Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2784
2020-06-30 17:01:01
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Жена — мужу:
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Адвокат на заседании суда:
- Обращаю ваше внимание: сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
- Обращаю ваше внимание: сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит!
- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принёс.
- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!
- Аист принёс.
- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
ОБЛАЧНЫЙ ДЕЛЬФИНАРИЙ
Жалоба на комментарий
Это душа упавшего самолёта ...
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
зато на реактивной тяге
— Я поспорил сам с собой.что брошу курить.
— И что?
— Проспорил коньяк.
Ну ты и хитрожопый!
Детка! Прошу осторожнее на поворотах… Я с тобой ещё не пил на брудершафт.чтобы так выражовываться........
Ну извини, дорогой.Я никак не думала, что ты о себепишишь?!
Ежели всё.что я пишу, переводить на себя? Я бы уже отсидел лет 10 из 25-ти.
Евгений, если честно, я не поняла твоей претензии, ну извини.
Идут экзамены в мединституте.Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он вопрос мне задал — что нужно иметь.чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — жопу.
Природа — затейница умеет нас порадовать
— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленными контактами, а там номера целой кучи девчонок, а она не то что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Полмиллиона рублей в месяц.
— Не, она у тебя не дура.
* * *
Спрашиваю мужа: «Где второй носок?» Ответ убил:
— Носки — это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут...
Блондинка - блондинке:
— Вчера закончила читать " Робинзон Крузо".Вот придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты чё.дура? Ты знаешь.какой с острова тариф?
Вынужден признать - впервые что-то.сделанное в Китае.держится так долго.