Выпуск №2782

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

16

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

26

Курьёз на олимпиаде — кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

21

- Дочь, выходи за него.
- Мам, не пойду. Он рыжий.
- Ничего, год с тобой поживет и седым станет.

10

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

17

Учитель-наркоман на уроке географии:
— Петров, как утки летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
— Табуном.
— Это два… Как фамилия?
— Косячков.
— О! Это пять, пять.

6

- Дорогая, этой ночью мы будем делать, то чего нельзя…
- На ноль делить что ли?

17

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

9

Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста? От так и сказал:
- Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.

10

Януковича спрашивает журналистка:
- Скажите пожалуйста, а 22 ноября, День Свободы вы отмечали вместе со всеми?
- Неее, меня выпустили на свободу в другой день...

5

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей