Муж меня приревновал к компьютеру... Странно, почему не может приревновать к плите, грязной посуде?

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужика.
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Кондуктор спрашивает еврея:
- Вы билеты на детей взяли?
- Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-07-26 17:00:45
9267
RSS
viktor
Рейтинг: 41193
00
2020-07-26 17:06:18 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

00
2020-07-26 17:40:17 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

Виктору:

От горшка три вершка,-

Смотришь ты исподтишка...

Не  пойму   без   коньяка-

Ты   скромна   или  дерзка...

Тебя  еще  не  обнимал.

но с именем твоим дышал,

Невестой  я  тебя  назвал...

зачем тебе тот нелегал?!.

00
2020-07-26 17:43:48 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

Виктору:

Тра- та -та, тра-та -та, 

мы везём с собой кота,

трёх   котят   и  кошку,-

устали мы  немножко.

Надоели кошки,-не едят картошки

и не жрут окрошку, требуют рыбёшку.

00
2020-07-26 17:47:36

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

Трата та, трата та мы везём с собой кота.

На кастрацию та та.

00
2020-07-26 17:54:33 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

От горшка — три вершка.Он росточку небольшого.

Меньше брата он старшого.

И умишком пострадал.

Бог ума ему не дал.

Только вот по женской части.

Парня девки рвут на части.

Выйти замуж-всякий рад.

Ведь папаша- депутат.

00
2020-07-26 18:16:06

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

От горшка три вершка
Но с детства был задирой
Так и не вырос никогда
Но править хотел миром!

00
2020-07-26 18:16:47

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

Трата та трата та, мы везём с собой кота...
Дали ему кошку, молока немножко
Вокруг смеха веселились
Тут на сайте расплодились!

00
2020-07-26 19:38:11

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

ОТ ГОРШКА ТРИ ВЕРШКА — Я КАШПО КУПИЛА!

ДЛЯ ЛЮБИМОГО ЦВЕТКА  В СТЕНУ ГВОЗДЬ ЗАБИЛА ,

ВЛЕЗЛА Я НА ТАБУРЕТ, ОН ТИХОНЬКО СКРИПНУЛ-

… ПОСРЕДИ ЦВЕТОВ И ЛЕНТ Я ОЧНУЛАСЬ… В ГИПСЕ...

00
2020-07-26 19:41:15

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

ТРАТА ТА ТРАТА ТА, МЫ ВЕЗЁМ С СОБОЙ КОТА...

(ЗНАЛ БЫ, ЧТО К ВЕТЕРИНАРУ- БЫЛА БЫ ПЕСЕНКА НЕ ТА! )

Lara
Рейтинг: 13690
00
2020-07-26 17:08:10 (отредактировано)

00
2020-07-26 17:13:26

00
2020-07-26 17:14:29

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!


00
2020-07-26 22:00:24

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!


00
2020-07-26 17:15:22 (отредактировано)

Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?— Меня, Сёма, больше интересует другое — сам-то он кушать успевал?

00
2020-07-26 17:16:26

— Ты будешь мне опорой, сынок! — говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.


00
2020-07-26 17:48:48

— Ты будешь мне опорой, сынок! — говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.


К теме повторов:

В одной психбольнице практиковали смехотерапию и больные с утра до вечера рассказывали анекдоты. Вскоре почти все анекдоты они знали наизусть, они их пронумеровали и вместо того, чтобы каждый раз повторять, называли просто порядковый номер.
И вот приходит в палату новенький, а там смех, веселье и он слышит кто то произносит — 15!
все — ха ха ха!  Потом другой — 28!  Все — ха ха ха!  Следующий — 72!, опять — ха ха ха!  Он тоже взял и сказал — 47!  Мёртвая тишина, лица у всех стали каменные, наконец один подошёл к новичку, сунул кулак под нос и сказал — Путина не трожь!!!

00
2020-07-26 18:27:04

К теме повторов:

В одной психбольнице практиковали смехотерапию и больные с утра до вечера рассказывали анекдоты. Вскоре почти все анекдоты они знали наизусть, они их пронумеровали и вместо того, чтобы каждый раз повторять, называли просто порядковый номер.
И вот приходит в палату новенький, а там смех, веселье и он слышит кто то произносит — 15!
все — ха ха ха!  Потом другой — 28!  Все — ха ха ха!  Следующий — 72!, опять — ха ха ха!  Он тоже взял и сказал — 47!  Мёртвая тишина, лица у всех стали каменные, наконец один подошёл к новичку, сунул кулак под нос и сказал — Путина не трожь!!!

00
2020-07-28 08:03:05

К теме повторов:

В одной психбольнице практиковали смехотерапию и больные с утра до вечера рассказывали анекдоты. Вскоре почти все анекдоты они знали наизусть, они их пронумеровали и вместо того, чтобы каждый раз повторять, называли просто порядковый номер.
И вот приходит в палату новенький, а там смех, веселье и он слышит кто то произносит — 15!
все — ха ха ха!  Потом другой — 28!  Все — ха ха ха!  Следующий — 72!, опять — ха ха ха!  Он тоже взял и сказал — 47!  Мёртвая тишина, лица у всех стали каменные, наконец один подошёл к новичку, сунул кулак под нос и сказал — Путина не трожь!!!

00
2020-07-26 17:17:05

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы таки забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Подойдите, я вам допишу!


00
2020-07-26 17:17:40

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля, и брат — Мальчик Женя

00
2020-07-26 17:18:12

Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.


00
2020-07-26 17:18:38

По статистике, среди основных причин брака, любовь занимает устойчивое второе место — между глупостью и водкой.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!


00
2020-07-26 17:19:03

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?


00
2020-07-27 13:33:37

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?


00
2020-07-26 17:19:24

Фехтование — лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.

00
2020-07-26 17:20:02

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках…

00
2020-07-26 17:20:25

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

— Кем ты работаешь? — Я преподаватель по бокалу. — Может вокалу? — Нет.


00
2020-07-26 17:20:54

Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада.

