Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №2766
2020-06-21 17:01:06
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Постоялец - хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик...
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика!
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик...
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика!
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается детский голос: "Папа, а где козлы?"
С заднего сиденья раздается детский голос: "Папа, а где козлы?"
Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!
Seda, дорогая, поздравляю! Извиняюсь что, видимо, последний
Жалоба на комментарий
Игорь, спасибо большое !
Главное, что поздравил !
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: Само лечение опасно для Вашего здоровья.
_ Я сейчас Вым выпишу таблетки, будете их принимать пять раз в день после еды.
— Доктор.где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той.которую хорошо знает доктор.
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: — Ну, как. доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А Вам и не придется....
Извините, Ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
" ДОКТОРА — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора грабят и убивают"
Антон Чехов
Врач при вечернем обходе:-
Вот эти таблетки примите на ночь, а вот эти — утром.если проснетесь.
как думаешь и куда он собрался?
Анатолий! Тут вариантов несколько...
1. Не работает лифт.а он после оплаты ипотеки в банке.
2. Обратно же — муж внезапно вернулся из командировки и это — единственный путь отхода.
3. Жена со словами — С чем пришел ко мне.с тем и уходи — вытолкнула его с балкона.
4. Чем черт не шутит… Может.это у мужика разновидность утренней зарядки?
Женечка, просто он мальчика хотел. А три раза получались девочки. Потом повезло — мальчишка! Решил повторить. Ан нет! 4 раза — прокол! Ну а потом, просто втянулся!
Апельсинка! Согласен с тобой — когда втянулся, можно в этом деле и вытянуться (в смысле — ножки протянуть)