Хмысечка!

Заставила ты меня призадуматься… Зато вариант я тебе подобрал классный!

 У еврейского сыночка скоро свадьба.

— Сыночек мой ненаглядный! Мы с папой решили сделать тебе необычный свадебный подарок — мы уже заказали трёхспальную кровать!

— Мамуля! Трёхспальную? Зачем?

— Сынуля! Как ты мог даже допустить, что я оставлю тебя одного на всю ночь с какой-то незнакомой женщиной?

Хмысечка! Благодарить не надо ты же знаешь.как я к тебе отношусь.

Крик души:

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Если надо опорочить неудобного человека, менты подбрасывают ему наркоту, грушники оружие, а чекисты бабу. Что крышуем, то и имеем.

 Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Тебе зарплату дали?
— Да.
— А мне х@й дали!

— А я-то, дура, деньгами взяла.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?

– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

 uI

I u menya