Я выбираю здоровую пищу.

Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой
— И здоровая такая бутылка водки.

Привет! Где работаешь?

— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Батюшка, а можно пить водку во время поста?

— Вкушай сын мой, но только без радости!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.

Жена говорит мужу:

— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Приходит мужик домой
Радостно орет.
— Жена, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Куда собираться? На море!
— Нет!
Собирайся на хер отсюда!

Два приятеля.

Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
— Три, четыре барсетки в неделю.

а можнА я в девках  останусь? на фига мне такой… страаашно роскошный?