Выпуск №2791

Дни рождения пользователей

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...

198
Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
- Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
- Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
- Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
— Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
— Из какого?
— Пресмыкающиеся!
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустить в Лос-Анджелесе.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-07-04 07:01:03
10547
RSS
Lara
Рейтинг: 14155
00
2020-07-04 08:55:35

00
2020-07-04 23:09:33 (отредактировано)

а у нас это самый большой праздник.

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-04 09:10:14 (отредактировано)

Всем- отличного дня!И пусть настроение будет замечательным!

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-04 09:11:10

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-04 09:13:31 (отредактировано)

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

00
2020-07-04 10:32:54

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

Людмила, дорогая, пожалуйста напишите подробненько рецепт салата«Хризантема»")))

Благодарю от имени всех дам нашего чудесного сайта!!)))

00
2020-07-04 12:33:36

Людмила, дорогая, пожалуйста напишите подробненько рецепт салата«Хризантема»")))

Благодарю от имени всех дам нашего чудесного сайта!!)))

Три букетик, уже радует… а тоот такого количества варенных яиц  один букетик может оказаться лишним.....

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-04 09:20:32

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?. .
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!


Ой! А я тебя без маски и не узнала...


В ресторане:
— Это — курица?
Официантка:
— Нет, это — кушаеца.


— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.

00
2020-07-04 14:53:00

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?. .
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!


Ой! А я тебя без маски и не узнала...


В ресторане:
— Это — курица?
Официантка:
— Нет, это — кушаеца.


— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.

ЗА КУРИЦУ И НОГТИ....

00
2020-07-06 07:19:12

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?. .
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!


Ой! А я тебя без маски и не узнала...


В ресторане:
— Это — курица?
Официантка:
— Нет, это — кушаеца.


— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-04 09:21:34

Если кому-то с утра надо поправить здоровье и настроение:

Tata
Рейтинг: 6482
00
2020-07-04 10:01:17

00
2020-07-04 13:39:58

Никогда не понимала, почему улыбаться надо всем назло. Вокруг что, все такие сволочи и им в лом увидеть твою улыбку? 

00
2020-07-04 14:00:30

Никогда не понимала, почему улыбаться надо всем назло. Вокруг что, все такие сволочи и им в лом увидеть твою улыбку? 

просто, чтобы не дразнить фортуну в фразе пропущено одно слово - бедам. Но рядом с такой улыбкой о бедах и вспоминать не хочется.

00
2020-07-04 14:04:42

просто, чтобы не дразнить фортуну в фразе пропущено одно слово - бедам. Но рядом с такой улыбкой о бедах и вспоминать не хочется.

А в итоге «такая улыбка» направлена назло всем вокруг, словно один младенец — ангел, а все остальные гады

Да ладно, я просто не понимаю, когда взрослые люди словно какие-то девочки из ПТУ шлют бессмысленные банальные картинки. Это такая пошлость!..

00
2020-07-04 14:33:59

А в итоге «такая улыбка» направлена назло всем вокруг, словно один младенец — ангел, а все остальные гады

Да ладно, я просто не понимаю, когда взрослые люди словно какие-то девочки из ПТУ шлют бессмысленные банальные картинки. Это такая пошлость!..

Анна, это не пошлость, это от души и для души. 
Мы все разные, и многим такие картинки нравятся.

Вероятно, у вас сейчас просто плохое настроение.

Это Вам .

00
2020-07-04 14:53:45

А в итоге «такая улыбка» направлена назло всем вокруг, словно один младенец — ангел, а все остальные гады

Да ладно, я просто не понимаю, когда взрослые люди словно какие-то девочки из ПТУ шлют бессмысленные банальные картинки. Это такая пошлость!..

Каждый видит то, что хочет.

00
2020-07-05 00:49:35

А в итоге «такая улыбка» направлена назло всем вокруг, словно один младенец — ангел, а все остальные гады

Да ладно, я просто не понимаю, когда взрослые люди словно какие-то девочки из ПТУ шлют бессмысленные банальные картинки. Это такая пошлость!..

Вы правы, много неудачного.

