Выпуск №2783
2020-06-30 07:05:55
- Есть проблемы с вашим дизайном
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...?
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...?
- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они жрут мой салат.
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они жрут мой салат.
Доброго дня и замечательного настроения, друзья!!!
Жалоба на комментарий
Лили сегодня именинница!
Дорогая Лили, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Долгих лет и крепкого здоровья,
Молодости, силы, красоты!
Пусть всегда- не только в День рожденья-
Исполняются заветные мечты!
От всех вокругсмешников.
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний...
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту!
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..3. Ну вот. Так бы сразу...
… и втихаря ржём друг над другом!
шантаж, конечно… но до чего эффективный!
Если в течение одного дня радоваться маленьким событиям, можно безвозвратно стать счастливым человеком. Можно осознать, что счастье — это и есть события, которым мы не придаём большого значения.
Мы всё ищем поводы для счастья, а ведь они совсем рядом. События и факты, которые нам ни за какие деньги не купить — любовь родных и близких людей, к которой мы так привыкли и стали принимать как должное, тот факт, что есть солнце и луна, величественные горы и вулканы, которые создавались для нас миллионами лет. Мы забыли о том, что счастье в конце концов — это мы сами, и в первую очередь мы должны нести свет в массы, а не блуждать в его поисках среди окружающих.
Михаил Безруков, фейсбук