Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2772
2020-06-24 17:01:06
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Есть что пожрать?
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...
Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
В магазине бабуля спрашивает:
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
- Есть!
И достает терминал оплаты.
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
- Есть!
И достает терминал оплаты.
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Сосед спрашивает соседа:
— Как жизнь? — Как у арбуза… — ??? — Живот растет, а кончик сохнет!
— Фима, я слышал, что у вас с Сарочкой были трения?
— Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня. — И что? — Победил природный инстинкт. Серёга наплевал на нас обеих и ушёл жрать.
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, весёлые умницы и умники!
Начнём с проздравлений, у нас сегодня именинники Juka и Валентина,
поздавляю вас с праздником и с присоединением к нашей весёлой компании, ну и желаю прекрасного здоровья и как можно больше позитива в жизни!
Теперь к итогам понедельничной викторины:
За первый отве 1е место у Банкира:
Не в коня корм — подумали троянцы, увидев, как из туловища деревянного коня выпрыгивают вооружённые греки)
За второй ответ также 1е место занял Банкир:
Ах тачанка ростовчанка, молдаванка и крымчанка
— всех люблю я вас, девчата, жаль, что было всё когда то)
Второе место у Лисички:
Ах тачанка ростовчанка, а «тополь» — Севастополь.
Новое задание поздновато уже давать, отдыхайте до завтра!!
спасибо Татьянуш. Пошлю моему сыну. Он сейчас в семинарии. Пусть учится!
Спасибо Вам.
Лара!
… и делайте с ними новых хороших людей!
Всем добра!