00
2020-07-26 17:21:23

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил:
— Писатели прячут свои ошибки в письменном столе, врачи – под землей, а хозяйки – под майонезом)

00
2020-07-26 20:36:06

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил:
— Писатели прячут свои ошибки в письменном столе, врачи – под землей, а хозяйки – под майонезом)

Виктор! Бернард Шоу выдавал классический английский юмор.хотя.если мне память не изменяет.был ирландцем.

1. Б Шоу работал  литературным критиком в каком-то журнале.К нему пришел высокий, худой графоман и принес свой опус.Шоу его прочитал и говорит графоману:- Из Вас не получится баскетболист!

— ??????

— Вы не умеете бросать в корзину.

2. Б. Шоу поручили написать отчет о концерте хора художественной самодеятельности медиков.Его отчет:

— Вчера был на концерте хора медиков.Хотелось бы им ещё раз напомнить об обете молчания.который они давали.заканчивая учебное заведение.

00
2020-07-26 17:31:21

00
2020-07-26 17:31:58

00
2020-07-26 18:30:45

язык сломала.....

00
2020-07-26 20:37:33

язык сломала.....

Скирано!

Я уже давно заметил.что Виктор — травмоопасный человек.

00
2020-07-26 21:06:18

Скирано!

Я уже давно заметил.что Виктор — травмоопасный человек.

ну… не угробил же… просто — не все читаемое надо произносить вслух

00
2020-07-26 21:16:29

ну… не угробил же… просто — не все читаемое надо произносить вслух

Скирано!

 Да, не угробил, но ясно дал понять.что с ним нужно быть осторожным.

00
2020-07-26 21:39:46

Скирано!

 Да, не угробил, но ясно дал понять.что с ним нужно быть осторожным.

ой-ой-ой… ну прям запугали деУшку… теперь до 100-летия от страха не дотащусь… просто вслух читать больше не буду — так — прострельну глазами и хорошо...

00
2020-07-28 18:46:39

ну… не угробил же… просто — не все читаемое надо произносить вслух

Назначение этой скороговорки(о выдре в тундре..) именно в том,  что её нужно произносить(читать) вслух.

00
2020-07-28 20:59:28

Назначение этой скороговорки(о выдре в тундре..) именно в том,  что её нужно произносить(читать) вслух.

я знаю — для улучшения дикции… я просто посмеялась

00
2020-07-26 20:54:11

язык сломала.....

Сорри, мой косяк, забыл приписать — Не пытайтесь повторить!

00
2020-07-26 21:05:09

Сорри, мой косяк, забыл приписать — Не пытайтесь повторить!

простила… полчаса в окошко язык высовывала — шашлычок внюхала… слюна выпрямила

00
2020-07-26 17:32:38

00
2020-07-27 00:09:39

Дорогой Виктор, а что у нее с глазами?

00
2020-07-27 03:17:18

Дорогой Виктор, а что у нее с глазами?

А чё с глазами, на любимого смотрит, глаза блестят, сиськи торчком)

00
2020-07-26 17:33:07

00
2020-07-26 17:33:41

00
2020-07-26 17:34:11

00
2020-07-26 17:37:51

00
2020-07-26 17:41:52

00
2020-07-26 17:42:27

00
2020-07-26 17:43:17

00
2020-07-26 17:43:57

00
2020-07-26 18:02:17

00
2020-07-26 18:32:40

ждём-ссс… бля......

00
2020-07-26 20:33:32

давно пора!

00
2020-07-26 17:45:39

Прокомментируйте, кто понял!

00
2020-07-26 20:34:24

Прокомментируйте, кто понял!

лучше промолчу...

00
2020-07-26 21:00:03

Прокомментируйте, кто понял!

Тут нет подвоха с моей стороны, друзья, я сам не вьехал, на вас понадеялся, что кто то поумнее найдётся или поглазастее)

00
2020-07-26 21:53:39

Тут нет подвоха с моей стороны, друзья, я сам не вьехал, на вас понадеялся, что кто то поумнее найдётся или поглазастее)

Ox, kakoi xitryi!

00
2020-07-27 03:29:47

Тут нет подвоха с моей стороны, друзья, я сам не вьехал, на вас понадеялся, что кто то поумнее найдётся или поглазастее)

Вспомнил, был анекдот про деда, к которому бегали молодые девки, один спросил его
— Дед, почему у тебя вечно толпа девок под окном?
— Не знаю, сказал дед и облизнул брови)

Я вот думаю, может та, что сверху, его внучка??

00
2020-07-26 21:14:53 (отредактировано)

Прокомментируйте, кто понял!

Кажется, им хорошо вдвоем… Хорошо, когда хорошо, хуже, когда плохо..

00
2020-07-27 03:21:04

Кажется, им хорошо вдвоем… Хорошо, когда хорошо, хуже, когда плохо..

Оч глубокая мысль, не поспоришь)

00
2020-07-26 21:51:52

Прокомментируйте, кто понял!

Nechego i dumat".

Dve lesbo poezdom «edut»!

00
2020-07-26 17:59:46 (отредактировано)

Когда мне встречается в людях дурное,

То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.
И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.
Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.
Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!
Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту «отредактировать», что ли!
Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.
Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!
И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!
Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука — сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!
Э. Асадов
00
2020-07-26 19:09:16

Когда мне встречается в людях дурное,

То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.
И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.
Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.
Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!
Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту «отредактировать», что ли!
Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.
Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!
И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!
Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука — сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!
Э. Асадов

viktor
Рейтинг: 41193
00
2020-07-26 17:10:43

С праздником всех моряков, морячек, а также пассажиров круизных лайнеров!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!



00
2020-07-26 17:15:14

С праздником всех моряков, морячек, а также пассажиров круизных лайнеров!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!



Людмила
Рейтинг: 68509
00
2020-07-26 17:13:12 (отредактировано)

Доброго вечера всем коллегам!!!

00
2020-07-26 18:03:57

Доброго вечера всем коллегам!!!

00
2020-07-26 21:00:56

Доброго вечера всем коллегам!!!

Людмила, муж моей сестры — репатриант из Греции, родился в Салониках. 

И вот песни эти и танцы ( особенно «сиртаки») достаточно близки и любимы.

Tata
Рейтинг: 5516
00
2020-07-26 17:15:37

Lara
Рейтинг: 13690
00
2020-07-26 17:19:25

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

-Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

-И это его остановило?

