Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Какая разница между парашютистом и десантником?

У парашютиста после приземления всё закончилось, а у десантника только начинается

Привет. Спасибо за поддержку...

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Не убедил.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, навороченная бэха и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим …
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор … — А тетю Песю, А управдома Исэра Пинховича … — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

Заходит утром мужик в избу и говорит: С добрым утром вам, сынки! Какой-то козёл ночью нашу корову спер!

Старший сын говорит: Козёл — значит, мелкий. Средний: Мелкий — значит из Малиновки.Младший: Из Малиновки — значит, Васька Косой!

Пришли к Ваське и говорят:- Васька, отдавай нам нашу корову!- Да не видал я вашей коровы! Стали Ваську бить. Били, били — не отдает. Повели Ваську к судье:- Вот, Васька Косой нашу корову спер! Били — не отдает. Скажи ты ему, чтоб отдал.Судья и говорит:- А как вы узнали, что это Васька корову спер? Отец отвечает: Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то козёл нашу корову спер! Старший сын: Козёл — значит, мелкий! Средний: Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.Младший: Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!- Понятно, — говорит судья … А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? Отец почесал в затылке: Коробка квадратная…Старший сын: Значит, внутри круглое.Средний: Круглое — значит оранжевое.Младший: Оранжевое — ясен пень, апельсин! Открывает судья коробку и достает оттуда … апельсин. И говорит:- Васька, отдавай мужикам корову!

Из школьных работ по биологии (авторский стиль, пунктуация и орфография сохранены):

Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

For man only .

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...

— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

— Да, да, он мне так и сказал...

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботится о нем, укрывать и бояться перевернуться.