Выпуск №2803
2020-07-10 07:00:56
— Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Лисичка, эту картинку выкладывают уже в седьмой раз подряд. Если нечего больше выкладывать, может поискать другую, если уж вам так необходимо что- то выложить.
Жалоба на комментарий
Каждый раз, когда пытаюсь похудеть, кажется будто вся жрачка плачет от одиночества в холодильнике и напевает Стаса Михайлова – «Без тебя»…
Седа, я написала два стиха, но они такие грустные, что сюда их не надо! Стихи на сайтах
Ирина
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло.
— Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
— Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно.
— Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы?
— Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие.
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят третий, доченька.
— С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
— Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
— АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Ой девчонки !!!
Что я вам сейчас расскажу!..
Вы в курсе, что это мама и дети? Я ж знатный орнитолог… Желторотики- это что? Пральна, птенцы-слетки)))Ща как раз сезон, задолбали это птичьи дети..
Ой, держи её, а то упадёт!
Села за стол, съела курочку, вареников со шкварками, борща с галушками, сметанкой все запила… потом думаю… стоп, надо сделать паузу..., скушаю-ка я «Твикс»!
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Как — то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов,
принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень
стихов Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт! Жмот
Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший, как
сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый! Ну Иван —… совсем дурак, Он не женится
никак! А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть…!
Но как-то вечером в коляске… Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились… И в лесу остановились…! Тут Яга
смекнула враз: Наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…! Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…
Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там — любовь…! И вот…
такие, брат, дела: Бабка сына родила…! Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…! С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…! Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…! И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот
помолодела!
Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…! Избу
в порядок привела: Трубу отмыла добела…, Все окна ВЕКАй
застеклила…, Цветами клумбы засадила… Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала… Живёт с младенцем во светлице… Не баба,
цаца — МОЛОДИЦА! Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт
в чащобе сын внебрачный. Посмотришь — вылитый отец! Не звать
же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком»
в делах сердечных…! И нет метлы, и ступы нет… А вместо них
— кабриолет…
Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не
досталось… Пусть это будет муж на час…, -Ребёнок осчастливит
Вас! Закрывайте-ка, девицы…, В «Одноклассниках» страницы! И
не верьте в Интернет…! Женихов там точно — нет!
© 09.10.2015 Людмила