00
2020-07-04 23:43:23

Никогда не понимала, почему улыбаться надо всем назло. Вокруг что, все такие сволочи и им в лом увидеть твою улыбку? 

Ochen' polezno dlya Vas samix...

00
2020-07-04 15:08:09

Да ты милота сладенькая!)

00
2020-07-04 16:46:34

Да ты милота сладенькая!)

Спасибо за поддержку.

00
2020-07-05 00:48:21

Спасибо за поддержку.

Поддержку чего?

В публикации неудачных картинок?

00
2020-07-05 06:46:51

Поддержку чего?

В публикации неудачных картинок?

В поддержку моего взгляда на окружающую жизнь, на улыбку ребенка. Если видеть вокруг только плохое или раздражающее, то просто укорачиваешь себе (и возможно тем кто рядом) жизнь.  Жизнь она такая как ты её видишь — беспросветная, черная или цветущая, ароматна, веселая. Настраиваясь на негатив ты программируешь себе будущее. Во всем можно найти хорошее — выход из тупиковой ситуации, полученный опыт(чтобы больше не обжигаться), друзей, которые пришли на помощь и мало ли чего еще. Нельзя только унывать и опускать руки. Все будет хорошо! Пусть не сразу и не вдруг, но будет.

00
2020-07-06 07:20:36

Прелесть малыш!

00
2020-07-06 07:27:32

Прелесть малыш!

unoto
Рейтинг: 1710
00
2020-07-04 10:51:55 (отредактировано)

00
2020-07-04 10:54:50

00
2020-07-04 11:10:14

00
2020-07-04 12:30:18

00
2020-07-04 12:33:25

Зачем ей мозги? У неё достаточно мозгов, чтобы выйти замуж за футболиста, которому платят миллилны таких же безмозглых, собираюшихся на спортивных трибунах.

oleg
Рейтинг: 13907
В ответ на Я
00
2020-07-04 14:35:33

Зачем ей мозги? У неё достаточно мозгов, чтобы выйти замуж за футболиста, которому платят миллилны таких же безмозглых, собираюшихся на спортивных трибунах.

Ну здесь дурно пахнет жабой, которая гложет душу… а причем здесь миллионы болельщиков футбола.?

ПРЕДЛАГАЮ ГЛАВРЕДУ КИНУТЬ ЭТОМУ КРАСНУЮ КАРТОЧКУ, ПОТОМУ КАК ЮМОРОМ И НЕ ПАХНЕТ — ТУПАЯ УЗКОЛОБАЯ ЗАВИСТЬ., А ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ МИЛЛИОНОВ БОЛЕЛЬЩИКОВ ВЫГНАТЬ ИЗ КЛУБА...

ГАЛИНА И КУЗНЕЦОВ, ВЫ ТОЖЕ СЧИТАЕТЕ БОЛЕЛЬЩИКОВ ТУПЫМИ И БЕЗМОЗГЛЫМИ ?

Я
Рейтинг: 134
В ответ на oleg
00
2020-07-06 13:51:35

Ну здесь дурно пахнет жабой, которая гложет душу… а причем здесь миллионы болельщиков футбола.?

ПРЕДЛАГАЮ ГЛАВРЕДУ КИНУТЬ ЭТОМУ КРАСНУЮ КАРТОЧКУ, ПОТОМУ КАК ЮМОРОМ И НЕ ПАХНЕТ — ТУПАЯ УЗКОЛОБАЯ ЗАВИСТЬ., А ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ МИЛЛИОНОВ БОЛЕЛЬЩИКОВ ВЫГНАТЬ ИЗ КЛУБА...

ГАЛИНА И КУЗНЕЦОВ, ВЫ ТОЖЕ СЧИТАЕТЕ БОЛЕЛЬЩИКОВ ТУПЫМИ И БЕЗМОЗГЛЫМИ ?

