Идут похороны… Сказаны последние слова… Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: «Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!»

@@@@@@@

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
@@@@@@@@@@@@@

В ночной тишине:
— Вась, который час?
— 4 часа.
Через некоторое время:
— Вась, который час?
— 5 часов.
Проходит час:
— Вась, который час?
— 6 часов.
Ещё час проходит:
— Вась, который час?
— Коль, ну какая тебе разница?! Нам, все равно, пожизненное дали!
@@@@@@@@@

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? А когда похороны?)
@@@@@@@@@@@

Один мужик говорит другу:
— Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
— Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях.
@@@@@@@@@@

По телевизору расхваливают художника:

— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
@@@@@@@@@@@@@

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
@@@@@@@@@@@@@

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
@@@@@@@@@@@@@

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
@@@@@@@@@@@@@

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

@@@@@@@@@@@@@
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

@@@@@@@@@@@@@
— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!
@@@@@@@@@@@

@@@@@@@@@@@@@

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

@@@@@@@@@@@@@
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

@@@@@@@@@@@@@
Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.
@@@@@@@@@

@@@@@@@@@

Он(пафосно):
-Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она(задумчиво)
-Смотря на чьих…
@@@@@@@@@@@@

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
— И что же она делает все это время?
— Меня ждет.
@@@@@@@@@@

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Телеграмма с курорта: «дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Поели, попили… пора и честь терять.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..,… ну и всё.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдёт, тем лучше…

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил…
— Так это у вас долги за электричество сняли

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой»
останавливаются.
Ну, мент весь в непонятках:
— Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок:
— Зачем тебе это?
— Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель…

Опять случайно разлил водку себе в рот.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, свололта, в тапки дьяволу.

С миру по ватту — Чубайсу на электрический стул.

ну «чубайсы» — они все такие

Фотограф получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я же фотограф!
После долгой паузы пилот произносит:
— То есть вы не летный инструктор???!!!

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
— Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
— Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
— Hет, не мои, мои с каpмашками были

Skirano, Супер подборка! Спасибо !

я рада, что пока читал такую кучу — не уснул и не изобрел для меня мучительную смерть… просто отвлекали и я кидала смех не глядя… надо все же поменьше