Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2857
2020-08-06 07:00:57
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Утром делаю зарядку.
Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов.
Скажи просто.
— Доброе утро, мой господин!
Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов.
Скажи просто.
— Доброе утро, мой господин!
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы здесь первый раз?
- Нет блин пятый!
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы здесь первый раз?
- Нет блин пятый!
Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает.
Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
— На кухне муха летает.
Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
- Дочка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.
— А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.
Всем Привет!
Начнем:
веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти
Жалоба на комментарий
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
Но каждый хочет убедиться в этом лично, считая себя уникальной личностью.
А может ничтожнейше желая просто уведомить Вас о своём существовании...
oleg, конечно женскую душу радует коленопреклоненный мужчина, не сомневайся.
Но ты, видавший виды морской волк, наверное знаешь, что мы девушки замечаем мельчайшие нюансы в поведении мужчин — правда, мы делаем вид, что не видели, не понимаем, но о вашем существовании знаем.
Странные иногда, надо сказать, способы оповещать о себе выбирают мужчины ...
Мы не идеальны, постарели, глаз замылился....
, не ведаем, что делаем :
Есть третий — ремень из мягкой кожи)
Это из секс шопа что-ли?
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
Оставлю! соседке 92 стукнуло!
И не страшно детей оставлять?
Так она их вместе с мужем оставляет