Посмотрел, знаете завистников и сплетников всегда хватало, то что написано в статье, демагогия… Не хочу продолжать, а скажу просто:
Об ушедших принято говорить либо хорошо, либо ничего.

Таких статей много, не знаю о которой речь.
Но, если это оговор, то нечему было бы завидовать.

А выражение полностью гласит: «О мертвых говорить либо хорошо, либо ничего кроме правды».

а Запорожец лучше?

Настоятельно рекомендую друзьям сайта набрать в поисковике — А Ширвиндт «Опережая некролог»(кстати… Ширвиндту в начале июля исполнилось 86.)Почитайте — зайдётесь от смеха.Отрывок из этой книги предлагаю Вашему вниманию. Повествование идет от Сергея Юрского

В Китае мы не только плавали в бассейне, но и не избегали суши. Не путайте в данном случае суши с сушей. Сережа запомнил наши похождения лучше.*

* Жена одного из наших дипломатов сказала нам с Шуриком Ш.: «Я свезу вас на Шелковый базар, вам самим не справиться!» Надо сознаться, что мы оба – и я, и Шурик Ш. – такие ленивые и нелюбопытные, что не только не собирались на Шелковый базар в Пекине, но даже не слыхали о таком… Мы тронулись в толпе… Людмила шла зигзагами, ловко ввинчиваясь в горячую гомонящую толпу. Знакомств у нее было великое множество, и она то и дело вступала в бодрые диалоги. А вот китайский язык оказался на удивление простым и однообразным.

– Ху-я? – спрашивала Людмила, выхватывая две рубашки из огромной стопки и обрушивая всю стопку наземь.

– Ниху-я! – уверенно отвечал торговец.

– Пошли дальше! – решительно сказала жена дипломата.

– Ху-я? – сдергивала она вешалку с халатом, на спине которого была нарисована пагода. Но мы уже заранее знали ответ, принцип как-то быстро схватывался. Парень с крутыми скулами улыбался, кланялся, но был непреклонен.

– Ниху-я! – отвечал он.

Так мы прошли первый длинный ряд. Повернули. Во втором ряду, видимо, торговали китайцы из другой провинции, язык у них был немного другой. Но и тут Людмила была на высоте. Торговец выкидывал десяток прозрачных плоских коробок, в которых что-то сверкало и переливалось.

– Е-бай? – кричал он.

– Ние-бай! – нашлась ответить Людмила.

Меня повсеместно журят за использование матерного языка. И это правильно: я безобразно им пользуюсь, потому что жлоб. А вот Сергей Юрьевич, интеллигентнейший человек, тонкий мудрец и философ, понял: чтобы быть не матерщинником, но при этом употребить весь известный ему мат, нужно просто перейти на китайский.

хм… вы не все знаете..

А я еще от папы это услышала… до сих пор в башке сидит...

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР !

НАШЕЛ ЗАМЕТКИ ОТ ДОННЫ РОЗЫ… НЕ ОЧЕНЬ БРИТЫЕ , 

""   Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями — короче, повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно — гневным взором на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит: -Че пасешь? За дорогой следи!..

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!»

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Далее мысли. Парень: «Ну, все — попал». Девушка: «Ну, все — только жениться!» Мать: «Боже! Как она лежит! Ему ведь неудобно!» Отец: «Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!»

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

— Скажи «хлеб».
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— ещё мягче!
— буличка

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия…

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Мужские мысли: Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

I’ll be back!!! )))   ""

… конечно же коты не согласны… они людей дома держат… а погладить… а массажик... 

Не, это уже слишком.итак обнаглела… она (кошка) поднимает жену около5 песок поменять, а я с рассветом в гастроном за консервами. ИНДЮК+КУРИЦА...

А недавно с кошатников смеялся… А куда деться… животина! что то песня вспомнилась..

немного не по теме… но идти в гастроном надо....

Поставил тебе с утра грустную песню, сижу переживаю… вот веселее

Как я скучаю по Донне Розе....

Тат!

 Я до сих пор помню её очень смешные выкладки.

— здесь ремонтируют часы?

— нет, здесь делают обрезание!
— а почему над входом весят часы?
— а шо вы хотите шоб я туда повесил ?!