-Монтажная пена? Кого угодно остановит! 

Людмила
Рейтинг: 68509
00
2020-07-26 17:20:01

— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?. .


— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нафига тебе столько денег?


— Как с английского перевести «Idon'tknow»?
— «Я не знаю»
— Вот!  Никто не знает...

00
2020-07-26 18:04:45

— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?. .


— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нафига тебе столько денег?


— Как с английского перевести «Idon'tknow»?
— «Я не знаю»
— Вот!  Никто не знает...

Mike
Рейтинг: 3653
00
2020-07-26 17:20:19 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 68509
00
2020-07-26 17:21:25

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?..


Британские ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело на утро после бутылки-другой:   перетренировалась.


— Кто хочет научиться целоваться по французски- пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»

00
2020-07-26 18:05:11

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?..


Британские ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело на утро после бутылки-другой:   перетренировалась.


— Кто хочет научиться целоваться по французски- пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»

Mike
Рейтинг: 3653
00
2020-07-26 17:21:56 (отредактировано)

Lara
Рейтинг: 13690
00
2020-07-26 17:22:35

Муж стоя на подоконнике говорит жене:

-Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены.И не надо меня толкать!

Людмила
Рейтинг: 68509
00
2020-07-26 17:23:04

В Древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже пять лет в военном походе.И древние греки этот феномен называли Зевс.


— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

00
2020-07-26 18:06:14

В Древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже пять лет в военном походе.И древние греки этот феномен называли Зевс.


— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Mike
Рейтинг: 3653
00
2020-07-26 17:23:23 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 68509
00
2020-07-26 17:25:01

Людмила
Рейтинг: 68509
00
2020-07-26 17:27:15 (отредактировано)

viktor
Рейтинг: 41193
00
2020-07-26 17:28:34

00
2020-07-26 20:48:11

разгорелся спор с мужем, кто из них кот, а кто кошечка. Почему-то он сразу посчитал, что кошечка — та, что с перевернутой головой. Из противоречия пришлось поспорить!

00
2020-07-27 12:04:56

разгорелся спор с мужем, кто из них кот, а кто кошечка. Почему-то он сразу посчитал, что кошечка — та, что с перевернутой головой. Из противоречия пришлось поспорить!

На фото, судя по мордочкам, обе кошки.

Tati
Рейтинг: 24039
00
2020-07-26 17:29:05

Добрый вечер!

00
2020-07-26 17:33:42

Добрый вечер!

Мойша и Фима крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого… с пистолетом… Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:

«Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю..., так ты, не жди меня, а начинай стрелять»....

Ой, Софа, таки я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса, я всем докажу… что такого… не бывает...! )))

Софочка приходит в одесский тату — салон:
— Вы можете свести с моей груди татуировку — «Боря»...?
— Вы знаете таки нет...
Эта татуировка не сводится...
— Ну шо, тогда пойдём другим путём… Сделайте мине рядышком с «Борей» еще одно слово — «ПОЦ!!!» )))

img-20200725-222451.gif

Сёма так неудачно обращался с ножом и вилкой, шо уже таки два раза… отсидел… )))

00
2020-07-26 17:34:56

Добрый вечер!

О, мода!

Роза Иосифовна, проведя всю свою жизнь стоя за рыбным прилавком Привоза, насквозь пропахшая тюлькой и камбалой, как и все прочие торговки рыбкой, даже не обращала внимания на наступавших на ноги грузчиков, толкающих телеги с рыбой.
Она с удивлением взирала на построенное около входа на Привоз здание из стекла и бетона:
– Шо воны собираются у там продавать? – спрашивала Роза Иосифовна у своих конфиденток, с которыми она обсуждала всех рыночных посетителей
– Ой, Роза! – отвечала Циля Марковна, торгующая копченой скумбрией, – У там будет полуклиника Изи Абрамсона!
– Шо ви такое ховорите? – тут же раздавался голос Инессы Гавриловны, – Хто ж туда пойдёт, ежели черэз стэкло увидит як Изя выдирает зубы плоскогубцами?!
– Тьфу вам Инессочка под ноги за ваши слова! – тут же раздался голос супруги Изи Абрамсона, – У там будет магазин женского бэлья!
– Бэльё за такими окнами?! – удивлённо вскричала Роза Иосифовна, – Но тогда мущщины Одессы будут жить у окошек этого махазина!
Через некоторое время на фасаде стеклянного дома появилась светящаяся надпись «Обувь с Италии».
Роза Иосифовна со всеми подружками с Привоза заявились поглазеть на буржуйскую обувку...
– Таки шо воны у себя, у той Италии, понаделали? – раздавались со всех сторон недоумённые возгласы рыбных торговок, взирающих на узенькие и хлипкие итальянские туфельки – Це ж не налэзет даже на нос!
Роза Иосифовна, сняв с полки туфлю, с трудом и слезами втиснула в неё свою ножку...
– Умоляю, синьора!!! – завопила подскочившая продавщица обувного магазина, – Только не вставайте!
– Шо так? – воззрилась на продавщицу Роза Иосифовна
– Туфля лопнет!!! – продолжала стенать продавец обувного
– Послухайте сюда, шо я вам скажу за вашу Италию! – обиженно проговорила Роза, – В этих тапочках тильки шо можно доехать до цвинтара ногами уперёд! И вы за их ещё и хочите дэнег? Хляньте на мои, шо сдэлал ещё старый Шульцман у своей будке, шо стояла у вокзала! Я в них ходю вже двадцать лет, а они всё як новые!
00
2020-07-26 17:53:33

Добрый вечер!

— Софочка! Как зовут Вашего кота?

— Днём или в пять утра...?

viktor
Рейтинг: 41193
00
2020-07-26 17:29:21

00
2020-07-26 18:07:06

00
2020-07-26 21:09:55 (отредактировано)

viktor
Рейтинг: 41193
00
2020-07-26 17:29:48

viktor
Рейтинг: 41193
00
2020-07-26 17:30:23

00
2020-07-27 00:18:09

Милый Виктор, Зимнее солнце — начиная от желтого переходит в белый цвет.

