Выпуск №2782
2020-06-29 17:06:00
Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…
После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
Мужик на охоте. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах! Думает:
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются!
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Прораб говорит студентам — практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- О, 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!
- Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- О, 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Роберт, по-моему ты зря паникуешь. Ну натворилили-то они много в прошлом, пусть сейчас грехи слегка замолят.
Жалоба на комментарий
ну не до идиотизма же........
КАКОЙ УЖАС! Брррр....
я не расистка, но… против негров ничего не имею, но против глупости.....
Да нет Роберт, не смешно это, наоборот вызывает злость и слезы, слезы и злость)
И я с Вами согласна на все 100%
Начнем с того, милый Роберт, что событие происходило с подтекстом не «негры», а враждующие группы людей (Папа призвал бы к тому же (миру) людей с любой национальностью и цветом кожи).
Далее, согласно христианскому смирению (Папа как высшее его проявление — символ), этот ритуал — омовение или даже поцелуй ног, достаточно традиционен.
Кроме того, не надо забывать, что многие действия руководителей такого уровня несут популяристический характер, призванные привлечь внимание и в рамках католической церкви приобщить больше людей к католичеству (В чем не вижу ничего негативного).
Фух!
А теперь слайды о любви… к Родине.
(Хотя, когда у нас показывали по телику в апреле, муж тоже на это фыркнул).
Наташа, понятно, цель Папы была призвать к миру враждующие стороны, но они реально негры, причём молодые и старенький Папа, который не может встать без помощи, целующий им ноги — зрелище унизительное, тем более, что Северный Судан вообще мусульманский)
И ты не ровняй омовение ног (обычно из кувшинчика) и поцелуи)
Ста́рец Зоси́ма из «Братья Карамазовы»
Благодарю, дорогой Виктор, что так благотворно влияешь на меня. С утра сьездила обсудить за кофе этот эпизод с моим 91 летним другом. Он очень точно сформулировал то же, что я думала.
Поступок Папы берет начало в высказывании Христа -
Кто ударит тебя в правую щеку, то поверни к нему и другую. Евангелие от Матфея 5:39. «Подставлять другую щеку» можно разными способами. Папа выполнял Послушание (как монах — носить ли воду, чистить ли конюшни или как в его случае — нести мир на планете), показывая свое смирение (не имеет значение перед кем — молодой или старый, мусульманин или др., из Африки или нет).
Читаешь ли ты на арамейском — мне интересны гекоторые трактовки, например «неизвестный Бог» как в католической Библии или «Непознанный Бог» More correct — непознаваемость.
как в греческом первоисточнике.
А Вы проверьте, когда это было.
И все таки первое, это смешно! Второе идиотизм, смешанный с маразмом! И третье, это позор! Позор для Ватикана!
...«лучше умереть стоя, чем жить на коленях...»