Это ты, Олег, считаеш, что миллионы болельщиков — тупые и бемозглые люди.  И тебя таки точно надо погнать из клуба за оскорбление клубистов.  Потому как ты — тупая, завистливая истерическая жаба, которая не может пережать, что кто-то думает иначе и у кого-то есть единомышленники, думаюшие не так, как ты.

oleg
Рейтинг: 13907
В ответ на Я
00
2020-07-07 04:35:06

Это ты, Олег, считаеш, что миллионы болельщиков — тупые и бемозглые люди.  И тебя таки точно надо погнать из клуба за оскорбление клубистов.  Потому как ты — тупая, завистливая истерическая жаба, которая не может пережать, что кто-то думает иначе и у кого-то есть единомышленники, думаюшие не так, как ты.

Субъект с таким никнэймом, мне не интересен… ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРОДОЛЖИТЬ… ПОДСКАЗАТЬ ?

oleg
Рейтинг: 13907
В ответ на Я
00
2020-07-07 11:11:38

Это ты, Олег, считаеш, что миллионы болельщиков — тупые и бемозглые люди.  И тебя таки точно надо погнать из клуба за оскорбление клубистов.  Потому как ты — тупая, завистливая истерическая жаба, которая не может пережать, что кто-то думает иначе и у кого-то есть единомышленники, думаюшие не так, как ты.

00
2020-07-04 12:35:15

ЗАЧЕМ?

00
2020-07-04 13:55:21

ЗАЧЕМ?

затем, чтобы не позорилась на весь белый свет своей тупизной

00
2020-07-04 13:01:21

не траться, Господи! тут уж ничего не сиправить… гуманнее — УСЫПИТЬ!!!!

00
2020-07-04 13:54:22

не траться, Господи! тут уж ничего не сиправить… гуманнее — УСЫПИТЬ!!!!

жалко усыплять-все таки красивая и молодая

00
2020-07-04 14:46:10

жалко усыплять-все таки красивая и молодая

а зачем генофонд человечества портить?

00
2020-07-06 14:31:08

не траться, Господи! тут уж ничего не сиправить… гуманнее — УСЫПИТЬ!!!!

Многих тогда прийдётся усыплять :-)  Пусть живут.  Ведь до 17 века все знали, что солнце вращается вокруг земли и это им никак не мешало успешно процветать в жизни.  А вот тех, кто говорил и думал иначе, тех — на костёр.  Так что — в принципе не важно, что человек думает.  Лиш бы он был успешный член общества, как эта куколка.

00
2020-07-04 14:45:03

НЕ У СПЕЛ НА ПАРУ ДНЕЙ ОТЛУЧИТЬСЯ… У НАС РАЗРЕШИЛИ ОСКОРБЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ?

И ЗДЕСЬ ДАЖЕ НЕ СКАЖЕШЬ ПРО ЮМОР, ВЕДЬ ОТВЕТИТЬ МОЖНО И С ЮМОРОМ! НА ЭТО МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ 

...«ПОДАРИ ЭТОЙ ДУРЕ МОЗГИ...»....А   Т Ы… У М Н А Я ....?

00
2020-07-05 08:55:10

НЕ У СПЕЛ НА ПАРУ ДНЕЙ ОТЛУЧИТЬСЯ… У НАС РАЗРЕШИЛИ ОСКОРБЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ?

И ЗДЕСЬ ДАЖЕ НЕ СКАЖЕШЬ ПРО ЮМОР, ВЕДЬ ОТВЕТИТЬ МОЖНО И С ЮМОРОМ! НА ЭТО МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ 

...«ПОДАРИ ЭТОЙ ДУРЕ МОЗГИ...»....А   Т Ы… У М Н А Я ....?

 1.Не знать того, что знает любой школьник, как вращаются Земля и Солнце, это да, это круто!  2 И  не тебе упрекать меня в грубости, защитник «светских львиц»

00
2020-07-05 09:52:17

 1.Не знать того, что знает любой школьник, как вращаются Земля и Солнце, это да, это круто!  2 И  не тебе упрекать меня в грубости, защитник «светских львиц»

ТАК ВПЕРЁД… ЕСТЬ УЙМА СЛОВ КОТОРАЯ ВАМ ПОНРАВИТЬСЯ......

А ОНА НЕ ДУРА ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ… ОНА ТАМ, ВЫ ЗДЕСЬ. ПУСТЬ ДАЖЕ ОНА ЗАРАБОТАЛА, НЕ ГОЛОВОЙ, А БОЛЕЕ ПРЕКРАСНЫМ МЕСТО… В А М    Ч А В О ?.

