— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.

Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство флейты с мясорубкой.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне
- Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-07-28 07:00:49
10433
RSS
Игорь
Рейтинг: 10289
00
2020-07-28 07:02:21

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

00
2020-07-28 07:03:01

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

00
2020-07-28 07:03:26

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

— А кто из них на меня жалуется?

00
2020-07-28 09:39:59

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

— А кто из них на меня жалуется?

00
2020-07-28 11:25:19

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

— А кто из них на меня жалуется?

00
2020-07-28 13:57:04

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

— А кто из них на меня жалуется?

00
2020-07-28 23:26:36

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

— А кто из них на меня жалуется?

00
2020-07-28 07:04:17

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

Объявление: 

куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

00
2020-07-28 07:05:36

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

Гаишник Иванов думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

00
2020-07-28 07:06:55

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

Слон верблюду: 

Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? 

Верблюд: 

Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с х**м на лице.

00
2020-07-28 07:08:01

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

00
2020-07-28 07:09:02

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

И напоследок:

Если долго хранить верность — она испортится!

00
2020-07-28 14:55:07

И напоследок:

Если долго хранить верность — она испортится!

… а вы храните верность в разных местах… на всякий случай...

00
2020-07-28 16:25:51

… а вы храните верность в разных местах… на всякий случай...

Т.е. всю верность в одну корзину лучше не складывать? 

00
2020-07-29 08:24:58

Т.е. всю верность в одну корзину лучше не складывать? 

Верность, как яйца… Ни Боже мой...

00
2020-07-28 18:18:39

И напоследок:

Если долго хранить верность — она испортится!

Игорю

Посмеялась, спасибо !

00
2020-07-28 19:47:54

Игорю

Посмеялась, спасибо !

00
2020-07-28 07:19:26

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

А дальнейший?

00
2020-07-28 07:51:11 (отредактировано)

Всем привет!

И для начала:  Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме

00
2020-07-28 11:06:09

Люблю людей, но только в малых дозах.

00
2020-07-30 18:28:34

С проблемами желудочно-кишечного тракта обращайтесь к гастроэнтерологу

Lara
Рейтинг: 13694
00
2020-07-28 08:26:10

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:39:43

Аллигаторова ящерица .

00
2020-07-28 09:52:28

Аллигаторова ящерица .

какая хорошенькая, но лучше в чужих руках.

00
2020-07-28 14:00:00

какая хорошенькая, но лучше в чужих руках.

ой, 100% согласия… красиво — но… отдельно от меня

00
2020-07-28 15:43:09

ой, 100% согласия… красиво — но… отдельно от меня

00
2020-07-28 10:51:51

Аллигаторова ящерица .

00
2020-07-28 11:08:59

Аллигаторова ящерица .

Какая прелесть! Дай подержать 

00
2020-07-28 11:36:05

Аллигаторова ящерица .

А почему в картошке? Они у нас водятся?

00
2020-07-28 11:42:10

А почему в картошке? Они у нас водятся?

Где увидела картошку ? 

00
2020-07-28 13:42:53 (отредактировано)

Где увидела картошку ? 

Так цветочек на заднем плане -не картошка?

00
2020-07-28 14:29:03

Так цветочек на заднем плане -не картошка?

Оля, цветочки похожи, но это не картошка, скорее перчики, там видно мелких .

00
2020-07-28 16:07:18

Оля, цветочки похожи, но это не картошка, скорее перчики, там видно мелких .

Очень может быть, этих пасленоваых хрен различишь)))

00
2020-07-28 17:17:46

Очень может быть, этих пасленоваых хрен различишь)))

Огород — это не твоё .

00
2020-07-28 19:01:46 (отредактировано)

Огород — это не твоё .

ЧТОООООООО???!!!

А ничего, что все это просто за окном, даже не на балконе????? 4 этаж, Москва

00
2020-07-28 12:02:50

А почему в картошке? Они у нас водятся?

это паслен, он везде растет

00
2020-07-28 13:44:47

это паслен, он везде растет

Хотя да, их трудно отличить… не настолько я ботаник

00
2020-07-30 18:30:05 (отредактировано)

Аллигаторова ящерица .

Ой, какая симпатичная ящеричка, голубенькая, и не боится, что рука эта загребущая!

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:40:14

00
2020-07-28 11:27:07

00
2020-07-30 18:32:55

Это не задор! Это — застряла, а вылезти не получается… Помогите!

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:41:22

Дупло с козырьком от дождя !

00
2020-07-30 18:34:09

Дупло с козырьком от дождя !

Совсем нет! Это моя новая моднявая шляпа! Ни у кого пока такой нету!

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:41:49

00
2020-07-29 02:05:08

Ни в капусте не искали...

