Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2772
2020-06-24 17:01:06
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Есть что пожрать?
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...
Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
В магазине бабуля спрашивает:
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
- Есть!
И достает терминал оплаты.
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
- Есть!
И достает терминал оплаты.
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Жалоба на комментарий
Оставьте «обои» в покое, они никому ничего не должны.
Мы ржали. Обои.
В этом выпуске двумя часами ранее эта шутка была опубликована, Melvin её явил нашему обозрению. Mike, при всём уважении, не затруднит ли вас просматривать ленту хотя бы текущего выпуска!
sorry, next time!
Татуся! Ну зачем же так жестоко? Ну.человек не заметил… зачем же его так ...
Женечка, не поджигай! Жестокости не было и Mike адекватно отреагировал.
Татуся! Ну мы же договаривались на повторы не реагировать....
Евгений! На сколько повторов мы не будем реагировать?
tvgaid! Я предлагаю — на каждый.Пустяковое это дело.чтобы на него обращать внимание.