У ВАС НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ? НИ ТЕМ, НИ ЭТИМ… ВОТ И ПРИЧИНА....

00
2020-07-06 03:21:53

 1.Не знать того, что знает любой школьник, как вращаются Земля и Солнце, это да, это круто!  2 И  не тебе упрекать меня в грубости, защитник «светских львиц»

Кстати, в наше время есть люди, которые утверждают, что земля плоская, как блин.  Главное — с уверенностью говорить чушь и она пройдёт.  Мы видим вокруг кучу тому примеров.  

Так что уж и не заешь, кто же глупее.  Эта красотка, которая выходит к завтраку наряженная и не знает, что вокруг чего крутится — земля ил солнце.  Или же её горничная, которая всё знает и готовит завтрак этой красотке.

И не так давно все святые отцы утверждали, что солнце вращается вокруг земли.  А Галилей дорого заплатил за свои труды по гелиоцентрической теории.

Так что, красотка права — солнце вертится вокруг земли, пока церковь то утверждает.  И крокодилы летают, но очень низко, как говорит товарищ майор

А Олег — жаба вонючая и пятнистая.  Не обращайте на него внимания. :-)

Cheers!

00
2020-07-06 15:30:30

Кстати, в наше время есть люди, которые утверждают, что земля плоская, как блин.  Главное — с уверенностью говорить чушь и она пройдёт.  Мы видим вокруг кучу тому примеров.  

Так что уж и не заешь, кто же глупее.  Эта красотка, которая выходит к завтраку наряженная и не знает, что вокруг чего крутится — земля ил солнце.  Или же её горничная, которая всё знает и готовит завтрак этой красотке.

И не так давно все святые отцы утверждали, что солнце вращается вокруг земли.  А Галилей дорого заплатил за свои труды по гелиоцентрической теории.

Так что, красотка права — солнце вертится вокруг земли, пока церковь то утверждает.  И крокодилы летают, но очень низко, как говорит товарищ майор

А Олег — жаба вонючая и пятнистая.  Не обращайте на него внимания. :-)

Cheers!

А я и не обращаю, мысленно  я давно отправила его в сад, пусть погуляет

00
2020-07-04 13:00:02

молчуууу… но… б@ля… матом!!! всем арсеналом мата!

Ого...удивление!!! » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы ...

00
2020-07-04 23:49:38

Ona je po Russki ni bum-bum!!!

Prosto ujas!

00
2020-07-07 10:22:10

Красивая фотография Клайпеды !!!

00
2020-07-07 10:25:21 (отредактировано)

комент идет не туда

Skirano
Рейтинг: 8451
00
2020-07-04 10:57:52

5672049_943852_214637418898108_4089913929789634773_n (500x500, 58Kb)

00
2020-07-04 12:38:37

5672049_943852_214637418898108_4089913929789634773_n (500x500, 58Kb)

129865-78903426-5676432-НГГПКУЦ=ВОТ И ВСЁ

00
2020-07-04 12:43:56

129865-78903426-5676432-НГГПКУЦ=ВОТ И ВСЁ

 Олег! пардоньте! языками не владею… тока иже херувимы и… фсё!!! переведете?

00
2020-07-04 14:47:20

 Олег! пардоньте! языками не владею… тока иже херувимы и… фсё!!! переведете?

ТАК Я И ВОПРОСА НА ПОНЯЛ, ТАК, ПРИКОЛОЛСЯ...

00
2020-07-04 15:27:49

ТАК Я И ВОПРОСА НА ПОНЯЛ, ТАК, ПРИКОЛОЛСЯ...

какого вопроса? я вопрос не задавала — у меня диагноз сразу появился  или это про что-то другое?

Skirano
Рейтинг: 8451
00
2020-07-04 11:03:07

Анекдот про возраст - Страница 2 из 2 - Ok'ейно.top

Лидия
Рейтинг: 228
00
2020-07-04 11:08:29

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавец одежды передавала свои знания молодому стажеру.

