Ну все... Осталось подарить носки, получить цветы, испечь кулич и ЛЕТООООООО!!!

114
Попали в ад король, бизнесмен и логист. 

— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. 
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. 
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. 
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну .. .. все равно уже все. Расплатился. 
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. 
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ??? 
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
166
Помни мужик! Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу — в твой паспорт.
79
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
117
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.
122
Моя бывшая прислала мне СМС: Удали мой номер из своего телефона.
Я ответил: "А кто это? "
78
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.
57
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
81
Дорогие девушки, в наше время замуж надо выходить, пока зовут … Чтобы не пришлось потом самой уговаривать через пару лет.
45
Мужики! Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придется запоминать ваши совместные даты.
45
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-23 17:00:02
21197
RSS
Донна Роза
00
2017-01-23 17:02:43
Препод студенту: как называется емкость для воды?
Студент: -Презервуар
Препод: — хорошо, только без «П»
Студент: Тогда РЕЗЕРВАТИВ

Муж приходит домой и говорит жене:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

В рамках проводимой реформы, выпущен разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! — остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! — предъявите права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРЮК! — выйдите, пожалуйста, из машины.
КАПУТ! — придётся заплатить штраф.

Привет, приходи, у меня день рождения!
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Вы пережили лето прошлого года, если…
… при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
… вам давно плевать на отключение горячей воды
… вам кажется, что душ дважды в день — это очень мало
… вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
… вам кажется, что плюс тридцать — это хорошая прохладная погода
… слова «иди сюда, я тебя обниму» весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится — о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
… вы считаете, что мороженое системы «фруктовый лед» — это идеальный ужин
… ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
… вы радостно вскакиваете по утрам: «На работу! На работу!», потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком.

Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так ты что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут??!

Почтальон Печкин: — Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. А вот теперь, когда у меня и самокат украли — запросто убить могу!

Это же какую трещину должна была дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матёрым бульдозеристом!

Мальчик, которого в Германии сбил «Москвич», перестал верить в логику.

— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют подруги — к пьянке!!!

