Сейчас на сайте
Всего 161 (143 гостя и 18 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka3 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks3 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада9 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада21 час назад
  • Рейтинг 100
    brn7221 час назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга21 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна21 час назад
  • Рейтинг 50
    Лариса21 час назад
  • Рейтинг 50
    bva20281121 час назад

Выпуск №277

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
123
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!
78
Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
91
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-24 17:00:02
21368
91 комментарий
Evgen
00
2017-01-24 17:06:07
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.Гаишник:-Почему плачешь? Ребенок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Аркадий EvgenВ ответ на
00
2017-01-24 21:23:53
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.Гаишник:-Почему плачешь? Ребенок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Отстой!
Evgen АркадийВ ответ на
00
2017-01-24 21:38:25
Отстой!
Прочитай следующий анекдот… Умник.
00
2017-01-25 19:15:58
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.Гаишник:-Почему плачешь? Ребенок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— С днём рождения! Сколько?
— 69.
— Ты на что намекаешь, старый хрыч!?
00
2017-01-25 20:05:03
— С днём рождения! Сколько?
— 69.
— Ты на что намекаешь, старый хрыч!?
Комбинезон!
Evgen
00
2017-01-24 17:14:41
В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше…
Evgen
00
2017-01-24 17:15:43
Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7…
Evgen
00
2017-01-24 17:23:02
Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
анна EvgenВ ответ на
00
2017-01-24 20:56:24
Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
!!!
Тери EvgenВ ответ на
00
2017-01-24 21:41:06
Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
Емко)
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-01-24 22:51:13
Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
Чистая правда, но не смешно, даже грустно скорее))
00
2017-01-24 23:13:23
Чистая правда, но не смешно, даже грустно скорее))
согласна с viktor… эх…
Комментарий удален
Василь Донна РозаВ ответ на
00
2017-01-24 20:17:13
Комментарий удален
Отлично!
Evgen
00
2017-01-24 17:24:08
Пресс—конференция Виталия Кличко: — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Референт шепчет на ухо: — Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».
Evgen
00
2017-01-24 17:25:55
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
00
2017-01-25 02:34:34
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
Можно подумать, что у других его коллег мысли несутся туда табуном… Он получше многих там будет… да и непьющий, как…
Evgen
00
2017-01-24 17:26:53
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-01-24 22:59:53
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
Скорость кванта 300 тыс км в сек, Скорость кулака Кличко примерно 10 м в сек и Виталий был очень рад, когда в конце концов подсчитал, что его кулак достигнет челюсти противника быстрее, чем свет его карманного фонарика увидят на луне))
00
2017-01-25 02:43:14
Скорость кванта 300 тыс км в сек, Скорость кулака Кличко примерно 10 м в сек и Виталий был очень рад, когда в конце концов подсчитал, что его кулак достигнет челюсти противника быстрее, чем свет его карманного фонарика увидят на луне))
Круто! Значит, чтение учебника по квантовой физике не пропало даром! Спортивная настойчивость помогла ему разобраться и победить так раздражающее его непонимание.
… А ведь это вам не цацки-пецки, а физика, да еще и квантовая!
Татьяна LariВ ответ на
00
2017-01-25 14:04:49
Круто! Значит, чтение учебника по квантовой физике не пропало даром! Спортивная настойчивость помогла ему разобраться и победить так раздражающее его непонимание.
… А ведь это вам не цацки-пецки, а физика, да еще и квантовая!
Про квантовую физику -супер!!! viktjr какой вы умный!!!
Evgen
00
2017-01-24 17:28:06
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко. — Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту. — Где же я вам возьму столько слов?
Evgen
00
2017-01-24 17:29:27
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Evgen
00
2017-01-24 17:31:03
Пресс—конференция Кличко: — Это вам не канифоль!.. Референт шепотом подсказывает: — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо». — А разве это не симфонии? — Нет, Виталий, это не синонимы
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-01-26 12:03:04
Пресс—конференция Кличко: — Это вам не канифоль!.. Референт шепотом подсказывает: — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо». — А разве это не симфонии? — Нет, Виталий, это не синонимы
Про Кличко — это Класс! Мне нравится фото Кличко в инете с надписью: «Холодно? Стань в угол — там 90 градусов!»
Любомирчик
00
2017-01-24 18:08:41
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре.
Думал…
Баба Таня ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-24 23:16:47
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре.
Думал…
прелесть!
Ирина К ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-25 13:46:16
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре.
Думал…
Супер!
Татьяна ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-25 14:09:55
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре.
Думал…
Слов нету — как смешно!!!
Надежда ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-25 17:10:22
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре.
Думал…
!!!
Комментарий удален
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-24 18:31:18
Комментарий удален
приостановить месячные могут только квартальные))
вася viktorВ ответ на
00
2017-01-24 18:51:29
приостановить месячные могут только квартальные))
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
viktor
00
2017-01-24 18:30:27
Редакция порадовала сегодня, юбилей какой у них что ли?) На мой взгляд лучшая подборка за последнее время))
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-25 14:11:39
Редакция порадовала сегодня, юбилей какой у них что ли?) На мой взгляд лучшая подборка за последнее время))
Особенно про редиску!!!
viktor
00
2017-01-24 18:42:57
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:

– Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

– Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

– Ну, я!

– А чего ж булочку не скушали?!
Аркадий viktorВ ответ на
00
2017-01-24 21:26:06
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:

– Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

– Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

– Ну, я!

– А чего ж булочку не скушали?!
Отстой!
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-25 14:13:19
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:

– Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

– Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

– Ну, я!

– А чего ж булочку не скушали?!
Правда смешно!!!
viktor
00
2017-01-24 18:45:34
Как мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.

– А ты схватись за крючок, в сметану попадешь!!!
Аркадий viktorВ ответ на
00
2017-01-24 21:26:39
Как мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.

– А ты схватись за крючок, в сметану попадешь!!!
Класс!
Инна viktorВ ответ на
00
2017-01-26 12:05:05
Как мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.

– А ты схватись за крючок, в сметану попадешь!!!
Супер! Эдакий философский анекдот!
00
2017-01-27 01:32:08
Как мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.

– А ты схватись за крючок, в сметану попадешь!!!
klass
viktor
00
2017-01-24 18:48:27
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Аркадий viktorВ ответ на
00
2017-01-24 21:27:11
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Класс!
viktor
00
2017-01-24 18:51:47
Не ломайте мои нервные клетки… в них живут тигры))

Ваша оценка:
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-01-24 19:02:42
Не ломайте мои нервные клетки… в них живут тигры))

Ваша оценка:
Алкоголь убивает нервные клетки.А спокойные продолжают жить дальше.
viktor ЕвгенийВ ответ на
00
2017-01-24 20:45:21
Алкоголь убивает нервные клетки.А спокойные продолжают жить дальше.
Это иллюзии для пьющих, любую клетку убьет, даже яйце....))
Елена viktorВ ответ на
00
2017-01-24 22:04:32
Не ломайте мои нервные клетки… в них живут тигры))

Ваша оценка:
замечательные клетки! И анекдот класс!
00
2017-01-24 22:47:33
Не ломайте мои нервные клетки… в них живут тигры))

Ваша оценка:
!
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-25 14:16:38
Не ломайте мои нервные клетки… в них живут тигры))

Ваша оценка:
Пусть нервные клетки будут прочными, а тигры будут милыми котятами!!!
viktor
00
2017-01-24 18:56:12
Из за чего ссорятся муж с женой?
— Ты первая начала!!!
_ А ты первый кончил!!!
00
2017-01-24 22:49:39
Из за чего ссорятся муж с женой?
— Ты первая начала!!!
_ А ты первый кончил!!!
надо поменять последовательность, и все будет супер!
00
2017-01-24 23:25:37
надо поменять последовательность, и все будет супер!
Или жену))
00
2017-01-25 03:01:37
Или жену))
Как раз с женой-то там все в порядке: она молодец — первая начала!
А вот муж оказался слабаком: первый кончил…
Так что, viktor, Ваш совет поменять жену, скорее всего, не поможет!
00
2017-01-25 10:37:41
Как раз с женой-то там все в порядке: она молодец — первая начала!
А вот муж оказался слабаком: первый кончил…
Так что, viktor, Ваш совет поменять жену, скорее всего, не поможет!
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-24 19:03:34
* * *

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает «остров тюленей
Терри viktorВ ответ на
00
2017-01-24 21:45:34
* * *

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает «остров тюленей
Не перестаете радовать! Хоть образованность поднимем)
Ананта viktorВ ответ на
00
2017-01-25 00:29:22
* * *

