Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
— Ты чо, пальчик об утюг обжег?
— Ага, пальчик, бл@дь… Тот, который, сука, между ног болтается...
— Твою мааааать… КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно — постоянно. До чего-ж «везучий чел, просто атас!
— Как-как… Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Пляяя, как оно пи@д@нулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
— Серый, ты в натуре дебил? Бензин — же с водой не смешивается!
— Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я — ж его еще и не смыл, с@ку! Пляя, еще и дверь теперь чинить...
— Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
— Да неее, дыра в ней… с мою голову… Я — ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@б@лся со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во пля, хомутик был-бы...
— Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
— Вот тебе тока поржать — бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно — ж, ёб@шки — воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы — то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
— Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
— О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я
— Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась..
— Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.
— И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...
— Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...
— Не, я ж не дебил — на одни грабли наступать.
— Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай — она ж тебя заподъ@бывает
— Да неее, ну на @ер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.
— ?????
— Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа „сортир“, тока буквав „м“ и „жо“ не хватает.
— Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?
— А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...
— Серега, не пугай меня! Неужели ты...
— Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для, так сказать, просвещения ума — скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@д@нул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!
— пля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!
— Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега, — Со спущенными штанами, да еще в кирзачах, что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил — хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, пля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: — И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!
— А шершня-то хоть убил?
— Ага, х@й там! Улетел, сука...
©

00
2020-08-09 14:42:15

Слабонервным мужчинам не читать!!!

Прошу прощения за «народный фольклор», 

который встречается в тексте.

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял — пи&дец моему унылому состоянию...
— Аллё!
— Здорово, Игорян. Не занят?
— Да вроде нет.
— Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
— Ты чо, пальчик об утюг обжег?
— Ага, пальчик, бл@дь… Тот, который, сука, между ног болтается...
— Твою мааааать… КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно — постоянно. До чего-ж «везучий чел, просто атас!
— Как-как… Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Пляяя, как оно пи@д@нулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
— Серый, ты в натуре дебил? Бензин — же с водой не смешивается!
— Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я — ж его еще и не смыл, с@ку! Пляя, еще и дверь теперь чинить...
— Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
— Да неее, дыра в ней… с мою голову… Я — ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@б@лся со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во пля, хомутик был-бы...
— Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
— Вот тебе тока поржать — бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно — ж, ёб@шки — воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы — то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
— Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
— О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я
— Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась..
— Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.
— И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...
— Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...
— Не, я ж не дебил — на одни грабли наступать.
— Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай — она ж тебя заподъ@бывает
— Да неее, ну на @ер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.
— ?????
— Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа „сортир“, тока буквав „м“ и „жо“ не хватает.
— Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?
— А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...
— Серега, не пугай меня! Неужели ты...
— Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для, так сказать, просвещения ума — скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@д@нул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!
— пля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!
— Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега, — Со спущенными штанами, да еще в кирзачах, что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил — хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, пля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: — И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!
— А шершня-то хоть убил?
— Ага, х@й там! Улетел, сука...
©

Супер история, ты и Вовик реально меня рассмешили с утра!

00
2020-08-09 20:19:03

Слабонервным мужчинам не читать!!!

Прошу прощения за «народный фольклор», 

который встречается в тексте.

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял — пи&дец моему унылому состоянию...
— Аллё!
— Здорово, Игорян. Не занят?
— Да вроде нет.
— Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
— Ты чо, пальчик об утюг обжег?
— Ага, пальчик, бл@дь… Тот, который, сука, между ног болтается...
— Твою мааааать… КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно — постоянно. До чего-ж «везучий чел, просто атас!
— Как-как… Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Пляяя, как оно пи@д@нулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
— Серый, ты в натуре дебил? Бензин — же с водой не смешивается!
— Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я — ж его еще и не смыл, с@ку! Пляя, еще и дверь теперь чинить...
— Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
— Да неее, дыра в ней… с мою голову… Я — ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@б@лся со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во пля, хомутик был-бы...
— Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
— Вот тебе тока поржать — бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно — ж, ёб@шки — воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы — то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
— Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
— О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я
— Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась..
— Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.
— И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...
— Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...
— Не, я ж не дебил — на одни грабли наступать.
— Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай — она ж тебя заподъ@бывает
— Да неее, ну на @ер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.
— ?????
— Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа „сортир“, тока буквав „м“ и „жо“ не хватает.
— Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?
— А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...
— Серега, не пугай меня! Неужели ты...
— Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для, так сказать, просвещения ума — скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@д@нул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!
— пля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!
— Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега, — Со спущенными штанами, да еще в кирзачах, что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил — хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, пля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: — И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!
— А шершня-то хоть убил?
— Ага, х@й там! Улетел, сука...
©

весь ужин ужался в горсточку!!! обхохоталась!!!!!

