Выпуск №2840
2020-07-28 17:00:59
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp
Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
Училка в школе говорит детям:
- Так, дети, Все достали карандаши и бумагу. Сегодня мы будем пробовать нарисовать лошадь, а Катюша Иванова постарается не шевелиться!
- Так, дети, Все достали карандаши и бумагу. Сегодня мы будем пробовать нарисовать лошадь, а Катюша Иванова постарается не шевелиться!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась у клетки с обезьянами.
- Ну что встала? — спрашивает ее подруга.
- Да вот, хочу увидеть как обезьяна превращаеться в человека...
- НУ ты и дура! Это же придеться целый год стоять!
- Ну что встала? — спрашивает ее подруга.
- Да вот, хочу увидеть как обезьяна превращаеться в человека...
- НУ ты и дура! Это же придеться целый год стоять!
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
Жалоба на комментарий
— Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
* * *
— Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась…
* * *
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Или все же правильно захотеть?
Из анкеты В.Высоцкого
Что бы ты подарил любимому человеку, если бы был всемогущ? Еще одну жизнь.
Какое событие стало бы для тебя самым радостным? Премьера «Гамлета».
А какое трагедией? Потеря голоса.
Чему последний раз радовался? Хорошему настроению.
Что последний раз огорчило? Всё.
Любимый афоризм, изречение:«Разберемся». В. Высоцкий.
Только для тебя характерное выражение: Разберемся.
Что бы сделал в первую очередь, если бы стал обладателем миллиона рублей? Устроил бы банкет.
Твое увлечение: Стихи, зажигалки.
Любимое место в любимом городе: Самотека, Москва.
Любимая футбольная команда: Нет.
Твоя мечта: О лучшей жизни.
Ты счастлив? Иногда — да.
Почему? Просто так.
Хочешь ли ты быть великим и почему?
Хочу и буду. Почему? Но уж это, знаете!..
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Седа! Навеяла тетенька.трижды замужняя.....
Разговаривают женщины о том, о сем....
— А вот я три раза была замужем, и до сих пор девственница!
-Как так?
— Ну.первый муж у меня был француз — только минет
-Второй муж у меня был армянин — только анал.
— Ну.а третий?
— А третий муж у меня был профессор философии — он мне только мозги е… л.
Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.
I almost scared
Don't be afraid. It's me, your pussy.