00
2020-07-27 03:37:12

Милый Виктор, Зимнее солнце — начиная от желтого переходит в белый цвет.

Интересный какой белый цветок, как будто с подсветкой)

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:33:11

00
2020-07-26 20:11:25

Вовику в дополнение:

00
2020-07-27 03:38:03

Вовику в дополнение:

Но мы попрежнему между)

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:33:38

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:34:02

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:34:26

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:35:58

Молодой А. Челентано с мамой .

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:36:24

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:36:45

00
2020-07-26 18:52:41

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:37:11

00
2020-07-26 19:31:22

00
2020-07-26 20:24:18 (отредактировано)

о женщине на фото:

https://zen.yandex.ru/media/id/5dc3b3993d873600b09...

История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

На что готова любящая мать ради своих детей? В этом материале мы рассказываем историю Мэри Энн Беван, которая утратила свою красоту из-за редкой болезни, после чего без возражений приняла звание «самой уродливой женщины в мире», чтобы зарабатывать на жизнь.

Мэри Энн Беван
«Самая уродливая женщина в мире» Мэри Энн Беван

Так или иначе, каждая из нас хочет быть красивой, искренне любить свое отражение в зеркале и нравиться мужчинам. И уж точно нет такой женщины, которой бы пришлось по душе быть посмешищем для окружающих.

Увы, жизнь далеко не всегда справедлива.

В этом материале мы хотим рассказать о Мэри Энн Беван, которая ради своих детей готова была терпеть любые унижения. Зрители, ежедневно приходившие в цирк поглазеть на «самую уродливую женщину в мире», даже не догадывались, какой красавицей она когда-то была…

Такая как все

Мэри Энн Вебстер родилась в 1874 году в Лондоне в небогатой многодетной семье — кроме нее родители растили еще семерых детей. Вебстер пришлось рано начать работать: она устроилась в госпиталь медсестрой, где трудилась на протяжении многих лет.

Фото №1 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри выросла привлекательной девушкой. Как и ее сверстницы, она мечтала о муже, детях, собственном доме и простом женском счастье. Вскоре ее желания исполнились: в 1903 году 29-летняя Мэри вышла замуж за флориста-декоратора Томаса Бевана и взяла его фамилию.

Впоследствии у супругов родились четверо детей — два сына и две дочери.

Казалось, у Мэри было все, о чем она так мечтала: любящий муж, здоровые дети, крыша над головой. Однако семейное счастье уже в первые годы брака омрачилось проблемами девушки со здоровьем: Беван все чаще стала жаловаться на приступы мигрени, сильные боли в мышцах и суставах.

Из красавицы в чудовище

С каждым днем здоровье Мэри все ухудшалось, но врачи никак не могли понять, что с ней происходит. Требовались дополнительные обследования, но у Беван не было времени заниматься собой — семья и дети требовали много внимания. Женщина продолжала крутиться как белка в колесе, а ее здоровье только ухудшалось.

Фото №2 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Болезнь затянулась, заставив-таки Мэри обратить на нее внимание. Беван перестала узнавать себя в зеркале — у нее укрупнились черты лица, увеличились уши, нос, нижняя челюсть. Вскоре все стало еще хуже: череп заметно удлинился, кисти рук и стопы принялись непропорционально расти, а все женские очертания тела стали сходить на нет.

Фото №3 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри повезло: несмотря на то, что спустя время она скорее напоминала уродливого мужчину, чем некогда привлекательную даму, супруг и не думал ее бросать. Томас любил жену, до последнего ее поддерживал, был рядом и оберегал от сплетен и оскорблений. К большому сожалению, в 1914 году мистер Беван умер, и искалеченная непонятным недугом вдова осталась одна с четырьмя детьми без каких-либо средств к существованию.


Самая уродливая женщина в мире

Вскоре после смерти мужа Мэри наконец узнала свой диагноз. Болезнь, которая забрала ее красоту, называется акромегалия — это эндокринное нарушение, вызывающее избыточный синтез гормона роста.

Сегодня это заболевание вполне поддается лечению — при правильной терапии у пациента наступает ремиссия. Например, с таким диагнозом живет Николай Валуев.

Увы, в первой половине двадцатого века об этой болезни толком ничего не знали, поэтому шанса выздороветь у Беван не было. Она продолжала дурнеть, а люди на улице уже не стеснялись тыкать в нее пальцем, смеяться и награждать обидными прозвищами. Каждый выход из дома становился пыткой.

Фото №4 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Пытаясь прокормить четверых детей, Мэри бралась за любую работу, но денег все равно катастрофически не хватало. Беван уже было отчаялась, но потом узнала о существовании конкурса на титул «самой уродливой женщины» и… решила принять участие, ведь главным призом там было не только унизительное звание, но и солидная сумма денег. Как ни странно, Мэри выиграла в том состязании.

Кстати, этот конкурс до сих пор проводится в Англии, но теперь речь идет только о гримасах.

После победы Беван акулы пера, не стесняясь и используя весь свой словарный запас, описывали, насколько она уродлива. Конечно, читать подобное женщине было больно, однако стоит признать, что журналисты сослужили ей службу: после конкурса у Мэри прошло еще несколько выступлений, на которых она хорошо заработала.

Цирк уродов

К 1920 году молва об уродливой вдове Беван дошла и до Америки. Ей поступило предложение от владельца парка развлечений Dreamland на Кони-Айленде Сэма Гампетца работать в его цирке, где регулярно шли невероятно популярные в то время фрик-шоу.

Гампетц был известен как человек, который собирал необычных людей по всему миру: он лично общался с инвалидами, выкупал особенных детей у их родителей, приобретал дикарей из дальних стран. В те годы подобные жестокие и негуманные развлечения пользовались большим спросом, и представлениям Сэма Гампетца не было равных.


Мэри согласилась на поступившее предложение и вместе с семьей переехала в Нью-Йорк.

Задачей Беван было выставлять напоказ свою необычную внешность — на потеху платежеспособным зрителям. Приходилось наряжаться в вызывающие костюмы, чтобы еще больше подчеркнуть свою уродливость и мужеподобность. Партнерами Мэри по сцене были карлики, сиамские близнецы, женщина с бородой, великаны, инвалиды с ампутированными конечностями.

