Вы в курсе, что когда вас летом в лесу кусают комары, это они не ради пропитания. Они эту кровь тащат на анализ кукушке, чтобы та потом точнее определила, сколько вам жить осталось.

— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?

— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.

— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.

А в номинации «Несуществующая Херня Года» побеждает Межпланетный дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе утро.

— Был у меня знакомый, он путал Чикатило и Челентано.

— Ндяяя… Все же знают, что Чикатило — это луковица из мультика.

Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных было нехрен было взять.

— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.

— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

Почему все бесятся с детей, которые орут в самолете? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

В ресторане:

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

Это тебе за Челентано!

 Спасибо огромное моя хорошая!!!!!!!!!!!!!!!!!