Дни рождения пользователей
Леонид 
Галина Выпуск №2800
2020-07-08 17:01:13
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост. Женатый:
— Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!
— Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!
- Да омерзительно просто!
Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься.
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!?
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!?
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?
— Мама, а ты уверена, что он русский?
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Нет, Вовик! Эта порода так и называется — Горная.
Жалоба на комментарий
Кошка спит..
Некоторым женщинам не достаточно, что муж сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло
***
Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте у тебя футбол, а не я
-Ты ошибаешься, Существует еще как минимум хоккей
чем потом салон отмывали?
пришлось сразу утилизировать.
А пилотам это по-барабану !
ммм-дя… я лучше пешком, однако...
Археологам на заметку:
Самые интересные находки обнаруживаются за отодвинутым диваном
***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции
Проходят гидравлические испытания !