Фото №5 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище
Мэри Беван в нижнем ряду четвертая слева

Сложно сказать, что чувствует человек, над которым издевательски смеется толпа людей. Мэри было тяжело вдвойне, ведь она еще помнила время, когда была привлекательной и счастливой замужней женщиной.

Дети — только они не позволяли ей останавливаться.

Сохранилось семейное фото Мэри с детьми: старший сын в матроске, младший — в брючном костюме, девочки — в нарядных платьях. И, наконец, вдова Беван, облаченная в белую парадную блузку, волосы собраны в элегантную прическу. В те годы фотографии были настоящей редкостью, что лишний раз доказывает, какой любящей и заботливой мамой была Мэри, как она стремилась дать своим детям все самое лучшее.

Фото №6 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Беван до конца своих дней работала в американском цирке. За все эти годы она вернулась в Европу лишь однажды — в 1925 году ей довелось побывать в Париже, где она выступала на Всемирной выставке. Мэри очень скучала по родному Лондону, поэтому завещала детям, чтобы они похоронили ее на родной английской земле.

Мэри Беван скончалась в 1933 году в возрасте 59 лет.

Люди, больные акромегалией, редко доживают до преклонного возраста: со временем у человека начинают расти не только кости, но и внутренние органы, которые давят друг на друга, вызывая целый ряд осложнений.

Фото №7 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Сегодня все, кто знают историю Беван, видят в ней в первую очередь любящую мать, а не уродливую женщину. Несмотря на все трудности, проблемы со здоровьем, унижение и отчаяние, она сумела дать своим детям шанс на лучшую жизнь.

Мэри удалось невозможное: она превратила свою боль в стабильный заработок. Вот только чего ей это стоило? Что творилось в голове у женщины, которая, засыпая, видела во снах прежнюю себя, а, просыпаясь, возвращалась в реальность? Мы можем только догадываться.

00
2020-07-26 21:15:26

о женщине на фото:

https://zen.yandex.ru/media/id/5dc3b3993d873600b09...

История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

На что готова любящая мать ради своих детей? В этом материале мы рассказываем историю Мэри Энн Беван, которая утратила свою красоту из-за редкой болезни, после чего без возражений приняла звание «самой уродливой женщины в мире», чтобы зарабатывать на жизнь.

Мэри Энн Беван
«Самая уродливая женщина в мире» Мэри Энн Беван

Так или иначе, каждая из нас хочет быть красивой, искренне любить свое отражение в зеркале и нравиться мужчинам. И уж точно нет такой женщины, которой бы пришлось по душе быть посмешищем для окружающих.

Увы, жизнь далеко не всегда справедлива.

В этом материале мы хотим рассказать о Мэри Энн Беван, которая ради своих детей готова была терпеть любые унижения. Зрители, ежедневно приходившие в цирк поглазеть на «самую уродливую женщину в мире», даже не догадывались, какой красавицей она когда-то была…

Такая как все

Мэри Энн Вебстер родилась в 1874 году в Лондоне в небогатой многодетной семье — кроме нее родители растили еще семерых детей. Вебстер пришлось рано начать работать: она устроилась в госпиталь медсестрой, где трудилась на протяжении многих лет.

Фото №1 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри выросла привлекательной девушкой. Как и ее сверстницы, она мечтала о муже, детях, собственном доме и простом женском счастье. Вскоре ее желания исполнились: в 1903 году 29-летняя Мэри вышла замуж за флориста-декоратора Томаса Бевана и взяла его фамилию.

Впоследствии у супругов родились четверо детей — два сына и две дочери.

Казалось, у Мэри было все, о чем она так мечтала: любящий муж, здоровые дети, крыша над головой. Однако семейное счастье уже в первые годы брака омрачилось проблемами девушки со здоровьем: Беван все чаще стала жаловаться на приступы мигрени, сильные боли в мышцах и суставах.

Из красавицы в чудовище

С каждым днем здоровье Мэри все ухудшалось, но врачи никак не могли понять, что с ней происходит. Требовались дополнительные обследования, но у Беван не было времени заниматься собой — семья и дети требовали много внимания. Женщина продолжала крутиться как белка в колесе, а ее здоровье только ухудшалось.

Фото №2 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Болезнь затянулась, заставив-таки Мэри обратить на нее внимание. Беван перестала узнавать себя в зеркале — у нее укрупнились черты лица, увеличились уши, нос, нижняя челюсть. Вскоре все стало еще хуже: череп заметно удлинился, кисти рук и стопы принялись непропорционально расти, а все женские очертания тела стали сходить на нет.

Фото №3 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри повезло: несмотря на то, что спустя время она скорее напоминала уродливого мужчину, чем некогда привлекательную даму, супруг и не думал ее бросать. Томас любил жену, до последнего ее поддерживал, был рядом и оберегал от сплетен и оскорблений. К большому сожалению, в 1914 году мистер Беван умер, и искалеченная непонятным недугом вдова осталась одна с четырьмя детьми без каких-либо средств к существованию.


Самая уродливая женщина в мире

Вскоре после смерти мужа Мэри наконец узнала свой диагноз. Болезнь, которая забрала ее красоту, называется акромегалия — это эндокринное нарушение, вызывающее избыточный синтез гормона роста.

Сегодня это заболевание вполне поддается лечению — при правильной терапии у пациента наступает ремиссия. Например, с таким диагнозом живет Николай Валуев.

Увы, в первой половине двадцатого века об этой болезни толком ничего не знали, поэтому шанса выздороветь у Беван не было. Она продолжала дурнеть, а люди на улице уже не стеснялись тыкать в нее пальцем, смеяться и награждать обидными прозвищами. Каждый выход из дома становился пыткой.

Фото №4 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Пытаясь прокормить четверых детей, Мэри бралась за любую работу, но денег все равно катастрофически не хватало. Беван уже было отчаялась, но потом узнала о существовании конкурса на титул «самой уродливой женщины» и… решила принять участие, ведь главным призом там было не только унизительное звание, но и солидная сумма денег. Как ни странно, Мэри выиграла в том состязании.

Кстати, этот конкурс до сих пор проводится в Англии, но теперь речь идет только о гримасах.

После победы Беван акулы пера, не стесняясь и используя весь свой словарный запас, описывали, насколько она уродлива. Конечно, читать подобное женщине было больно, однако стоит признать, что журналисты сослужили ей службу: после конкурса у Мэри прошло еще несколько выступлений, на которых она хорошо заработала.

Цирк уродов

К 1920 году молва об уродливой вдове Беван дошла и до Америки. Ей поступило предложение от владельца парка развлечений Dreamland на Кони-Айленде Сэма Гампетца работать в его цирке, где регулярно шли невероятно популярные в то время фрик-шоу.

Гампетц был известен как человек, который собирал необычных людей по всему миру: он лично общался с инвалидами, выкупал особенных детей у их родителей, приобретал дикарей из дальних стран. В те годы подобные жестокие и негуманные развлечения пользовались большим спросом, и представлениям Сэма Гампетца не было равных.


Мэри согласилась на поступившее предложение и вместе с семьей переехала в Нью-Йорк.

Задачей Беван было выставлять напоказ свою необычную внешность — на потеху платежеспособным зрителям. Приходилось наряжаться в вызывающие костюмы, чтобы еще больше подчеркнуть свою уродливость и мужеподобность. Партнерами Мэри по сцене были карлики, сиамские близнецы, женщина с бородой, великаны, инвалиды с ампутированными конечностями.

Фото №5 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище
Мэри Беван в нижнем ряду четвертая слева

Сложно сказать, что чувствует человек, над которым издевательски смеется толпа людей. Мэри было тяжело вдвойне, ведь она еще помнила время, когда была привлекательной и счастливой замужней женщиной.

Дети — только они не позволяли ей останавливаться.

Сохранилось семейное фото Мэри с детьми: старший сын в матроске, младший — в брючном костюме, девочки — в нарядных платьях. И, наконец, вдова Беван, облаченная в белую парадную блузку, волосы собраны в элегантную прическу. В те годы фотографии были настоящей редкостью, что лишний раз доказывает, какой любящей и заботливой мамой была Мэри, как она стремилась дать своим детям все самое лучшее.

Фото №6 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Беван до конца своих дней работала в американском цирке. За все эти годы она вернулась в Европу лишь однажды — в 1925 году ей довелось побывать в Париже, где она выступала на Всемирной выставке. Мэри очень скучала по родному Лондону, поэтому завещала детям, чтобы они похоронили ее на родной английской земле.

Мэри Беван скончалась в 1933 году в возрасте 59 лет.

Люди, больные акромегалией, редко доживают до преклонного возраста: со временем у человека начинают расти не только кости, но и внутренние органы, которые давят друг на друга, вызывая целый ряд осложнений.

Фото №7 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Сегодня все, кто знают историю Беван, видят в ней в первую очередь любящую мать, а не уродливую женщину. Несмотря на все трудности, проблемы со здоровьем, унижение и отчаяние, она сумела дать своим детям шанс на лучшую жизнь.

Мэри удалось невозможное: она превратила свою боль в стабильный заработок. Вот только чего ей это стоило? Что творилось в голове у женщины, которая, засыпая, видела во снах прежнюю себя, а, просыпаясь, возвращалась в реальность? Мы можем только догадываться.

Это заболевание гипофиза и называется акромегалией

00
2020-07-26 22:01:42

Это заболевание гипофиза и называется акромегалией

абсолютно верно- в статье об этом написано. сегодня это заболевание лечится. Николай Валуев живет с таким же заболеванием.

00
2020-07-26 21:29:30

о женщине на фото:

https://zen.yandex.ru/media/id/5dc3b3993d873600b09...

История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

На что готова любящая мать ради своих детей? В этом материале мы рассказываем историю Мэри Энн Беван, которая утратила свою красоту из-за редкой болезни, после чего без возражений приняла звание «самой уродливой женщины в мире», чтобы зарабатывать на жизнь.

Мэри Энн Беван
«Самая уродливая женщина в мире» Мэри Энн Беван

Так или иначе, каждая из нас хочет быть красивой, искренне любить свое отражение в зеркале и нравиться мужчинам. И уж точно нет такой женщины, которой бы пришлось по душе быть посмешищем для окружающих.

Увы, жизнь далеко не всегда справедлива.

В этом материале мы хотим рассказать о Мэри Энн Беван, которая ради своих детей готова была терпеть любые унижения. Зрители, ежедневно приходившие в цирк поглазеть на «самую уродливую женщину в мире», даже не догадывались, какой красавицей она когда-то была…

Такая как все

Мэри Энн Вебстер родилась в 1874 году в Лондоне в небогатой многодетной семье — кроме нее родители растили еще семерых детей. Вебстер пришлось рано начать работать: она устроилась в госпиталь медсестрой, где трудилась на протяжении многих лет.

Фото №1 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри выросла привлекательной девушкой. Как и ее сверстницы, она мечтала о муже, детях, собственном доме и простом женском счастье. Вскоре ее желания исполнились: в 1903 году 29-летняя Мэри вышла замуж за флориста-декоратора Томаса Бевана и взяла его фамилию.

Впоследствии у супругов родились четверо детей — два сына и две дочери.

Казалось, у Мэри было все, о чем она так мечтала: любящий муж, здоровые дети, крыша над головой. Однако семейное счастье уже в первые годы брака омрачилось проблемами девушки со здоровьем: Беван все чаще стала жаловаться на приступы мигрени, сильные боли в мышцах и суставах.

Из красавицы в чудовище

С каждым днем здоровье Мэри все ухудшалось, но врачи никак не могли понять, что с ней происходит. Требовались дополнительные обследования, но у Беван не было времени заниматься собой — семья и дети требовали много внимания. Женщина продолжала крутиться как белка в колесе, а ее здоровье только ухудшалось.

Фото №2 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Болезнь затянулась, заставив-таки Мэри обратить на нее внимание. Беван перестала узнавать себя в зеркале — у нее укрупнились черты лица, увеличились уши, нос, нижняя челюсть. Вскоре все стало еще хуже: череп заметно удлинился, кисти рук и стопы принялись непропорционально расти, а все женские очертания тела стали сходить на нет.