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает «остров тюленей
Спасибо!
viktor
00
2017-01-24 19:08:22
Алло! Это база? Я насчет моего сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Да Нет, это вы не туда попали!!!
00
2017-01-27 01:35:07
Алло! Это база? Я насчет моего сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Да Нет, это вы не туда попали!!!
отлично!
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-24 19:15:37
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понимаю!!!
00
2017-01-24 22:50:13
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понимаю!!!
Полный отстой! Но как смешно!!!
михо viktorВ ответ на
00
2017-01-25 09:27:20
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понимаю!!!
зачет)))
viktor
00
2017-01-24 19:17:43
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль придумайте сами)
00
2017-01-24 23:23:28
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль придумайте сами)
Мораль — смотреть под ноги.))
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-25 16:00:48
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль придумайте сами)
Мораль: Если Вы нашли на дороге кошелек с деньгами, знайте- есть тот, кто его потерял.
Верните кошелек потерявшему!!! И жизнь поставит вам пятерку.???
Получив «Пятерку», не теряйте головы от радости -идите домой спокойно, как будто у вас этих пятерок столько, даже «куры не клюют»!???
Инна viktorВ ответ на
00
2017-01-26 12:11:47
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль придумайте сами)
А че придумывать? Она на поверхности — почти все, выбившиеся в миллионеры, плохо учились в школе.
viktor
00
2017-01-24 19:19:41
Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не буду))
viktor
00
2017-01-24 19:24:08
Из 90-х
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Не поверишь! Вот его завещание!!!
Вальдемарес
00
2017-01-24 19:25:14
Сегодня понравились все Ваш анекдоты, хотя и спорные, но весьма жизненные! :)
viktor
00
2017-01-24 19:26:23
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно год, как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!!!
viktor
00
2017-01-24 19:29:12
* * *

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты мне веришь?
— Верю.
— А жена не верит!!!
Arik
00
2017-01-24 22:25:32
В городок приезжает богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
Комментарий удален
Lari
00
2017-01-24 22:57:12
В конституции Непала написано:
«Гражданином Непала считается тот, кто зачат НЕпалкой и НЕпальцем!»
00
2017-01-24 23:42:32
В конституции Непала написано:
«Гражданином Непала считается тот, кто зачат НЕпалкой и НЕпальцем!»
Супер!!!
00
2017-01-25 03:06:58
Супер!!!
Ага, согласна. По-русски это хорошо звучит!
eardrum LariВ ответ на
00
2017-01-25 00:21:44
В конституции Непала написано:
«Гражданином Непала считается тот, кто зачат НЕпалкой и НЕпальцем!»
Это мой папа рассказывал, когда мне было 7 лет. А теперь мне 57. Ха-ха-ха
Lari eardrumВ ответ на
00
2017-01-25 03:10:23
Это мой папа рассказывал, когда мне было 7 лет. А теперь мне 57. Ха-ха-ха
А я вот первый раз с этим столкнулась. Ну ничего себе папины сказки на ночь для 7-летнего ребенка! И Вы понимали этот анекдот?!
Татьяна eardrumВ ответ на
00
2017-01-25 16:06:26
Это мой папа рассказывал, когда мне было 7 лет. А теперь мне 57. Ха-ха-ха
Анекдоты не стареют, анекдоты вечно молодые!!!
Lari
00
2017-01-24 23:00:00
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут… птиц хлебом кормит!
— Мужчина, ну что вы возмущаетесь? Я же до Африки не доброшу!
Lari
00
2017-01-24 23:00:54
Маленькая девочка молится: —… и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
Сергей
00
2017-01-25 08:05:28
сегодня подборка лучше комментариев

Ира V СергейВ ответ на
00
2017-01-25 09:35:23
сегодня подборка лучше комментариев

Однозначно!)))
Vladimir СергейВ ответ на
00
2017-01-26 19:28:15
сегодня подборка лучше комментариев

I'm not agree
Lana VladimirВ ответ на
00
2017-01-29 06:52:36
I'm not agree
I do not agree
00
2017-01-29 06:53:53
I do not agree
:)
Наталья LanaВ ответ на
00
2017-02-19 15:31:36
:)
Офицер Советской армии решил поступать в академию. Заполнил анкету, отнес кадровику. Тот прочитал и возмущается:
— Ты что написал?! Тут вопрос: «Сколькими языками владеете?» Ты отвечаешь: «Тремями: русский, командный и матерный».
— И что? — офицер чешет репу.
— Не тремями, а двумями! Командный и матерный — одно и то же!

Хоронили тёщу. Порвали два баяна…