Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2818
2020-07-17 17:06:06
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
- Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
- Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
- Нет, он же вроде кaк член семьи.
- Ну, пожaлуйстa!
- Хорошо.
Через месяц:
- Ну что, кaк слон?
- Да ужас просто! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в грязи, дети в ужaсе(прячутся), женa из комнaты не выходит(боится).
- Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!
- Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
- Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
- Нет, он же вроде кaк член семьи.
- Ну, пожaлуйстa!
- Хорошо.
Через месяц:
- Ну что, кaк слон?
- Да ужас просто! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в грязи, дети в ужaсе(прячутся), женa из комнaты не выходит(боится).
- Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!
В приёмной комиссии:
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят!
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят!
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
- Зачем тебе нужен зонт?
- А вдруг дождь?
- В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!
- А вдруг дождь?
- В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!
Не дашь ли мне...
И это тоже можно.
Жалоба на комментарий
Седа!
1. Не дашь ли мне....
И это тоже можно.
Твои ведь голубцы-
Прям объеденье.
Давай.давай мне.Седа.
Их побольше!
Как жаль, что это
Только лишь виденье.
2.Не дашь ли мне...
И это тоже можно.
Ты не стесняйся
Только.дорогая!
Всё делать буду
Очень осторожно.
Ещё чуть-чуть.....
Ещё… моя родная!
Женя, тебе точно будет сниться не Карелия, а мои голубцы, борщи и прочее...
Седа!
Будет долго Седа мне сниться...
Вместе с Седой — борщи.голубцы.
Как же в Седу теперь не влюбиться?
Там же есть ещё варенцы.
Седе-
Ах, дайте мне того, чего душа так жаждет…
Не на слова, на действия отважьтесь.
Почаще вспоминайте: Вы-мужчина...
Иль вы не можете любить без героина?
Красивая картинка!
И наполнена смыслом — не только стекло, но и вино — кстати вкусное !
А как ты определила?
Ну я же экстрасенс с высоким уровнем ментальной интуиции и эмпатии
Седа!
Как только я услышу за эмпатию.
Так к Седе сразу сильная симпатия!
Женя, столько комплиментов за один вечер !
Надеюсь, дело не ограничится этим вечером.
Седа!
За мной не заржавеет комплимент
Коль голубец сварганишь ты в момент!
А там к нему душистый борщ и плов...
Я комплиментом осыпать тебя готов!
После таких комплиментов, Женя, я на подвиг у плиты готова !
Седа!
Свершила Седа наша подвиг у плиты.
И к званию представлена Героя.
Секретик тут я маленький открою
Героя дал я ей от доброты.
Уж больно борщ хорош у нашей Седы.
Да что там борщ… А Седин винегрет!
Уж больно хороши её обеды...
Обедал как-то с ней я тет-а-тет.
Распространяться об интиме я не буду
Ведь я ж мужик… трепаться не привык.
Но тот интим вовек я не забуду.
Всё было классно! Кайф был да и шик!