Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2842

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2020-07-29 17:00:57
Еще из этого выпуска (1/5) »
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
95
Секрет американской улыбки - в БигМаках... Это какую же варешку надо иметь, чтобы их кусать!
52
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Не знаю, когда зову — откликается.
58
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
75
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тещей и младшим братом жены! Вот бы у меня была своя квартира… Я бы ее сдавал…
41
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
55
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.
87
Дочь - отцу:
- Папа, меня бросили.
- Кто!?
- Институт...
47
Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
74
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
39
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится4
385
Добавить в закладки
12990
385 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 21 22 23 24 25 26
Показаны 346-360 из 385
oleg
oleg
Рейтинг: 52034
2020-07-29 20:09:11
+11

 ПРИВЕТ ОТ  ИРЫ V

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…

Смотрит, несётся на огромной скорости «Мерседес». Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козёл!» двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки «Мерседеса» и с ужасом замечает серию «АМР».
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
oleg
oleg
Рейтинг: 52034
2020-07-29 20:14:11 (отредактировано)
+10

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:

— В чём дело? — Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— 25 долларов. — Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 25 долларов:
— Вот ваши деньги. — А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
------------------------------------------------------------------
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет гадит?
----------------------------------------------------------
Муж утречком залазит на кухню, а жена ему говорит:
— ОООО, дорогой возьми меня прямо здесь и сейчас!
Муж обрадовался и тут же всё сделал… А потом спрашивает:
— А что это на тебя вдруг нашло?
— А я яйца варила, а таймер сломался, надо было 2 минуты засечь…
С годами мы не столь проворны — Радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
-------------------------------------------------------------------------------------
Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо! Вы же доктор, сделайте что- нибудь! ----Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушИке Саре уже не 18…1.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
oleg
oleg
Рейтинг: 52034
2020-07-29 20:15:22
+10

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики — тогда да.

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
3. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше…
4. Настоящая женщина — это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!..
5. Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
6. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины — наоборот.
7. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
8. Как говорят французы: «Если женщина не права — нужно срочно попросить у нее прощения...»
9. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками — сидят в шкафу среди обносков!
10. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
11. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»
12. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…
13. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо, не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
14. Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
15. Если я говорю, что не брала значит не отдам!
16. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
17. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
18. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
19. Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
20. Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — он просто ходит по рукам!
21. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится…
22. Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем!!!
23. Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие – своим отсутствием!
24. Мужчины — они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 311110
2020-07-29 21:39:17
+2

oleg, хоть я и не блондинка, но что означает серия «АМР» не знаю — объясни, пожалуйста.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
oleg
oleg
Рейтинг: 52034
2020-07-29 22:54:26
+2

Понятия не имею… У мня вообще машины нет. До Привоза пешим 5 минт, до Ланжерона двадцать, такси 2 доляра, Аркадия 5 долларов… Зачем машина...? У меня на работе и стресса, и моря хоть отбавляй.....

Судя по реакции ГАИшника, номер  К О Г О Т О !

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
oleg
oleg
Рейтинг: 52034
2020-07-29 23:04:41
+3

И НЕ УЙТИ НАМ ОТ ЭТОГО, ПОХОЖЕ, НИКОГДА...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 311110
2020-07-29 23:42:31
0

Конечно понятно, что это чей — то номер. просто у нас пишут VIP.

А вот прочитала — администрации Президента

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
oleg
oleg
Рейтинг: 52034
2020-07-30 05:13:21
+2

Вот уже и утро !

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2020-07-29 20:22:44
+8

Владимир! Веник!!! Добрый малый!!!

Как жаль — на сайте редко он.

 Ведь юморист он очень бравый!

 Как для меня — он просто ДОН!

 Он ДОН — по юмору.по шутке.

По слову острому всегда.

И в каждой шутке — прибаутке

Живая мысль его видна.

Друзья! Поздравим друга сайта!

И пожелаем мы ему:

Здоровья — тыщу террабайтов!

 Поднимет больше — помогу!ПРИВЕТ ИЗ ДНЕПРА!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2020-07-29 20:23:54
+7

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2020-07-29 20:24:20
+8

А ВЫ МОГЛИ БЫ ТАК СПАТЬ?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 311110
2020-07-29 21:42:35
+1

Маленькие дети также могут в невероятных позах заснуть.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
СергейW
СергейW
Рейтинг: 4415
2020-07-30 05:08:28
+1

Судя по луже под креслом, он не спит.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2020-07-29 20:26:00
+7

АБЕБЕ БИКИЛА ВЫИГРЫВАЕТ МАРАФОН БОСИКОМ.ОЛИМПИАДА.РИМ.1960 год

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 21 22 23 24 25 26
Показаны 346-360 из 385