Устроили с подругами девичник… Посидели в кафе… Потом зашли в бар… Потом катались на каруселях… Потом ваще не помню… Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки, сдуло на каруселях…
Девушка с кривыми ногами заходит в бар. -Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала! Бармен глядя на ноги: -Поломать не поломала, но погнула капитально…
Говорю сыну: — Ты — мой сладкий. Ты — мой хороший. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста! Обращайтесь ещё…
Слово «бухать» – уникальное. Им можно ответить на три совершенно разные вопроса: Куда? Зачем?, Что делать?)))))
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: — Шеф, в центр повезешь? — Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все-таки уехал…
Продолжение следует…
Любомирчик
00
2017-01-23 17:35:53
— дружищe, я тебя очень обрадую, если ты угадаешь, что у меня в правом кармане моего пальто, помогу — это начинается на букву «п»…
— даа, естественно — это будет «пузырь»
— даа, ты конечно прав — ну угадай кто у меня в левом кармане пальто, это начинается на «е»…
— ну достал ты меня, сдаюсь…
— дурачёк ты мой, ну естественно «ещё» один!
Любомирчик
00
2017-01-23 17:38:53
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
Любомирчик
00
2017-01-23 17:41:06
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, все порвали!
— Как, все порвали?!
— Да ты не переживай, потом все зашили!
— Как, ВСЕ зашили???!!!
Комментарий удален
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 19:39:13
Комментарий удален
ПЛЕДОМ ПОКРЫЛ, ПЛЕДОМ))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:27:25
ПЛЕДОМ ПОКРЫЛ, ПЛЕДОМ))
Пледом, всё- таки укрыл!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 21:37:32
Пледом, всё- таки укрыл!)
Не умничай! Учитель сказал «покрыл»)) Ну так в первоисточнике было))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:56:35
Не умничай! Учитель сказал «покрыл»)) Ну так в первоисточнике было))
В Библии что ли?)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 22:11:59
В Библии что ли?)
Не кощунствуй!!! В анекдоте!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:58:53
Не умничай! Учитель сказал «покрыл»)) Ну так в первоисточнике было))
Вот написал бы, как Учитель советовал, ПЛЕДОМ, так не удалили бы!!!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 22:14:03
Вот написал бы, как Учитель советовал, ПЛЕДОМ, так не удалили бы!!!)))
Так ведь не я написал, я только поправил, не внимательная ты сегодня, Тяжелые выходные??
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 22:26:11
Не умничай! Учитель сказал «покрыл»)) Ну так в первоисточнике было))
Почему это я невнимательная? А кому я адресную коммент, когда автора удалили с потрохами?) кому, как не тебе?)
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 22:28:07
Почему это я невнимательная? А кому я адресную коммент, когда автора удалили с потрохами?) кому, как не тебе?)
Чувствуешь, твои комменты даже не публикуют?!) сразу мне пересылае, молодец, сохраняет тайну переписки!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-23 22:49:14
Почему это я невнимательная? А кому я адресную коммент, когда автора удалили с потрохами?) кому, как не тебе?)
Сорри, я и не заметил, как удалили, но абсолютно не понятно почему, Александр написал «покрыл матом» и что, получается только за это удалили?!
Какие то злые они, уйду я от них!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-23 21:55:37
ПЛЕДОМ ПОКРЫЛ, ПЛЕДОМ))
Простите, Учитель!!!, покрыл так покрыл!!!))
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-23 17:59:59
На дискотеке
Девушка:
-Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь!
-Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет?!!!
Татьяна АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 18:12:43
На дискотеке
Девушка:
-Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь!
-Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет?!!!
-Сколько вы просите за свою собаку?
-Сто тысяч рублей.
-Слишком дорого.
-Но это отличная сторожевая собака!
-Если я отдам за нее сто тысяч, ей нечего будет сторожить!
Александр
00
2017-01-23 18:01:52
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба! „
Александр
00
2017-01-23 18:03:54
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "
Evgen
00
2017-01-23 18:14:29
Девушка в аптеке: Пожалуйста контрацептивы.
Продавец- рецепт давайте.
Девушка- нет рецепта.
Продавец- без рецепта нельзя.
Девушка- ну тогда дайте пластырь.
Татьяна
00
2017-01-23 18:19:02
-Почему у тебя рука в гипсе?
-Вчера на рыбалке поймал огромную щуку!
-И сломал руку, когда вытаскивал?
-Нет, вывихнул, когда показывал друзьям,
какого она размера!
Татьяна
00
2017-01-23 18:33:10
-Я пытался дрессировать собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть.
Раз сто я ей показывал, как это нужно делать.
-Ну и научил?
-Нет.Она не прикасается к еде, пока я не залаю!
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-23 18:52:16
Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-01-23 19:42:35
Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…
Вот это реально смешно, 5 баллов)
Комментарий удален
Evgen
00
2017-01-23 19:40:47
-Доктор, а наркоз будет общим или местным?
-Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.
00
2017-01-23 21:18:11
-Доктор, а наркоз будет общим или местным?
-Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
OrfВ ответ на
00
2017-05-03 06:31:53
!!!
Девушка, Ира, Вы где? Почему не появляетесь на сайте?)!!!
Приходите!)))
Комментарий удален
Evgen
00
2017-01-23 19:46:41
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал.Разбежался, прыгнул в сено… Вот так, собственно, я случайно нашёл дедушкины вилы, которые он давно уже потерял.
Комментарий удален
Evgen
00
2017-01-23 19:48:02
-Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
— Притвориться мертвым.
Evgen
00
2017-01-23 19:50:02
— Чего опять губы обветренные?
— Погода и девки.
-Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо, облизываешься.А на улице ветер.
00
2017-01-24 05:08:07
— Чего опять губы обветренные?
— Погода и девки.
-Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо, облизываешься.А на улице ветер.
хаха, не повезло губам, брюки на них не наденешь. ))
viktor
00
2017-01-23 19:50:15
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
Он спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их кипятком, а теперь найти никак не могу!!!

Evgen
00
2017-01-23 19:54:41
Выловил хохол в море бутылку.Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, два, три… Вконец устав, слышит мрачный голос из бутылки: Да вынь ты пробку-то дубина, а то я сейчас сварюсь.
Evgen
00
2017-01-23 19:55:53
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Evgen
00
2017-01-23 19:57:33
Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется двадцать часов на отдых каждый день. Я так и знал- я — лев!
Evgen
00
2017-01-23 19:59:08
Накопить на чёрный день нельзя.Ведь черный день- это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.
viktor
00
2017-01-23 19:59:11
Российские братки загуляли Таиланде, устроили в отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром они проспали цунами.
Днем один проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля, все снесено, бары опрокинуты, само здание порушено. Он моментально трезвеет, бьет себя руками по голове и восклицает:
Ну мать же твою! Не расплатимся!!!

viktor
00
2017-01-23 20:02:15
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что смешного то?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Evgen
00
2017-01-23 20:04:44
«Одиссея»- яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.
00
2017-01-23 21:23:10
«Одиссея»- яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-23 20:22:58
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — мульти миллионер и прикинь, все зубы здоровые((((
viktor
00
2017-01-23 20:27:37
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

00
2017-01-23 21:26:54
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

!!!
Марина viktorВ ответ на
00
2017-01-24 13:23:46
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

класс!!!
viktor
00
2017-01-23 20:30:30
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик водить не умеет — сдавал назад, три мотоцикла раздавил))

viktor
00
2017-01-23 20:34:20
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, перед сном я тебе об этом напомню!!!