Ни аиста не прислали...

И доколе, вашу мать

Мне тут ползать и вас ждать?

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:42:18

00
2020-07-28 14:03:26

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:42:40

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:43:07

00
2020-07-28 11:54:21

Вовик, я вчера не пил, в отличии от Толика, но тоже не понял что это 

00
2020-07-28 12:05:22

Вовик, я вчера не пил, в отличии от Толика, но тоже не понял что это 

баба толстая на пузике лежит под одеялом

00
2020-07-28 13:16:12

баба толстая на пузике лежит под одеялом

00
2020-07-28 18:13:44

баба толстая на пузике лежит под одеялом

Какой стороной к нам !?

00
2020-07-28 18:29:02

Какой стороной к нам !?

Левой.

00
2020-07-28 14:04:03

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:43:36

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:44:01

00
2020-07-30 18:37:58

Не-е, дава хозяина за пиццей пошлём, пусть и он худеет!

Tata
Рейтинг: 5525
00
2020-07-28 09:44:07

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:44:24

00
2020-07-30 18:39:34

А волна играет, а вода струится!..

Что это такое? То сосед стучится...

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:44:46

00
2020-07-30 18:41:13

Эта поймает, пригреет, а потом, что не так, снова выбрасывать начнёт! Кто ж меня опять поймает в следующий раз?!

00
2020-07-31 04:30:51

Эта поймает, пригреет, а потом, что не так, снова выбрасывать начнёт! Кто ж меня опять поймает в следующий раз?!

 А там уже и первый этаж недалеко ...

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:45:08

00
2020-07-28 16:41:06

Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.

00
2020-07-30 18:42:25

Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.

И откуда же вы всё это знаете?! Разведчики?

Tata
Рейтинг: 5525
00
2020-07-28 09:45:25 (отредактировано)

00
2020-07-30 18:43:11 (отредактировано)

Скульптор точно рассчитал, как пристроить биту!

00
2020-07-30 19:17:01

Скульптор точно рассчитал, как пристроить биту!

Плиз-з-з.

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:46:27

Вверху 1997 год ,  внизу 2020 .

00
2020-07-28 16:43:07

Вверху 1997 год ,  внизу 2020 .

Иногда лучше как в внизу в 2000 

00
2020-07-30 18:44:04

Вверху 1997 год ,  внизу 2020 .

Карантин, что поделать?!

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:46:51

00
2020-07-30 18:45:19

А где же благодарность за чёткие лаконичные ответы?!

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:47:11

00
2020-07-28 11:18:08

Дороже здоровья только лечение.

00
2020-07-30 18:47:06

Понравилось! Завтра на работе всем расскажу!

Tata
Рейтинг: 5525
00
2020-07-28 09:47:21

00
2020-07-30 18:48:11

Тата, блеск! Надо попробовать и клип снять!

00
2020-07-30 19:14:23

Тата, блеск! Надо попробовать и клип снять!

Дарю !

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:47:35

вовик
Рейтинг: 31587
00
2020-07-28 09:47:57

00
2020-07-28 11:19:54

… и вообще, парашютный спорт не для вас...

00
2020-07-28 11:44:33

… и вообще, парашютный спорт не для вас...

И не для вас ...

00
2020-07-28 12:15:54

И не для вас ...

Сейчас таки да. А в 1983 — 85-ом в ДОСАФе на Д6 50 прыжков сделала.

00
2020-07-28 14:31:13

Сейчас таки да. А в 1983 — 85-ом в ДОСАФе на Д6 50 прыжков сделала.

00
2020-07-28 14:07:54

… и вообще, парашютный спорт не для вас...

поздно Роме пить Боржоми… полетел так полетел, чЁ уж...

Lara
Рейтинг: 13694
00
2020-07-28 09:54:39

Жена говорит по телефону подруге:

— Я у своего попросила восемь тысяч на туфли.Как думаешь, я преувеличил или преуменьшила?

Муж из кухни:

-Ты принаглела!

Lara
Рейтинг: 13694
00
2020-07-28 09:58:58 (отредактировано)

Жена звонит мужу:

— Да, дорогая, привет.Понял.Молодец.Умничка.Я тебя поздравляю.Кладёт трубку и очень грустно, в пустоту, говорит:

— Ну всё… Кранты… Права получила.

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:18:20 (отредактировано)
00
2020-07-28 14:29:09

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:20:31

Доброе утро!

В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят.

А посылают за бутылкой, но денег не дают.
00
2020-07-30 18:50:15

Доброе утро!

В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят.

А посылают за бутылкой, но денег не дают.

Все меня бросили, и миски не дали!

