Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:

— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:

— Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
— Да мне по барабану: я на машине.

— Гости, вы есть хотите?

— Хотим.
— Так чего домой не идете?

— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?

— Да, мой зайчик!

Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.

Сара, не смей мне возражать!

Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Блондинку спрашивают:

— Почему у коровы четыре дойки?
— Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

Мальчик-первоклассник пришел 1 сентября домой после уроков, швырнул ранец и говорит родителям:

— Что вы меня не предупредили о том, что эта волынка на десять лет?

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Старость — это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.

Со временем понимаешь, что надежда — это просто красивое женское имя.

Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.

Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

Встретились два друга. Один говорит:

— Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
— А почему только половину?
— Потому, что морда наполовину в ведро влазит.