Комментарий удален
DD
00
2017-01-23 22:34:14
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит: — Не дай Бог так оголодать!
DD
00
2017-01-23 22:37:15
Новинка японских роботостроителей — новая модель кибер-кота:
— практически неотличима от живого,
— просит есть на пятнадцати языках,
— дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение,
— гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Марина DDВ ответ на
00
2017-01-24 13:24:27
Новинка японских роботостроителей — новая модель кибер-кота:
— практически неотличима от живого,
— просит есть на пятнадцати языках,
— дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение,
— гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
хочу:))
DD
00
2017-01-23 22:38:08
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
Комментарий удален
Lari
00
2017-01-23 23:01:03
Полицейский стучит в дверь.
Хозяин спрашивает: — В чем дело?
— К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
00
2017-01-24 00:18:31
Полицейский стучит в дверь.
Хозяин спрашивает: — В чем дело?
— К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Не так плохо, видимо играл, если соседи узнали композитора, но в чем прикол?!
00
2017-01-24 01:48:43
Не так плохо, видимо играл, если соседи узнали композитора, но в чем прикол?!
прикол в чем? viktor, ну анекдоты не разжевываются. они или принимаются или нет. значит, это не ваше, пропустите, и все тут.
00
2017-01-24 02:21:42
прикол в чем? viktor, ну анекдоты не разжевываются. они или принимаются или нет. значит, это не ваше, пропустите, и все тут.
Ну вообще то когда мне задавали подобные вопросы, меня не затрудняло пояснить в чем суть шутки, но пожалуй я соглашусь с вашей версией, что некоторые анкдоты «не разжевываются»))
00
2017-01-24 03:41:03
Ну вообще то когда мне задавали подобные вопросы, меня не затрудняло пояснить в чем суть шутки, но пожалуй я соглашусь с вашей версией, что некоторые анкдоты «не разжевываются»))
Анекдоты, вообще-то, не должны разъясняться и доказываться (это же не математика, viktor!): они должны просто доходить до людей и смешить.
Но все мы разные, поэтому кому-то смешно, кому-то нет…
Вот только не надо язвить и унижать тех, кто пытается создать здесь дух веселья!
И не надо принижать не Вами созданный анекдот — если он до Вас не достучался, оставьте его другим, которые его поймут и посмеются!
00
2017-01-24 05:47:36
Анекдоты, вообще-то, не должны разъясняться и доказываться (это же не математика, viktor!): они должны просто доходить до людей и смешить.
Но все мы разные, поэтому кому-то смешно, кому-то нет…
Вот только не надо язвить и унижать тех, кто пытается создать здесь дух веселья!
И не надо принижать не Вами созданный анекдот — если он до Вас не достучался, оставьте его другим, которые его поймут и посмеются!
Если раньше я и сомневался, то теперь практически уверен, что нет там никакого смысла, который по вашему до меня не дошел, а до других дойдет, поэтому и разьяснений нет) Мне здесь указывали иногда, что некоторые анекдоты из моих подборок, не смешные или не очень смешные, я это признавал, а не напускал тумана о каком то скрытом смысле, который критикующий якобы не догоняет))
00
2017-01-24 06:23:04
Если раньше я и сомневался, то теперь практически уверен, что нет там никакого смысла, который по вашему до меня не дошел, а до других дойдет, поэтому и разьяснений нет) Мне здесь указывали иногда, что некоторые анекдоты из моих подборок, не смешные или не очень смешные, я это признавал, а не напускал тумана о каком то скрытом смысле, который критикующий якобы не догоняет))
Если Вам, viktor, не нравится анекдот, то я не буду переубеждать. И никакой туман я не напускаю!
Вы правильно прокомментировали этот анекдот: «Не так плохо, видимо играл, если соседи узнали композитора»… но достаточно фальшиво, чтобы чей-то музыкальный слух не выдержал такого издевательства над Бетховеном… Тема закрыта.
georg viktorВ ответ на
00
2017-01-25 14:43:49
Если раньше я и сомневался, то теперь практически уверен, что нет там никакого смысла, который по вашему до меня не дошел, а до других дойдет, поэтому и разьяснений нет) Мне здесь указывали иногда, что некоторые анекдоты из моих подборок, не смешные или не очень смешные, я это признавал, а не напускал тумана о каком то скрытом смысле, который критикующий якобы не догоняет))
Вы совсем пошли вразнос. Зачистили пространство своими злыми комментариями и теперь решили, что Вы здесь главный и решаете, что смешно, а что нет. Честнее и корректнее было бы сказать «Я не понял», а умнее — промолчать. Бывают шутки смешные, а бывают — остроумные, которые некоторым тоже доставляют удовольствие.
viktor georgВ ответ на
00
2017-01-25 15:15:10
Вы совсем пошли вразнос. Зачистили пространство своими злыми комментариями и теперь решили, что Вы здесь главный и решаете, что смешно, а что нет. Честнее и корректнее было бы сказать «Я не понял», а умнее — промолчать. Бывают шутки смешные, а бывают — остроумные, которые некоторым тоже доставляют удовольствие.
«Бывают шутки смешные, а бывают остроумные» ваши слова, но бывают еще и не смешные и не остроумные и таких десь достаточно много и мое право их коментировать, а злых, как вы говорите, коментариев у меня очень мало, просто их тон может меняться в зависимости от вежливости ответа на мой коментарий. (люди оч по разному реагируют на замечания)
Сулетаевна LariВ ответ на
00
2017-01-24 19:12:02
Анекдоты, вообще-то, не должны разъясняться и доказываться (это же не математика, viktor!): они должны просто доходить до людей и смешить.
Но все мы разные, поэтому кому-то смешно, кому-то нет…
Вот только не надо язвить и унижать тех, кто пытается создать здесь дух веселья!
И не надо принижать не Вами созданный анекдот — если он до Вас не достучался, оставьте его другим, которые его поймут и посмеются!
И мне тоже не понятен анекдот про Бетховена…
Не смешно
Lari СулетаевнаВ ответ на
00
2017-01-24 22:17:28
И мне тоже не понятен анекдот про Бетховена…
Не смешно
ну так никто и не заставляет никого сменяться. ищите то, что рассмешит.
georg СулетаевнаВ ответ на
00
2017-01-25 17:41:15
И мне тоже не понятен анекдот про Бетховена…
Не смешно
Бетховен — это дядька такой, глухой. И музыку писал для глухих. А соседи оказались со слухом. Вот и конфликт…
Vladimir LariВ ответ на
00
2017-01-25 14:24:26
прикол в чем? viktor, ну анекдоты не разжевываются. они или принимаются или нет. значит, это не ваше, пропустите, и все тут.
А прикол в том, что Бетховен таки да узнававаем, но играющий его так фальшивит, что сосед считает это издевательством над великим композитором…
Лариса VladimirВ ответ на
00
2017-01-25 23:20:06
А прикол в том, что Бетховен таки да узнававаем, но играющий его так фальшивит, что сосед считает это издевательством над великим композитором…
Хороший анекдот. Непонятно, как можно не понять.
Всем привет!
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-24 00:23:53
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и срубить немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, к вам вернулся вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000))