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:14:44

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:15:33 (отредактировано)

00
2020-08-09 14:45:46

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:16:46

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:18:49

00
2020-08-09 21:45:52

Вот вам задачка. Я готовила торт два часа сорок семь минут. Он был съеден родственниками за семнадцать с половиной минут, из которых на комплименты потрачено менее двух секунд. Потом я ещё где-то минут десять мыла посуду…

— А что спрашивается-то?

— Спрашивается: где справедливость?

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:19:18

00
2020-08-09 14:46:23

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:20:09

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:20:56

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 11:21:13

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:21:42

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:22:34

licichka.99
Рейтинг: 45147
00
2020-08-09 11:24:22

00
2020-08-09 11:34:06

Пилатес… клематис… как это называется?

00
2020-08-09 14:47:57

Пилатес… клематис… как это называется?

В Китае реально такая услуга есть (в некоторых заведениях и дорого))

00
2020-08-09 21:09:44

В Китае реально такая услуга есть (в некоторых заведениях и дорого))

Сушить баб на зиму?

Tati
Рейтинг: 28428
00
2020-08-09 11:28:45 (отредактировано)

013bb699.jpg

Доброе утро!

00
2020-08-09 11:34:52

013bb699.jpg

Доброе утро!

— Кораблю, таки да безопасней в порту..., но не для того ж он строился! — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от своей Софочки...

00
2020-08-09 14:56:26

— Кораблю, таки да безопасней в порту..., но не для того ж он строился! — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от своей Софочки...

До плавается, пока какой нибудь Моби Дик не встретится)

00
2020-08-09 11:35:48

013bb699.jpg

Доброе утро!

— Софочка, мы же ж с вами современные люди...? Имею вам предложить: Таки давайте уже быстренько промотаем, как киноленту — знакомство… цветы… свидание… рэсторан… И… сразу к вам…?!!!

— Ойц, Моня, таки ладно… Только давайте промотаем ещё дальше… Ты мине надоел, таки да собрал свои вэщи и уже ушёл…!!!
00
2020-08-09 14:48:12

— Софочка, мы же ж с вами современные люди...? Имею вам предложить: Таки давайте уже быстренько промотаем, как киноленту — знакомство… цветы… свидание… рэсторан… И… сразу к вам…?!!!

— Ойц, Моня, таки ладно… Только давайте промотаем ещё дальше… Ты мине надоел, таки да собрал свои вэщи и уже ушёл…!!!

00
2020-08-09 20:25:25

— Софочка, мы же ж с вами современные люди...? Имею вам предложить: Таки давайте уже быстренько промотаем, как киноленту — знакомство… цветы… свидание… рэсторан… И… сразу к вам…?!!!

— Ойц, Моня, таки ладно… Только давайте промотаем ещё дальше… Ты мине надоел, таки да собрал свои вэщи и уже ушёл…!!!

00
2020-08-09 11:38:33

013bb699.jpg

Доброе утро!

ПРИТЧА О БЕЛОЙ ПТИЦЕ И СЕРОЙ КУРОЧКЕ.

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:⠀
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.⠀
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:⠀
— Не переживай, курочка.Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.⠀
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.⠀
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.⠀
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?⠀
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.⠀
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица.
Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.⠀
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.⠀
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?⠀
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как не справедлив мир, в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.
00
2020-08-09 12:47:32

ПРИТЧА О БЕЛОЙ ПТИЦЕ И СЕРОЙ КУРОЧКЕ.

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:⠀
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.⠀
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:⠀
— Не переживай, курочка.Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.⠀
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.⠀
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.⠀
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?⠀
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.⠀
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица.
Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.⠀
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.⠀
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?⠀
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как не справедлив мир, в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.

00
2020-08-09 11:40:23

013bb699.jpg

Доброе утро!

— Роза Марковна, вы перестали посещать наш девичий кружок «Фиалковые мечты». Как себя ощущаете ?

— По причине недомогания. Не домогается никто. От ваших фиалкофилов и кактусофобов мне квёло и вяло. Куда как лучше чуйствую себя среди доминошников и картёжников. Да и пивной ларёк рядом...

