Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2812
2020-07-14 17:00:58
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы...
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо!
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...
- Плюй, я угощаю...
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Не, не так… Я всегда на их «Здравствуйте, меня зовут.....» Отвечаю — «И вы алкоголик?», Реально работает, бросают трубку
Жалоба на комментарий
— А стpахование у Вас надежное?
— Ещё бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа… Он долетел только до тpетьего, а жена уже получала стpаховку...
Здравствуйте, коллега, а вы не обманываете, коллега?
Ну что вы, коллега… как можно… получала она… и не раз!
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать сколько стоит собрать ребенка в школу.
Он пришёл на свидание с саженцем дуба,
с кирпичом и без презерватива,
чтобы она знала, что у него
серьёзные намерения.
Саженец дуба… это хорошо, а вот зачем кирпичу презерватив?
Пригодится.
Но тут пропуск «и», от-ре-дак-ти-ро-ва-но.
Тати, в продолжение твоей темы: