Выпуск №2798
2020-07-07 17:01:02
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...
- Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы беременны".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы беременны".
Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там, голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там, голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Если ты сидишь по горло в дерьме, не опускай голову вниз (не позволяй своей голове повиснуть).
Жалоба на комментарий
Ребята! мы ж уже большие!!! Давайте маленько следить за своими высказываниями, особенно по отношению к односайтчанам!!! не переходите на личности публично — рвите друг другу нервы, фейсы, глотки в личных сообщениях… чуть-чуть такта, контроля и уважения друг к другу… и не надо будет делить компанию единомышленников на две армии врагов....
Спасибо. Вы серьезно думаете, что на сайте есть противостояние? Я получаю удовольствие от «моих авторов» и самой себя. Других просто не читаю.
я не утверждала, что ситуация сложилась именно такая, но… как вновь пришедшему из редких посетителей в постоянные члены коллектива, мне показалось, что что-то такое есть. Ни ругаться, ни выяснять отношения я не люблю… к пытающимся меня задеть — подумав отношусь так — либо воспринимаю критику и пытаюсь что-то изменить, либо… по принципу но умение извиниться и признать свою неправоту - уважаю… а читать я люблю всех, кто выдает смешное и интересное… как бы к этим людям не относились другие… просто испытываю какую-то неловкость от того, что смех перебивается наездиками… но это — мое личное мнение… всем, прущимся от перепалок… да широкая им дорога без ухабов… каждому свое....
7 июля — день рождения Игоря Мироновича!
Фантастика!
Вовик! Это не чудо, это — ЧУДО-РАСЧУДЕСНОЕ!!
Улитка пьёт из капли .