Выпуск №2842

2020-07-29 17:00:57

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Секрет американской улыбки - в БигМаках... Это какую же варешку надо иметь, чтобы их кусать!

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Не знаю, когда зову — откликается.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тещей и младшим братом жены! Вот бы у меня была своя квартира… Я бы ее сдавал…

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.

Дочь - отцу:
- Папа, меня бросили.
- Кто!?
- Институт...

Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится4

385

Добавить в закладки

12419

385 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 21 22 23 24 25 26

Показаны 346-360 из 385

oleg

Рейтинг: 52031

2020-07-29 20:09:11

+11

ПРИВЕТ ОТ ИРЫ V

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…

Смотрит, несётся на огромной скорости «Мерседес». Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козёл!» двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки «Мерседеса» и с ужасом замечает серию «АМР».

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

oleg

Рейтинг: 52031

2020-07-29 20:14:11 (отредактировано)

+10

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:

— В чём дело? — Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?

— 25 долларов. — Отлично! Поехали!

Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 25 долларов:

— Вот ваши деньги. — А где же больной?

— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси)))

-----------------------------------------------------------------------------------------------

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте, тут недалеко

------------------------------------------------------------------

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет гадит?

----------------------------------------------------------

Муж утречком залазит на кухню, а жена ему говорит:

— ОООО, дорогой возьми меня прямо здесь и сейчас!

Муж обрадовался и тут же всё сделал… А потом спрашивает:

— А что это на тебя вдруг нашло?

— А я яйца варила, а таймер сломался, надо было 2 минуты засечь…

С годами мы не столь проворны — Радикулит, артрит, артроз.

Любви все возрасты покорны,

Но ограничен выбор поз.

-------------------------------------------------------------------------------------

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо! Вы же доктор, сделайте что- нибудь! ----Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушИке Саре уже не 18…1.

oleg

Рейтинг: 52031

2020-07-29 20:15:22

+10

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики — тогда да.

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

3. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше…

4. Настоящая женщина — это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!..

5. Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

6. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины — наоборот.

7. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

8. Как говорят французы: «Если женщина не права — нужно срочно попросить у нее прощения...»

9. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками — сидят в шкафу среди обносков!

10. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

11. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»

12. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

13. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо, не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

14. Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

15. Если я говорю, что не брала значит не отдам!

16. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

17. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

18. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

19. Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

20. Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — он просто ходит по рукам!

21. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится…

22. Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем!!!

23. Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие – своим отсутствием!

24. Мужчины — они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Seda

Рейтинг: 309109

2020-07-29 21:39:17

oleg, хоть я и не блондинка, но что означает серия «АМР» не знаю — объясни, пожалуйста.

oleg

Рейтинг: 52031

2020-07-29 22:54:26

Понятия не имею… У мня вообще машины нет. До Привоза пешим 5 минт, до Ланжерона двадцать, такси 2 доляра, Аркадия 5 долларов… Зачем машина...? У меня на работе и стресса, и моря хоть отбавляй.....

Судя по реакции ГАИшника, номер К О Г О Т О ! :crazy:

oleg

Рейтинг: 52031

2020-07-29 23:04:41

И НЕ УЙТИ НАМ ОТ ЭТОГО, ПОХОЖЕ, НИКОГДА...

Seda

Рейтинг: 309109

2020-07-29 23:42:31

Конечно понятно, что это чей — то номер. просто у нас пишут VIP.

А вот прочитала — администрации Президента

oleg

Рейтинг: 52031

2020-07-30 05:13:21

Вот уже и утро !

Евгений

Рейтинг: 304189

2020-07-29 20:22:44

Владимир! Веник!!! Добрый малый!!!

Как жаль — на сайте редко он.

Ведь юморист он очень бравый!

Как для меня — он просто ДОН!

Он ДОН — по юмору.по шутке.

По слову острому всегда.

И в каждой шутке — прибаутке

Живая мысль его видна.

Друзья! Поздравим друга сайта!

И пожелаем мы ему:

Здоровья — тыщу террабайтов!

Поднимет больше — помогу!ПРИВЕТ ИЗ ДНЕПРА!

Евгений

Рейтинг: 304189

2020-07-29 20:23:54

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

Евгений

Рейтинг: 304189

2020-07-29 20:24:20

А ВЫ МОГЛИ БЫ ТАК СПАТЬ?

Seda

Рейтинг: 309109

2020-07-29 21:42:35

Маленькие дети также могут в невероятных позах заснуть.

СергейW

Рейтинг: 4191

2020-07-30 05:08:28

Судя по луже под креслом, он не спит.

Евгений

Рейтинг: 304189

2020-07-29 20:24:47

А ТЫ ЧТО ТАКОЕ?

Евгений

Рейтинг: 304189

2020-07-29 20:26:00

АБЕБЕ БИКИЛА ВЫИГРЫВАЕТ МАРАФОН БОСИКОМ.ОЛИМПИАДА.РИМ.1960 год

← Предыдущая Следующая → Первая 21 22 23 24 25 26

Показаны 346-360 из 385

Дни рождения пользователей

Выпуск №2842

Жалоба на комментарий

Дни рождения пользователей

Выпуск №2842

Войти с помощью соцсетей

Жалоба на комментарий