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:21:00

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:21:23

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:22:20

/ веду здоровый образ жизни / я за собой на поводке / он упирается и плачет / не хочет в бар со мной идти

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:22:46

NNS
Рейтинг: 5481
В ответ на Nik
00
2020-07-28 11:26:30

Бросьте вызов судьбе — пусть подавится!

00
2020-07-28 14:30:18

Бросьте вызов судьбе — пусть подавится!

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:23:10

00
2020-07-28 14:30:33

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:23:48

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты.

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:24:16

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:24:40

NNS
Рейтинг: 5481
В ответ на Nik
00
2020-07-28 11:40:32

— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?

— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

00
2020-07-28 14:34:15

— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?

— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

00
2020-07-28 14:36:03

00
2020-07-28 16:50:54

— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?

— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

«В джунглях туристы захвачены в плен, 

быть им рагу или пловом. 

Люди все время хотят перемен, 

будучи к ним не готовы.»

00
2020-07-28 11:48:12

А вы думаете нет???!!!

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:25:56

Оказывается Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:26:23

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:26:44

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:28:17

Вопрос дня: — Как накрасить глаза утром, если они не открываются.

Tat
Рейтинг: 7996
В ответ на Nik
00
2020-07-28 23:19:59

Вопрос дня: — Как накрасить глаза утром, если они не открываются.

Nik
Рейтинг: 35869
00
2020-07-28 10:29:26

00
2020-07-28 16:54:26

NNS
Рейтинг: 5481
00
2020-07-28 11:39:43

Доброго времени суток.

*** Объявление на сайте знакомств: «Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела».

*** Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

*** Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

*** - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

— Встала сегодня рано, не успела накраситься...

*** Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 11:51:01

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 11:54:48

Последнее фото Чарли Чаплина. Чарли с Уной.

Фотография сделана на берегу женевского озера.
Чарли Чаплин умер в возрасте 88 лет, и оставил сообщение для будущих поколений:
В этом мире нет ничего вечного, даже наши проблемы.
Я люблю гулять под дождем, потому что никто не может видеть мои слезы.
Самый потерянный день в жизни — это день, когда мы не смеемся.
Если вы увидите луну, вы увидите красоту Всевышнего.
Если вы увидите солнце, вы увидите силу Всевышнего.
Если вы посмотрите в зеркало, вы увидите лучшее творение Всевышнего...
mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 11:58:11

00
2020-07-28 14:38:45

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 11:59:17

00
2020-07-28 14:40:42

Сервант моей бабули! Даже барсук  керамический такой же

00
2020-07-28 15:18:39

Сервант моей бабули! Даже барсук  керамический такой же

барсуков не было, но все остальное очень похоже!

00
2020-07-28 19:42:09

барсуков не было, но все остальное очень похоже!

Этот барсук теперь у нас дома «живет», рука не поднимается его выбросить

00
2020-07-30 18:55:28

Можно вора по башке долбануть, если успеешь!

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 12:01:18

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиздюлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»
00
2020-07-28 15:17:40

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиздюлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»

спасибо! Очень улыбнуло! Хотелось бы, чтобы такие люди были в реальной жизни, а не только в анекдотах!

Skirano
Рейтинг: 7550
00
2020-07-28 12:19:17 (отредактировано)

ВСЕМ ДУШЕВНЫЙ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!  чет попало на уши — передаю вам:

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 14:25:27

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 14:26:15

00
2020-07-30 18:57:54

Что вы за салон такой?! Кактус тоже живой! Ему нужны любовь и ласка, а вы, что думали, Совразка?

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 14:27:31

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 14:28:37

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 14:29:20

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 14:30:00

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 14:30:59

00
2020-07-30 18:59:26 (отредактировано)

Охота пуще неволи! А жена разрешила?!

mvn4
Рейтинг: 2661
00
2020-07-28 14:33:01

00
2020-07-30 19:00:19

Когда взлетаем?

kuznecov67
Рейтинг: 50913
00
2020-07-28 14:37:14

00
2020-07-28 14:37:46

00
2020-07-28 14:38:15

00
2020-07-28 14:38:44

00
2020-07-28 14:39:17

00
2020-07-28 14:39:45

00
2020-07-28 14:40:17

00
2020-07-28 14:40:50

00
2020-07-28 14:41:46

00
2020-07-28 14:42:15

00
2020-07-28 14:42:43

00
2020-07-28 14:43:11

00
2020-07-28 14:43:39

00
2020-07-28 14:50:02

00
2020-07-28 14:50:47

00
2020-07-28 14:52:55

00
2020-07-28 14:53:46

00
2020-07-28 14:54:23

00
2020-07-28 14:54:56

00
2020-07-28 14:58:34

00
2020-07-28 15:00:00

00
2020-07-28 15:01:18

00
2020-07-28 15:03:04

00
2020-07-28 15:03:58

00
2020-07-28 15:04:37

00
2020-07-28 15:05:32

00
2020-07-28 15:07:40

00
2020-07-28 15:09:09

00
2020-07-28 15:10:34

00
2020-07-28 15:12:27

00
2020-07-30 19:09:57

Не ожидали от тебя такого!

