Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2816
2020-07-16 17:06:00
Лейтенант обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Сынок приходит со двора весь мокрый, мама его спрашивает:
- Ты почему весь мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не поняла....
- Я был деревом.
- Ты почему весь мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не поняла....
- Я был деревом.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!
Звонок директору цирка:
- Я могу глотать шпаги длинной в метр!
- Ну и что, у нас таких умельцев много.
- Да, но мой рост 0,85м!
- Я могу глотать шпаги длинной в метр!
- Ну и что, у нас таких умельцев много.
- Да, но мой рост 0,85м!
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!
Лекция по философии. Старый профессор говорит:
- В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Раздается голос с задней парты:
- Ну да, конечно…
- В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Раздается голос с задней парты:
- Ну да, конечно…
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.
- Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
- Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
- Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
- Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Так же как и папу.
- А как зовут папу?
- Да точно так же как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одинаково!
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Так же как и папу.
- А как зовут папу?
- Да точно так же как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одинаково!
Так в Греции с ворами борются.
Жалоба на комментарий
Виктор!
В Украине — один к одному.
У нас так вдоль канала мужики делают. Один раз прибежал глаза по тарелке — карпа огромадного поймал. Отпускать жалко, хоть нам показал.
Мне такая рыбалка какое то извращение напоминает — типа чуть всунул, высунул...
В России это извращение над правосудием: Кто то поймал, канал показал, другой кто то деньги схрумкал и отпустил)
Вовик!
А худшего и ненужного больше, чем в сумках.
Нуууу, как посмотреть — «от батона до гандона». Кстати, оч.нужные вещи.
— Почем рубль?
— Вам купить или продать?
— Поржать.
Румата привет, проснулась ?