00
2020-08-09 11:42:04

— Роза Марковна, вы перестали посещать наш девичий кружок «Фиалковые мечты». Как себя ощущаете ?

— По причине недомогания. Не домогается никто. От ваших фиалкофилов и кактусофобов мне квёло и вяло. Куда как лучше чуйствую себя среди доминошников и картёжников. Да и пивной ларёк рядом...

00
2020-08-09 20:57:10

— Роза Марковна, вы перестали посещать наш девичий кружок «Фиалковые мечты». Как себя ощущаете ?

— По причине недомогания. Не домогается никто. От ваших фиалкофилов и кактусофобов мне квёло и вяло. Куда как лучше чуйствую себя среди доминошников и картёжников. Да и пивной ларёк рядом...

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 11:41:47

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 11:43:00

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 11:45:56

00
2020-08-09 15:01:34

Стоять можно, но синусить сложно))

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 11:52:59

оксана вянет без интима

уж год никем не кобелима

*******

в поезде до дома
долгим был мой путь
просто после сочи
надо отдохнуть

*******

раз между нами только дружба
могла б разок и удружить

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 12:00:04

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 12:00:53

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 12:01:39

Лёля
Рейтинг: 2867
00
2020-08-09 12:05:59

Всем отличного дня!

00
2020-08-09 12:21:33

Всем отличного дня!

00
2020-08-09 12:26:55

00
2020-08-09 16:17:27

Всем отличного дня!

Сделаем сентябрь ответственным за четвёртый месяц лета. И пусть только попробует не ответить!

00
2020-08-09 20:32:00 (отредактировано)

Всем отличного дня!

да! да! да!… можно и 5 месяцев!!

Tat
Рейтинг: 8235
00
2020-08-09 12:06:41

Доброе утро.

Tat
Рейтинг: 8235
В ответ на Tat
00
2020-08-09 12:07:13

Доброе утро.

Tat
Рейтинг: 8235
В ответ на Tat
00
2020-08-09 12:09:52

00
2020-08-09 21:19:07

Доброе утро.

Не про начальство, но к вопросу о четырех комбайнерах:

«Наш стандарт 1940 года: для непосредственного обеспечения действий одной тысячи танков (один мехкорпус) требовалось 36 080 солдат и офицеров, 358 орудий и минометов, 266 бронеавтомобилей, 352 трактора и 5165 автомобилей. Это непосредственно на поле боя. И это не считая усиления, не считая авиации, не считая тыловых учреждений, которые будут питать всю эту массу войск.
Мы думали, что на один танк нужно три танкиста, три веселых друга, а их надо 36. Потом война показала, что предвоенные расчеты были занижены. Для обеспечения действий каждого танка непосредственно на поле боя надо иметь 70-80 человек, вдвое больше машин, чем предполагалось перед войной, и втрое — артиллерии.»
Виктор Суворов «Очищение»

00
2020-08-10 20:56:18 (отредактировано)

Доброе утро.

А на фотографии их 14 а не 12 начальников! Проблемы с арифметикой !  В ответ на героев уборочной компании !

Надежда
Рейтинг: 669
00
2020-08-09 12:10:19

00
2020-08-09 12:52:02

Стройте планы- это  самый дешевый вид строительства

00
2020-08-09 13:52:40 (отредактировано)

Стройте планы- это  самый дешевый вид строительства

Совет строителям! Хотите увеличить свои деньги вдвое? Положите их перед зеркалом!!!

00
2020-08-09 16:47:31

Совет строителям! Хотите увеличить свои деньги вдвое? Положите их перед зеркалом!!!

00
2020-08-10 21:19:20

Совет строителям! Хотите увеличить свои деньги вдвое? Положите их перед зеркалом!!!

