Выпуск №2768

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.

- Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, - но мне кажется, что в гостиной орудует вор.
- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.