П: Вообщем слушай самое главное, у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров..

Ага, я вообще о своем размере молчу и поголовно, в том числе япродавцысостажем ошибаются на пару размеров в минус. И на шанхайке и в дорогом бутике одна и та же картина...

Как только слышу фразу — «я на глаз вижу ваш размер..» сразу прошу на размер больше, даже не примеряю. Удивлению нет конца...

Skirano
Рейтинг: 8451
00
2020-07-04 11:08:45

Ограбление века!!!" — картинки анекдоты про мужчин

Skirano
Рейтинг: 8451
00
2020-07-04 11:10:47

Картинки с текстом про мужчин и женщин Демотиваторы #мемы ...

00
2020-07-04 11:59:24

Картинки с текстом про мужчин и женщин Демотиваторы #мемы ...

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

00
2020-07-04 12:02:10

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

ну фантазёрки мы… что уж поделать?

Skirano
Рейтинг: 8451
00
2020-07-04 11:13:18

Он мог рассказывать часами…

Skirano
Рейтинг: 8451
00
2020-07-04 11:14:32

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа ...

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 11:31:20

ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ВСЕМ!!!

00
2020-07-04 12:47:36

ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ВСЕМ!!!

На бога надейся, а сам не плошай.

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 11:40:32

| Цитаты | Постила

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 11:44:58

OK.RU

00
2020-07-04 13:04:42

OK.RU

надеждой и живы!

Tati
Рейтинг: 24642
00
2020-07-04 11:51:21

Доброго всем дня!

00
2020-07-04 11:52:03

Доброго всем дня!

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки. Старший сын сказал:

— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.
Средний сын сказал: — А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал: — А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок. Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: — Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему: — Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала: — Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала: — А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.
00
2020-07-04 13:06:33

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки. Старший сын сказал:

— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.
Средний сын сказал: — А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал: — А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок. Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: — Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему: — Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала: — Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала: — А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.

бееененький пАпугайчиГ!

00
2020-07-04 16:43:34

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки. Старший сын сказал:

— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.
Средний сын сказал: — А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал: — А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок. Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: — Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему: — Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала: — Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала: — А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.

Привет Тати! Рад видеть тебя

00
2020-07-05 10:56:18

Привет Тати! Рад видеть тебя

Мой друг, Олежек!

00
2020-07-05 11:14:43 (отредактировано)

Мой друг, Олежек!

00
2020-07-04 23:56:08

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки. Старший сын сказал:

— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.
Средний сын сказал: — А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал: — А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок. Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: — Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему: — Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала: — Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала: — А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.

Gore to kakoe!!!

On doljen byl skasat' chto on popugai!

00
2020-07-04 11:52:31

Доброго всем дня!

Обед.

Говядина с соусом карри.
У меня когнитивный диссонанс.
00
2020-07-04 11:52:54

Доброго всем дня!

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней — наивные мексиканцы!

00
2020-07-04 11:53:20

Доброго всем дня!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...

Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?..
00
2020-07-04 11:55:27

Доброго всем дня!

Обращение в администрацию президента РФ .

Я, алкоголик со стажем 20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно, ввиду того, что акцизные отчисления в бюджет РФ, с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет, намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
С уважением, Петрович.
00
2020-07-04 13:08:23

Обращение в администрацию президента РФ .

Я, алкоголик со стажем 20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно, ввиду того, что акцизные отчисления в бюджет РФ, с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет, намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
С уважением, Петрович.

а мы-то… глупые!.. горячая сетка, ударники ком-соц-трах труда… во как надо!!

00
2020-07-04 11:56:21

Доброго всем дня!

— Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?

— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 11:51:33

Это скрывали все хирурги! Так лечатся суставы дома за сутки Эта миксту | народная медицина | Постила

00
2020-07-04 18:27:25

Это скрывали все хирурги! Так лечатся суставы дома за сутки Эта миксту | народная медицина | Постила

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 11:55:29

Поздравления, открытки, подарки

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 11:56:56

Фотография

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 11:58:25

одноклассники

00
2020-07-04 17:00:27

одноклассники

Ээээ  дорогая!… просто не все равно с кем делить жизнь     ЭТО НЕ ПРОСТО, ЗА ЭТО НАДО БОРОТЬСЯ !