В ответ на Надежда   Если положить деньги между двух зеркал — их увеличется в четверо ! 

mvn4
Рейтинг: 6046
00
2020-08-09 12:16:06

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:

— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
— Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

miheij
Рейтинг: 2120
00
2020-08-09 13:00:11

00
2020-08-09 18:45:42

00
2020-08-09 20:34:45

unoto
Рейтинг: 6126
00
2020-08-09 13:39:59

00
2020-08-09 13:40:32

00
2020-08-09 13:41:01

00
2020-08-09 14:08:30

9 АВГУСТА — «ПАНТЕЛЕЙМОН- ЦЕЛИТЕЛЬ»

В этот день церковью чтится святой великомученик Пантелеимон (Пантолеон). Другие названия праздника: «Пантелеимон Кочанный», «Кочанник», «Целитель», «Капустные щи», «Палий».
Молитвы великомученику и целителю Пантелеймону о здравии при болезнях и об исцелении больного.
Молитва Пантелеймону Целителю об исцелении больного
«Святый великомучениче и целителю Пантелеимоне, Бога милостиваго подражателю! Призри благосердием и услыши нас, грешных, пред святою твоей иконою усердне молящихся. Испроси нам у Господа Бога, Емуже со Ангелы предстоиши на небеси, оставление грехов и прегрешений наших: исцели болезни душевныя же и телесныя рабов Божиих, ныне поминаемых, зде предстоящих и всех христиан православных, к твоему заступлению притекающих: cе бо мы, по грехом нашим люте одержимы есмы многими недуги и не имамы помощи и утешения: к тебе же прибегаем, яко дадеся ти благодать молитися за ны и целити всяк недуг и всяку болезнь; даруй убо всем нам святыми молитвами твоими здравие и благомощие души и тела, преспеяние веры и благочестия и вся к житию временному и ко спасению потребная, яко да, сподобившися тобою великих и богатых милостей, прославим тя и Подателя всех благ, дивнаго во святых, Бога нашего, Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь.»
00
2020-08-09 16:47:54

9 АВГУСТА — «ПАНТЕЛЕЙМОН- ЦЕЛИТЕЛЬ»

В этот день церковью чтится святой великомученик Пантелеимон (Пантолеон). Другие названия праздника: «Пантелеимон Кочанный», «Кочанник», «Целитель», «Капустные щи», «Палий».
Молитвы великомученику и целителю Пантелеймону о здравии при болезнях и об исцелении больного.
Молитва Пантелеймону Целителю об исцелении больного
«Святый великомучениче и целителю Пантелеимоне, Бога милостиваго подражателю! Призри благосердием и услыши нас, грешных, пред святою твоей иконою усердне молящихся. Испроси нам у Господа Бога, Емуже со Ангелы предстоиши на небеси, оставление грехов и прегрешений наших: исцели болезни душевныя же и телесныя рабов Божиих, ныне поминаемых, зде предстоящих и всех христиан православных, к твоему заступлению притекающих: cе бо мы, по грехом нашим люте одержимы есмы многими недуги и не имамы помощи и утешения: к тебе же прибегаем, яко дадеся ти благодать молитися за ны и целити всяк недуг и всяку болезнь; даруй убо всем нам святыми молитвами твоими здравие и благомощие души и тела, преспеяние веры и благочестия и вся к житию временному и ко спасению потребная, яко да, сподобившися тобою великих и богатых милостей, прославим тя и Подателя всех благ, дивнаго во святых, Бога нашего, Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь.»

Спасибо, Ниночка!

00
2020-08-09 21:24:10

9 АВГУСТА — «ПАНТЕЛЕЙМОН- ЦЕЛИТЕЛЬ»

В этот день церковью чтится святой великомученик Пантелеимон (Пантолеон). Другие названия праздника: «Пантелеимон Кочанный», «Кочанник», «Целитель», «Капустные щи», «Палий».
Молитвы великомученику и целителю Пантелеймону о здравии при болезнях и об исцелении больного.
Молитва Пантелеймону Целителю об исцелении больного
«Святый великомучениче и целителю Пантелеимоне, Бога милостиваго подражателю! Призри благосердием и услыши нас, грешных, пред святою твоей иконою усердне молящихся. Испроси нам у Господа Бога, Емуже со Ангелы предстоиши на небеси, оставление грехов и прегрешений наших: исцели болезни душевныя же и телесныя рабов Божиих, ныне поминаемых, зде предстоящих и всех христиан православных, к твоему заступлению притекающих: cе бо мы, по грехом нашим люте одержимы есмы многими недуги и не имамы помощи и утешения: к тебе же прибегаем, яко дадеся ти благодать молитися за ны и целити всяк недуг и всяку болезнь; даруй убо всем нам святыми молитвами твоими здравие и благомощие души и тела, преспеяние веры и благочестия и вся к житию временному и ко спасению потребная, яко да, сподобившися тобою великих и богатых милостей, прославим тя и Подателя всех благ, дивнаго во святых, Бога нашего, Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь.»

Где смеяться?