Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2852
2020-08-03 17:05:49
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".
Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он: — Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук: — А вторую?
— Четыре.
Внук: — А третью?
Жалоба на комментарий
Автокорректор постоянно исправляет мои ругательства! Вот же самка собаки!
***
Оживили Сталина, он посмотрел, что творится в стране и издает указ: 1) правительство – расстрелять, а их семейства в лагеря. 2) депутатов на Колыму с семьями 3) мавзолей перекрасить в зеленый цвет! — Почему в зеленый? — интересуется народ. -Так я и знал, что два других пункта вопросов и возражений у людей не вызовут.
***
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
***
Анекдот про французский магазин Ашан:
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
***
Человеку для счастья достаточно склероза.
***
Склероз — самая лучшая болезнь — ничего не болит и каждый день сплошные новости.
***
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
***
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо
автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и от страха в штаны наложил!!!
***
сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее...
Попробовал такое представить себе. Не смог.
эээээээээээ… Сереженька! килянусь — я не ОМОНОвец… куды они там че суют и что на что надевают — не ведаю! он-то и сам наверное потому и в штаны наложил, шо не понял шо сделал...
Разговаривают два мужчины.
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
Добрый вечер!