Фото №3 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри повезло: несмотря на то, что спустя время она скорее напоминала уродливого мужчину, чем некогда привлекательную даму, супруг и не думал ее бросать. Томас любил жену, до последнего ее поддерживал, был рядом и оберегал от сплетен и оскорблений. К большому сожалению, в 1914 году мистер Беван умер, и искалеченная непонятным недугом вдова осталась одна с четырьмя детьми без каких-либо средств к существованию.


Самая уродливая женщина в мире

Вскоре после смерти мужа Мэри наконец узнала свой диагноз. Болезнь, которая забрала ее красоту, называется акромегалия — это эндокринное нарушение, вызывающее избыточный синтез гормона роста.

Сегодня это заболевание вполне поддается лечению — при правильной терапии у пациента наступает ремиссия. Например, с таким диагнозом живет Николай Валуев.

Увы, в первой половине двадцатого века об этой болезни толком ничего не знали, поэтому шанса выздороветь у Беван не было. Она продолжала дурнеть, а люди на улице уже не стеснялись тыкать в нее пальцем, смеяться и награждать обидными прозвищами. Каждый выход из дома становился пыткой.

Фото №4 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Пытаясь прокормить четверых детей, Мэри бралась за любую работу, но денег все равно катастрофически не хватало. Беван уже было отчаялась, но потом узнала о существовании конкурса на титул «самой уродливой женщины» и… решила принять участие, ведь главным призом там было не только унизительное звание, но и солидная сумма денег. Как ни странно, Мэри выиграла в том состязании.

Кстати, этот конкурс до сих пор проводится в Англии, но теперь речь идет только о гримасах.

После победы Беван акулы пера, не стесняясь и используя весь свой словарный запас, описывали, насколько она уродлива. Конечно, читать подобное женщине было больно, однако стоит признать, что журналисты сослужили ей службу: после конкурса у Мэри прошло еще несколько выступлений, на которых она хорошо заработала.

Цирк уродов

К 1920 году молва об уродливой вдове Беван дошла и до Америки. Ей поступило предложение от владельца парка развлечений Dreamland на Кони-Айленде Сэма Гампетца работать в его цирке, где регулярно шли невероятно популярные в то время фрик-шоу.

Гампетц был известен как человек, который собирал необычных людей по всему миру: он лично общался с инвалидами, выкупал особенных детей у их родителей, приобретал дикарей из дальних стран. В те годы подобные жестокие и негуманные развлечения пользовались большим спросом, и представлениям Сэма Гампетца не было равных.


Мэри согласилась на поступившее предложение и вместе с семьей переехала в Нью-Йорк.

Задачей Беван было выставлять напоказ свою необычную внешность — на потеху платежеспособным зрителям. Приходилось наряжаться в вызывающие костюмы, чтобы еще больше подчеркнуть свою уродливость и мужеподобность. Партнерами Мэри по сцене были карлики, сиамские близнецы, женщина с бородой, великаны, инвалиды с ампутированными конечностями.

Фото №5 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище
Мэри Беван в нижнем ряду четвертая слева

Сложно сказать, что чувствует человек, над которым издевательски смеется толпа людей. Мэри было тяжело вдвойне, ведь она еще помнила время, когда была привлекательной и счастливой замужней женщиной.

Дети — только они не позволяли ей останавливаться.

Сохранилось семейное фото Мэри с детьми: старший сын в матроске, младший — в брючном костюме, девочки — в нарядных платьях. И, наконец, вдова Беван, облаченная в белую парадную блузку, волосы собраны в элегантную прическу. В те годы фотографии были настоящей редкостью, что лишний раз доказывает, какой любящей и заботливой мамой была Мэри, как она стремилась дать своим детям все самое лучшее.

Фото №6 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Беван до конца своих дней работала в американском цирке. За все эти годы она вернулась в Европу лишь однажды — в 1925 году ей довелось побывать в Париже, где она выступала на Всемирной выставке. Мэри очень скучала по родному Лондону, поэтому завещала детям, чтобы они похоронили ее на родной английской земле.

Мэри Беван скончалась в 1933 году в возрасте 59 лет.

Люди, больные акромегалией, редко доживают до преклонного возраста: со временем у человека начинают расти не только кости, но и внутренние органы, которые давят друг на друга, вызывая целый ряд осложнений.

Фото №7 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Сегодня все, кто знают историю Беван, видят в ней в первую очередь любящую мать, а не уродливую женщину. Несмотря на все трудности, проблемы со здоровьем, унижение и отчаяние, она сумела дать своим детям шанс на лучшую жизнь.

Мэри удалось невозможное: она превратила свою боль в стабильный заработок. Вот только чего ей это стоило? Что творилось в голове у женщины, которая, засыпая, видела во снах прежнюю себя, а, просыпаясь, возвращалась в реальность? Мы можем только догадываться.

Есть такая итальянская теннесистка Франческа Скьявоне, она еще страшнее этой будет!
Господа, если будете её гуглить, не верьте картинкам, она там красавица, я её видел вживую в метре.   На трибуне сидел её бойфренд — Бред Пит, Ричард Гир, Кияну Ривс — отдыхают и вырывают друг у друга хабарик)  Весь олимпийский смотрел на него и ох… вал, ну как же нужно любить эти деньги))

00
2020-07-26 22:05:11

Есть такая итальянская теннесистка Франческа Скьявоне, она еще страшнее этой будет!
Господа, если будете её гуглить, не верьте картинкам, она там красавица, я её видел вживую в метре.   На трибуне сидел её бойфренд — Бред Пит, Ричард Гир, Кияну Ривс — отдыхают и вырывают друг у друга хабарик)  Весь олимпийский смотрел на него и ох… вал, ну как же нужно любить эти деньги))

она

00
2020-07-27 03:42:22 (отредактировано)

она

Она, тут, как я говорил, красавица, по сравнению с тем как в жизни)
Но она победитель турнира Ролан Гарос.
В 2009 я брал у неё интервью в Москве, когда она выйграла Кубок Кремля)

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:37:37

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:38:03

00
2020-07-26 20:13:10

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:38:26

00
2020-07-26 18:11:36

00
2020-07-26 18:52:20

00
2020-07-26 19:19:07

ДАаааааааааааааа!!! Монахиня что надо — не знаю только кому.?

