Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2817
2020-07-17 07:00:57
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:-Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик
На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей жены Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей жены Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Мужик приходит в аптеку:
- Здравствйте, мне надо одно лекарство, я вот только забыл, как оно називаеться. Что то про фен... что-то типа "я не знаю про фен" или как то так...
- "Ибупрофен" что ли?
- Да, точно! Дайте мне две упаковки, пожалуйста!
- Здравствйте, мне надо одно лекарство, я вот только забыл, как оно називаеться. Что то про фен... что-то типа "я не знаю про фен" или как то так...
- "Ибупрофен" что ли?
- Да, точно! Дайте мне две упаковки, пожалуйста!
Жалоба на комментарий
– Как вы догадались, что задержанный — вор?
– По шапке.
– На нём она горела?
– Нет, на нём была моя шапка.
У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.
— Ух ты! Hебось, ещё на 5-ти дюймовых дискетах!
Не надо cтрелять, Царевич, – сказала лягушка.
– Почему!?! – yдивился царевич.
– Без обид… Стpашненький ТЫ…
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
Билайн рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку – рюмка за рюмкой…
Вдруг СМС: “Вы приближаетесь к порогу отключения” Вот это сервис!
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Офигенно.