Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    zvalentina526 часов назад
  • Рейтинг 100
    2002izrz6 часов назад
  • Рейтинг 1000
    ВЛАД12 часов назад
  • 2 первых друга
    Серый12 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Иван18 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    skripnik.mila1 день назад
  • Рейтинг 20
    Людмила1 день назад
  • Рейтинг 100
    oleksandr1251 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    yagolnik541 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tkachenkomarina731 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Oksana1 день назад
  • Рейтинг 100
    pta.091 день назад
  • Рейтинг 100
    celisheva19801 день назад
  • Рейтинг 50
    Елена1 день назад
  • Рейтинг 50
    97336761 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    kuvsinovaanna0151 день назад
  • 100 комментариев
    Ольга1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ерлан1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Светлана1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуск №2849

2020-08-02 07:05:43
Мне нравится4
254
Добавить в закладки
14152
254 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 254
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:07:12
+19

Всем привет!

И для начала:

порой бывает человека

сложнее выбрать чем арбуз

смотреть на попку неприлично

по голове нельзя стучать

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:08:01
+17

— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?

— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:08:52
+24

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?

— Всего или своих?

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:09:26
+12

Еврей у раввина:
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Но ребе, я могу нанизать свою жену с двух сторон!

— Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:10:22
+26

Маленький негритенок спрашивает:
— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Ну там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

— Злятся, конечно. Это называется расизмом.

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:11:02
+13

– Сердцу не прикажешь!

– Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:11:46
+16

В офисе:
— Не могу найти конец у скотча!

— Наверное, тебе самка попалась.

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:12:20
+12

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:13:02
+16

я вас просил двойной эспрессо

а вы мне принесли коньяк

подайте жалобную книгу

я вам спасибо напишу

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:13:57
+9

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:14:37
+12

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:15:15
+20

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

grin-vitamin
grin-vitamin
Рейтинг: 751
2020-08-03 00:13:32
-3

Одним дебилом станет меньше. Хотя… Может он читать не умеет ?

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-03 00:35:39
+3

Раздражение — недовольное состояние, когда любая мелочь злит, вызывает сильную болезненную реакцию, вплоть до скандала. Раздражение — состояние не приятное и достаточно вредное. Из-за раздражение любая мелочь превращается в конфликт, раздражение мешает пониманию и чувствованию окружающих, снижает ясность мышления, разумность решений и поступков.

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2020-08-02 07:16:11
+16

Запись в дневнике: «Ваш ребенок опять дрался на перемене. Я поставила на него 500 рублей и выиграла. 

Спасибо.»

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 254