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 11:59:51

#цитаты #мотивация #успех #деньги #заработок #Мотивация_и_Успех #Бизнес_цитаты #Жизненная_мотивация #вдохновение

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 12:01:21

Счастье - это когда ты нашёл  человека, который искал тебя

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 12:02:29

25.4 тыс. отметок «Нравится», 91 комментариев — Мысли Великих???? (@great_thoughtss) в Instagram: «Лучшие мысли человечества! Отмечаем друзей! #great_thoughtss»

00
2020-07-04 14:00:48

25.4 тыс. отметок «Нравится», 91 комментариев — Мысли Великих???? (@great_thoughtss) в Instagram: «Лучшие мысли человечества! Отмечаем друзей! #great_thoughtss»

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 12:07:00

УБОЙНЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР????????????! | mizrakhigor

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 12:08:00

еврейский юмор, еврейская семья, одесский юмор, одесский юмор афоризмы, лучшие одесские шутки, евреи шутят, анекдоты про евреев лучшие, еврейские анекдоты из одессы, анекдоты про евреев и русских, анекдоты про евреев смешные очень до слез, анекдоты про одессу и одесситов, анекдоты про евреев свежие, старые одесские анекдоты, одесский анекдот про любовь, смешные одесские анекдоты, анекдоты про евреев свежие, старые одесские анекдоты,

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 12:10:09

(3) Одноклассники

00
2020-07-04 12:31:53

(3) Одноклассники

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 12:11:34

Сергей Ломов

00
2020-07-04 14:56:41

Сергей Ломов

а если потенциальный противник — не потенциальный?.. догнать и заставить?.. хошь на три минуты...

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 12:17:03

Осенью обостряется неутолимое желание как можно чаще повышать себе настроение. Если вы пытались это сделать многими способами, но этого мало, и вот вам беспроигрышный вариант – юмор одесских женщин. Поверьте, это то, что доктор прописал! Не медлите и получайте огромную дозу позитива от этих открыток.              Продолжение читайте на следующей странице:             Источник

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 12:17:44

Чтоб я так жил, или 27 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты (выпуск №9)

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-04 12:19:10

Одноклассники

unoto
Рейтинг: 1710
00
2020-07-04 12:24:40

Великий американский писатель-фантаст Рэй Брэдбери в интервью Playboy, май 1996 года :

«Что бы там себе ни думали борцы за права женщин, на земле две расы — женская и мужская. Мужской движут по большей части игрушки и наука, потому что единственное предназначение мужчин произвести потомство, а в перерывах между этим — убивать время. Поэтому им надо всё время искать, чем себя занять. В мужчинах, помимо воспроизводства потомства, не заложено никаких центров мироздания, а женщины, напротив, с ними рождены: они способны создавать вселенную, растить, вскармливать и пестовать её.
Если во времена «Фаренгейта» я писал о тирании большинства, то теперь я говорю о тирании меньшинств. В наши дни остерегайся и тех и других! Первые пытаются заставить тебя делать каждый день одни и те же вещи, вторые пишут мне, например, что стоило бы уделить больше внимания правам женщин в «Марсианских хрониках» или придумать больше чернокожих героев в «Вине из одуванчиков».
Мой ответ обоим сборищам одинаков: большинство вы или меньшинство — идите к чёрту, прямо в ад, вместе со всеми, кто попытается говорить мне, что делать и как писать. Сейчас всё общество разделилось на разнокалиберные меньшинства, которые на деле суть те же книгосжигатели — они жгут книги путём их запрещения».
00
2020-07-05 02:25:07

Великий американский писатель-фантаст Рэй Брэдбери в интервью Playboy, май 1996 года :