00
2020-07-26 18:52:01

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:38:54

00
2020-07-26 21:34:29

А следующий на тот момент ещё не родился)

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:39:20

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:39:45

00
2020-07-26 20:49:05

Вовик! Я в компании.поднимая рюмку.говорю:

— Вот это пить совсем не хочется.Пью через силу — чтобы не потерять квалификацию.

вовик
Рейтинг: 31562
00
2020-07-26 17:40:09

colibri
Рейтинг: 4663
00
2020-07-26 17:42:27 (отредактировано)

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

00
2020-07-26 18:19:59

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Colibri,  одно слово ЖЕНЩИНА!

00
2020-07-26 20:18:13

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Браво, Колибри!

00
2020-07-26 20:20:33

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

00
2020-07-26 21:05:37

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

00
2020-07-26 22:08:38

оптимисты*атеисты однако...

00
2020-07-26 21:19:34

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

colibri
Рейтинг: 4663
00
2020-07-26 17:55:53

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:

— Hу, Мань, Паpиж — это полный п...! 

Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань,… твою мать! 

Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!

Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!... 

Впеpед, назад — … Мань, твою мать!... 

Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!

00
2020-07-26 18:13:17

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:

— Hу, Мань, Паpиж — это полный п...! 

Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань,… твою мать! 

Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!

Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!... 

Впеpед, назад — … Мань, твою мать!... 

Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!

colibri
Рейтинг: 4663
00
2020-07-26 18:00:38

прошу прощения, если это повтор...

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом — Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …

kuznecov67
Рейтинг: 50895
00
2020-07-26 18:02:30

00
2020-07-26 18:03:37

00
2020-07-26 18:04:20

00
2020-07-26 18:05:18

00
2020-07-26 18:06:32

00
2020-07-26 18:07:08

00
2020-07-26 18:07:45

00
2020-07-26 18:08:46

00
2020-07-26 18:09:50

00
2020-07-26 18:10:30

00
2020-07-26 18:12:41

00
2020-07-26 18:13:56

00
2020-07-26 18:14:50

00
2020-07-26 18:15:26

00
2020-07-26 18:16:49

00
2020-07-26 18:19:52

00
2020-07-26 18:20:32

00
2020-07-26 18:21:48

00
2020-07-26 18:22:19

00
2020-07-26 18:23:26

00
2020-07-26 18:24:11

00
2020-07-26 18:27:14

00
2020-07-26 18:30:35

00
2020-07-26 18:34:53

00
2020-07-26 18:36:59

00
2020-07-26 18:38:23

00
2020-07-26 18:39:27

00
2020-07-26 18:40:12

00
2020-07-26 18:41:09

00
2020-07-26 18:44:53

00
2020-07-26 18:47:08

00
2020-07-26 21:27:16

Утащила в кулинарную книгу))

00
2020-07-27 02:12:45

00
2020-07-26 18:02:59 (отредактировано)

С Праздником, Всем!

00
2020-07-26 18:07:50

С Праздником, Всем!

00
2020-07-26 18:08:14

00
2020-07-26 21:47:43

С Праздником, Всем!

Заманить — нет, пересадить можно)

GiGi
Рейтинг: 4961
00
2020-07-26 18:04:49

Дальнобойщиками не становятся, они уже рождаются такими

colibri
Рейтинг: 4663
00
2020-07-26 18:04:56

желаю всем веселого просмотра!

00
2020-07-26 18:45:12

желаю всем веселого просмотра!

GiGi
Рейтинг: 4961
00
2020-07-26 18:08:05

Ну униформа у водителей такая!

00
2020-07-26 19:26:52

Ну униформа у водителей такая!

Низоформа что надо!!!

GiGi
Рейтинг: 4961
00
2020-07-26 18:10:04

Есть правила поважнее Порше

Любомирчик
Рейтинг: 16691
00
2020-07-26 18:10:08

Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам — высыпайтесь, завтра понедельник!

И ещё немножко чехо — словацкого юмора:

Что из тебя вырастёт? Сегодня ты врёшь, завтра будешь воровать
и послезавтра ты появишся в политике!

Любомирчик
Рейтинг: 16691
00
2020-07-26 18:11:13

И в отношении алкоголя вы научитесь сказать НЕТ!
Например: «Ты вино будешь?»
«А почему бы и нет?»

Любомирчик
Рейтинг: 16691
00
2020-07-26 18:12:21

Никогда не врите жене
т.к. в каждой жене находится кусок агента ФБИ, кусок психопата
и ток кусочек ангела вас не спасёт...

colibri
Рейтинг: 4663
00
2020-07-26 18:12:49

Любомирчик
Рейтинг: 16691
00
2020-07-26 18:13:15

Любомирчик
Рейтинг: 16691
00
2020-07-26 18:13:36

Любомирчик
Рейтинг: 16691
00
2020-07-26 18:15:02

00
2020-07-26 21:38:14

Вобщем, в правильном направлении мыслишь..

5 вот таких, с куревом, до ужина… потом кушать и спать...

Любомирчик
Рейтинг: 16691
00
2020-07-26 18:15:26

Любомирчик
Рейтинг: 16691
00
2020-07-26 18:15:57

Любомирчик
Рейтинг: 16691
00
2020-07-26 18:16:20

Nik
Рейтинг: 35835
00
2020-07-26 18:23:53
Nik
Рейтинг: 35835
00
2020-07-26 18:26:42

Добрый вечер!

— Ленка, ты выпила весь коньяк!

— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой... 
Nik
Рейтинг: 35835
00
2020-07-26 18:28:13

Знаете ли Вы, что:

00
2020-07-26 21:34:47

Знаете ли Вы, что:

Те, кто ни на что другое не способны, этим и занимаются.

00
2020-07-27 00:22:37 (отредактировано)

Знаете ли Вы, что:

И не говори, дорогой Ник, да еще и деньги улетают со свистом в те же полчаса!

Nik
Рейтинг: 35835
00
2020-07-26 18:30:00

Nik
Рейтинг: 35835
00
2020-07-26 18:32:17

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

00
2020-07-26 21:41:08

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.