или еще нет?

Доброго вечера!

Девочку 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой стогостью говорит:

-Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
-А сережки мне отдашь?

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

точно! без трусов и то приличнее, чем без денег

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки… Теперь кактус стоит справа от входа.

Наверное по фен- шую ?

Фен-шуй придумали домушники, чтобы всегда знать где что лежит.

Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции.»

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?

— Конечно! Иначе как она их укусит?

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

— Милая! Ты для меня как Вселенная!

— Спасибо.что ты живешь только мной!

— Да нет.просто ты постоянно расширяешься.

Объявление на доме: «Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона).Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.Размер вознаграждения в ваших руках 

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат

— Иногда так хочется поплакаться...

— В жилетку?

— Лучше в бюстгальтер

— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько… шобы жена не узнала!

****************************************************

Как говорила тетя Соня — с годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

******************************************************

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?

— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

********************************************************

— В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Совет дамам: — Не держитесь за оголенный конец  -  может трахнуть.