Выпуск №2787
2020-07-02 07:05:55
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял…
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял…
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит.
- Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу…
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался
Жалоба на комментарий
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
Жизнь — это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего
— Чем на работе занимаешься?
— Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
Поиск потерявшихся котов даст толчок развитию экономике страны!
Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: «Какого хрена ты делаешь?».
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою Ютуб и включу какую-нибудь дичь..
Пословица «Что написано пером — не вырубишь топором» несколько устарела. Нынче актуально: «Что написано клавиатурой — то не выдолбишь арматурой».
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
— Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
Согласен на любую медаль. Даже если у нее обе стороны будут обратными.
Видел имя Слава Котов. Долго не мог принять, что ударение должно быть другое.
— Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Если за Вами гоняются полосатые вещи — зарегистрируйтесь по номеру 0550 и прекратите употреблять наркотики.
Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.