«Что бы там себе ни думали борцы за права женщин, на земле две расы — женская и мужская. Мужской движут по большей части игрушки и наука, потому что единственное предназначение мужчин произвести потомство, а в перерывах между этим — убивать время. Поэтому им надо всё время искать, чем себя занять. В мужчинах, помимо воспроизводства потомства, не заложено никаких центров мироздания, а женщины, напротив, с ними рождены: они способны создавать вселенную, растить, вскармливать и пестовать её.
Если во времена «Фаренгейта» я писал о тирании большинства, то теперь я говорю о тирании меньшинств. В наши дни остерегайся и тех и других! Первые пытаются заставить тебя делать каждый день одни и те же вещи, вторые пишут мне, например, что стоило бы уделить больше внимания правам женщин в «Марсианских хрониках» или придумать больше чернокожих героев в «Вине из одуванчиков».
Мой ответ обоим сборищам одинаков: большинство вы или меньшинство — идите к чёрту, прямо в ад, вместе со всеми, кто попытается говорить мне, что делать и как писать. Сейчас всё общество разделилось на разнокалиберные меньшинства, которые на деле суть те же книгосжигатели — они жгут книги путём их запрещения».

как замечательно сказано! Проблема в том, что с невежеством почти невозможно бороться!

kuznecov67
Рейтинг: 52440
00
2020-07-04 12:33:37

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
00
2020-07-04 12:36:36

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

00
2020-07-04 12:38:18

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
00
2020-07-04 12:38:40

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

00
2020-07-04 12:39:13

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
00
2020-07-04 12:40:16

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

00
2020-07-04 12:41:58

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
00
2020-07-04 12:42:36

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

00
2020-07-04 12:43:33

– А я эконом-классом никогда не летаю.

– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.
00
2020-07-04 12:44:15

– А я эконом-классом никогда не летаю.

– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.

00
2020-07-04 12:44:40

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
00
2020-07-04 12:45:23

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

00
2020-07-04 12:48:10

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:

– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…
00
2020-07-04 12:48:32

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:

– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

00
2020-07-04 12:49:10

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чр
00
2020-07-04 12:49:49

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чр

00
2020-07-04 12:52:26

00
2020-07-04 12:54:20

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:

— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

00
2020-07-04 12:55:05

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:

— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

00
2020-07-04 12:56:35

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

00
2020-07-04 12:57:45 (отредактировано)

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

00
2020-07-04 13:00:51

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

00
2020-07-04 13:02:10

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

00
2020-07-04 13:02:30

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями

00
2020-07-04 13:03:11

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями

00
2020-07-04 13:03:45

Хочу, чтобы от моих желаний на губу никто не наступил.

00
2020-07-04 13:04:43

Хочу, чтобы от моих желаний на губу никто не наступил.

00
2020-07-04 13:05:13

Кто рано встает, тому Бог дрель дает...

00
2020-07-04 13:06:39

Кто рано встает, тому Бог дрель дает...

00
2020-07-04 13:08:36

Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.

00
2020-07-04 13:09:18

Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.

00
2020-07-04 13:10:08

Две женщины:

— Твой муж — спортсмен?
— Да, койкобежец.

00
2020-07-04 13:12:40

Две женщины:

— Твой муж — спортсмен?
— Да, койкобежец.

00
2020-07-04 13:13:31

Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.

00
2020-07-04 13:15:53

Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.

00
2020-07-04 13:16:30

В Австралию со своей сумкой не ездят.

00
2020-07-04 13:18:39

В Австралию со своей сумкой не ездят.

00
2020-07-04 13:19:13

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

00
2020-07-04 13:20:25

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

00
2020-07-04 13:20:57

Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.

00
2020-07-04 13:21:45

Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.

00
2020-07-04 13:22:29

Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.

00
2020-07-04 13:23:35

Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.

00
2020-07-04 13:25:20

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее.

00
2020-07-04 13:26:35

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее.

00
2020-07-04 13:27:19

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

00
2020-07-04 13:30:27

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

00
2020-07-04 13:31:13

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

00
2020-07-04 13:32:04

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

00
2020-07-04 13:33:25

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

00
2020-07-04 13:34:48

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

00
2020-07-04 13:35:14

Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

00
2020-07-04 13:36:47

Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

00
2020-07-04 13:37:33

Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...

00
2020-07-04 13:44:36

Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...

00
2020-07-04 13:45:26

00
2020-07-04 13:46:20

У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки.