Вывод: Не справится врачу с инженером, даже безработным))
viktor
00
2017-01-24 00:32:51
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя, как я знаю, в Сочи».
— Юля, передайте пожалуйстаза проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

viktor
00
2017-01-24 00:39:57
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает тетка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Тетка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

Комментарий удален
00
2017-01-24 02:24:31
Комментарий удален
!!!
Lari
00
2017-01-24 02:09:25
Муж гневно ударил по столу кулаком: — Да кто, наконец, в этом доме хозяин!!!
Жена, удивленно подняв правую бровь и вытирая руки о фартук: — Ну я! А что случилось?
— Да все в порядке, мой ангелочек… Я просто захотел услышать твой голосок…
Lari
00
2017-01-24 02:40:39
В квартиру звонок. На пороге два здоровенных амбала:
— Рэкетиров вызывали?
— Нет.
— Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
00
2017-01-25 15:16:23
В квартиру звонок. На пороге два здоровенных амбала:
— Рэкетиров вызывали?
— Нет.
— Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
!!!
viktor
00
2017-01-25 18:25:31
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж как я не хотел!!!
Пожарница viktorВ ответ на
00
2017-01-26 20:04:11
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж как я не хотел!!!
Жестоко!
viktor
00
2017-01-25 19:32:19
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад!!!