Препод студенту: как называется емкость для воды?
Студент: -Презервуар
Препод: — хорошо, только без «П»
Студент: Тогда РЕЗЕРВАТИВ

Муж приходит домой и говорит жене:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

В рамках проводимой реформы, выпущен разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! — остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! — предъявите права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРЮК! — выйдите, пожалуйста, из машины.
КАПУТ! — придётся заплатить штраф.

Привет, приходи, у меня день рождения!
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Вы пережили лето прошлого года, если…
… при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
… вам давно плевать на отключение горячей воды
… вам кажется, что душ дважды в день — это очень мало
… вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
… вам кажется, что плюс тридцать — это хорошая прохладная погода
… слова «иди сюда, я тебя обниму» весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится — о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
… вы считаете, что мороженое системы «фруктовый лед» — это идеальный ужин
… ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
… вы радостно вскакиваете по утрам: «На работу! На работу!», потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком.

Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так ты что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут??!

Почтальон Печкин: — Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. А вот теперь, когда у меня и самокат украли — запросто убить могу!

Это же какую трещину должна была дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матёрым бульдозеристом!

Мальчик, которого в Германии сбил «Москвич», перестал верить в логику.

— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют подруги — к пьянке!!!

Устроили с подругами девичник… Посидели в кафе… Потом зашли в бар… Потом катались на каруселях… Потом ваще не помню… Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки, сдуло на каруселях…
Девушка с кривыми ногами заходит в бар. -Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала! Бармен глядя на ноги: -Поломать не поломала, но погнула капитально…
Говорю сыну: — Ты — мой сладкий. Ты — мой хороший. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста! Обращайтесь ещё…
Слово «бухать» – уникальное. Им можно ответить на три совершенно разные вопроса: Куда? Зачем?, Что делать?)))))
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: — Шеф, в центр повезешь? — Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все-таки уехал…
Продолжение следует…

— дружищe, я тебя очень обрадую, если ты угадаешь, что у меня в правом кармане моего пальто, помогу — это начинается на букву «п»…
— даа, естественно — это будет «пузырь»
— даа, ты конечно прав — ну угадай кто у меня в левом кармане пальто, это начинается на «е»…
— ну достал ты меня, сдаюсь…
— дурачёк ты мой, ну естественно «ещё» один!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, все порвали!
— Как, все порвали?!
— Да ты не переживай, потом все зашили!
— Как, ВСЕ зашили???!!!

ПЛЕДОМ ПОКРЫЛ, ПЛЕДОМ))

Пледом, всё- таки укрыл!)

Не умничай! Учитель сказал «покрыл»)) Ну так в первоисточнике было))

В Библии что ли?)

Не кощунствуй!!! В анекдоте!

Вот написал бы, как Учитель советовал, ПЛЕДОМ, так не удалили бы!!!)))

Так ведь не я написал, я только поправил, не внимательная ты сегодня, Тяжелые выходные??

Почему это я невнимательная? А кому я адресную коммент, когда автора удалили с потрохами?) кому, как не тебе?)

Чувствуешь, твои комменты даже не публикуют?!) сразу мне пересылае, молодец, сохраняет тайну переписки!)

Сорри, я и не заметил, как удалили, но абсолютно не понятно почему, Александр написал «покрыл матом» и что, получается только за это удалили?!
Какие то злые они, уйду я от них!!!