00
2020-07-04 13:47:11

У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки.

00
2020-07-04 13:48:01

00
2020-07-04 13:50:46

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!

00
2020-07-04 14:15:09

Еще бы койку и в принципе больше ничего не надо.Все удобства и никто не мешает!

00
2020-07-04 13:28:28

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Случайно, пальчик  соскользнул,  прости  — прости....

00
2020-07-04 16:35:06 (отредактировано)

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Удалено.

00
2020-07-04 15:05:26

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:

— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

за пиво, бизнес и помощника жены и бизнесмена...

00
2020-07-04 15:49:57

Поэтому все члены  теперь будут называться сенаторами

00
2020-07-04 17:11:41

Поэтому все члены  теперь будут называться сенаторами

00
2020-07-05 00:07:42

Potomu chto pravitel'stvo bezmozgloe...

00
2020-07-04 14:59:24 (отредактировано)

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

… Руслан — это тебе за китов

00
2020-07-04 17:02:11

… Руслан — это тебе за китов

Skirano
Рейтинг: 8451
00
2020-07-04 12:49:16 (отредактировано)

svetlanaVorontsova251
Рейтинг: 3026
00
2020-07-04 12:57:46

00
2020-07-04 15:17:36

ага… как будто в космос в одних трусах, без скафандра вышел

svetlanaVorontsova251
Рейтинг: 3026
00
2020-07-04 13:10:53

00
2020-07-04 13:11:28

00
2020-07-04 13:12:08

00
2020-07-04 13:12:57

svetlanaVorontsova251
Рейтинг: 3026
00
2020-07-04 13:14:19

svetlanaVorontsova251
Рейтинг: 3026
00
2020-07-04 13:22:55

kuznecov67
Рейтинг: 52440
00
2020-07-04 14:02:46

00
2020-07-04 14:03:49

Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

00
2020-07-04 14:04:38

Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

00
2020-07-04 14:05:06

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

00
2020-07-04 14:08:49

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

00
2020-07-04 14:09:57

Самый надежный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты где?!».

00
2020-07-04 14:21:32

Самый надежный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты где?!».

00
2020-07-04 14:22:25

00
2020-07-04 14:23:30

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

00
2020-07-04 14:29:38

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

Беспардонность — главный признак беспородности.

00
2020-07-04 14:33:09

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

Беспардонность — главный признак беспородности.

Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей...

00
2020-07-04 14:34:38

Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей...

00
2020-07-04 14:35:19

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

00
2020-07-04 14:35:46

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

— В чем сила, брат?

— Я не брат, а сестра.
— В чем слабость, сестра?

00
2020-07-04 14:36:15

— В чем сила, брат?

— Я не брат, а сестра.
— В чем слабость, сестра?

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

00
2020-07-04 14:36:45

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

У одного сантехника левая нога была толчковой

00
2020-07-04 14:37:55

У одного сантехника левая нога была толчковой

00
2020-07-04 14:38:18

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

00
2020-07-04 14:38:36

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

— Алло. Вам кого?

— Да так, решил номером ошибиться.

00
2020-07-04 14:39:01

— Алло. Вам кого?

— Да так, решил номером ошибиться.

Народная примета: «Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!».

00
2020-07-04 14:39:32

Народная примета: «Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!».

— Куда поставить ящик?

— Вон туда, прямо… В другое прямо. Левее прямо!

00
2020-07-04 14:40:23

— Куда поставить ящик?

— Вон туда, прямо… В другое прямо. Левее прямо!

00
2020-07-04 14:40:51

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

00
2020-07-04 14:42:03

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

00
2020-07-04 14:44:29

00
2020-07-04 14:45:54

Губит людей не пиво, а очень много пива.

00
2020-07-04 15:21:36

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

Беспардонность — главный признак беспородности.

с крокодильчика поутру и прокакаться можно… не сходя с места..

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:09:47

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:10:15

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:10:44

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:11:09

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:11:42

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:12:14

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:13:02

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:13:30

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:14:10

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 18:14:37

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 20:10:39

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 20:11:07

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 20:11:41

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-04 20:12:06

вовик
Рейтинг: 34004
0