Выпуск №2816
2020-07-16 17:06:00
Лейтенант обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Сынок приходит со двора весь мокрый, мама его спрашивает:
- Ты почему весь мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не поняла....
- Я был деревом.
- Ты почему весь мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не поняла....
- Я был деревом.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!
Звонок директору цирка:
- Я могу глотать шпаги длинной в метр!
- Ну и что, у нас таких умельцев много.
- Да, но мой рост 0,85м!
- Я могу глотать шпаги длинной в метр!
- Ну и что, у нас таких умельцев много.
- Да, но мой рост 0,85м!
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!
Лекция по философии. Старый профессор говорит:
- В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Раздается голос с задней парты:
- Ну да, конечно…
- В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Раздается голос с задней парты:
- Ну да, конечно…
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.
- Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
- Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
- Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
- Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Так же как и папу.
- А как зовут папу?
- Да точно так же как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одинаково!
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Так же как и папу.
- А как зовут папу?
- Да точно так же как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одинаково!
Скирано!
1. Там такие подружки были — оторви и выбрось… Их удержишь!
2. Да, она моя знакомая... Ну, как знакомая? Ну.пару раз всего-то и прилегли… Уже забыл как зовут.
Жалоба на комментарий
шо так с памятью плохо, Дон Жуан ты наш?
Скирано"! Дон? Да ещё и Жуан? Ого! Ну.он и даёт… Это у меня выборочные провалы на людей.не задержавшихся в памяти.
удобненько
Продолжение романтической истории. Часть вторая:
Людмила — давай меняться, от меня до моря можно за месяц дотопать -будет тебк отпуск!!!
Владимир, я подумаю над твоим предложением..
Думай не думай — топать всеж придется.
… Люда! 1. хочу быть насчастной людью
2. не пугай травмами, а то от смеха я точно травмируюсь!
Милая Скирано, насмешила своим комментом...
я тут на днях от твоих видеоприколов чуть не померлА со смеху (а не фиг было смотреть и лопать одновременно!!! весь компьютер завесила мяском и овощами… хоть целый день отскребывай и подкармливайся)… ну люблю я похихикать… с разной степенью интенсивности… а ты знала, что смех не только продлевает жизнь, но и подкачивает мышцы пресса!!! пока смеялся до упада — весь обед утрамбовал!!! а я думала шо я така не сдержанная, а окзывается вон чЁ (интуиция)!!!....
Люда, чё за госпитальные темы, где твой обычный позитив?!
Всё нормально, Виктор. Я сама посмеялась над этой шуткой:
Классное выражение- жопный нерв защемило...
— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— Я на бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
-Эт чё, мы как матрёшки? Все на одну рожу?