00
2020-07-28 23:43:17

00
2020-07-30 19:06:55

Тебе просто нужен секс с мужиком!

00
2020-07-28 21:12:38

00
2020-07-30 19:05:22

Жалко комарика, у него даже клювик хрустнул! Вот так накрылся его вампирпзм!

00
2020-07-30 19:02:27

А завтра — отпуск!

00
2020-07-30 19:01:08

Искал свою, или время проводил?

tvgaid
Рейтинг: 2805
00
2020-07-28 15:11:11

Поделюсь детскими высказываниями, которыми родители с удовольствием делятся на просторах интернета:

Так интересно бывает прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да с таким серьезным видом — закачаешься!

Публикуем гениальные детские перлы, которыми родители с удовольствием делятся в Сети.

Муж моется. Сын подбегает ко мне:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, ээ…
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

***

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

***

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

***

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

***

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»


***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

***

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

***

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

***

Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый?
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

***

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

***

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

***

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

00
2020-07-28 16:49:33

Поделюсь детскими высказываниями, которыми родители с удовольствием делятся на просторах интернета:

Так интересно бывает прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да с таким серьезным видом — закачаешься!

Публикуем гениальные детские перлы, которыми родители с удовольствием делятся в Сети.

Муж моется. Сын подбегает ко мне:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, ээ…
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

***

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

***

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

***

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

***

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»


***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

***

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

***

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

***

Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый?
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

***

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

***

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

***

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

Да, дети все видят по-своему. Наша мелкая:   уколы -  муколы                                               пружина — кружина

коньки — гоньки                                                 укутать (одеялом) — упутать                             лопата — копата.   Жаль, что не записывала, многое забылось

00
2020-07-28 17:03:38 (отредактировано)

Поделюсь детскими высказываниями, которыми родители с удовольствием делятся на просторах интернета:

Так интересно бывает прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да с таким серьезным видом — закачаешься!

Публикуем гениальные детские перлы, которыми родители с удовольствием делятся в Сети.

Муж моется. Сын подбегает ко мне:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, ээ…
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

***

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

***

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

***

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

***

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»


***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

***

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

***

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

***

Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый?
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

***

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

***

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

***

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

Девчата, это вам обеим за веселые детские высказывания.

00
2020-07-28 17:16:55

Поделюсь детскими высказываниями, которыми родители с удовольствием делятся на просторах интернета:

Так интересно бывает прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да с таким серьезным видом — закачаешься!

Публикуем гениальные детские перлы, которыми родители с удовольствием делятся в Сети.

Муж моется. Сын подбегает ко мне:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, ээ…
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

***

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

***

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

***

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

***

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»


***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

***

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

***

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

***

Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый?
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

***

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

***

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

***

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

Моему 3х-летнему сыну подарили на Новый Год шоколадного деда Мороза.

Сколько было радости! Он любовался шоколадкой несколько дней. Потом спросил, может ли он откусить кусочек! -«Конечно!»
Он долго осматривал фигурку и откусил мешок за спиной Деда Мороза. Как же громко и горько плакал ребенок! Внутри фигурка оказалась пустой!
Ребенок боялся сделать Деду Морозу больно....
***************
Я помогала подруге посидеть за ее 3х-летним сынишкой. Приготовила паровые котлетки и начинаю кормить. Но ребенок начинает плакать… на мой вопрос «Что случилось?» Малыш, рыдая ответил, что какашки он есть не будет! Посмотрела я на котлетки — похожи!
00
2020-07-28 17:17:54

Моему 3х-летнему сыну подарили на Новый Год шоколадного деда Мороза.

Сколько было радости! Он любовался шоколадкой несколько дней. Потом спросил, может ли он откусить кусочек! -«Конечно!»
Он долго осматривал фигурку и откусил мешок за спиной Деда Мороза. Как же громко и горько плакал ребенок! Внутри фигурка оказалась пустой!
Ребенок боялся сделать Деду Морозу больно....
***************
Я помогала подруге посидеть за ее 3х-летним сынишкой. Приготовила паровые котлетки и начинаю кормить. Но ребенок начинает плакать… на мой вопрос «Что случилось?» Малыш, рыдая ответил, что какашки он есть не будет! Посмотрела я на котлетки — похожи!

00
2020-07-28 17:19:04

00
2020-07-29 06:03:55

Евгения
Рейтинг: 6
00
2020-07-29 12:52:34