Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2817
2020-07-17 07:00:57
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:-Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик
На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей жены Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей жены Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Мужик приходит в аптеку:
- Здравствйте, мне надо одно лекарство, я вот только забыл, как оно називаеться. Что то про фен... что-то типа "я не знаю про фен" или как то так...
- "Ибупрофен" что ли?
- Да, точно! Дайте мне две упаковки, пожалуйста!
- Здравствйте, мне надо одно лекарство, я вот только забыл, как оно називаеться. Что то про фен... что-то типа "я не знаю про фен" или как то так...
- "Ибупрофен" что ли?
- Да, точно! Дайте мне две упаковки, пожалуйста!
Жена мужу:
— Только за это лето ты обманул меня 12 раз!!!
— Не 12!!! Не 12, а 11! Терпеть не могу, когда говорят неправду!
Жалоба на комментарий
— Ты — не нормальная!
— Ну- ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю: ты ненормальная!
— А ну, повтори ещё разок!
— Ты! Ненормальная!
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрерывно выполнил приказы не нормальной женщины.
Браво!!
Доброе утро, вокругсмешники!
Фима, ты таки сделал правильно, шо решил жениться на нашей дочери..! Сарочка очень хорошая девочка...!
Глубокий склеротик сунул руку под мышку: -Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Сёма, я бы с удовольствием сразился с Вами в интеллектуальной дуэли. Но Вы, как я вижу, без оружия...
Маленького Моню посылают в гастpоном за сметаной. Мальчик возвpащается без покупки и объясняет: — Папа, мене сказали, что маленьким евpейским мальчикам сметану не пpодают… Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с поpога начинает оpать: — Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за отpыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметану?!!! К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом халате: — Тише… Ша… Шо вы шумите?.. Вы пpобовали эту сметану?!!
Понедельник — душевная травма на фоне ожидания нескорой пятницы…
Доброе утро!