Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются:
— Ты помнишь самый страшный день в своей жизни?
— Да… Это был день, когда я страдала поносом.

Ну да, ведь они же днем не летают… Если бы это случилось ночью — могла бы чистенькой остаться. Бедолага!

вот это, что-то новенькое!

Из советских времен: В елисеевский гастроном привели иностранцев, товаром забили как смогли
и плакат повесили: в продаже черная икра по 20 р банка.
Мгновенно образовалась километровая очередь, иностранцы ушли, а очередь не расходилась.
Тогда вышел директор и спросил: «евреи среди вас есть??» сколько то людей вышло, а он продолжил: евреям икра продаваться не будет!!! еврей ушли. Через какое то время директор опять появляется: Беспартийные тоже могут уходить для них икры не будет) половина людей ушла. А он продолжает, икра только для ветеранов! все равно остается человек 8 и он добавляет «гражданской войны» Остается один старичок, его приглашают в кабинет и директор говорит: Ну вам то, ветерану, партийцу я могу и правду сказать: Нет у нас икры ни по 20 ни по 40 ни по 80, обьявление повесили для иностранцев, можете это понять?? — да, конечно, но одного понять не могу: Почему евреев раньше отпустили??!!!

У евреев итак с икрой всё нормально!)

— товарищ участковый, товарищ участковый, беда, беда — 50 процентов колхозных лошадей пропало без вести…
— ой, ужас то какой, а сколько же их в колхозе то было?
— да два, товарищ участковый, два

Напомнило мне анекдот:
— А ваши котлеты правда из рябчиков?
— Ну, мы добавляем немного конины, но всего 50% — один конь, один рябчик.

Тоже один из наших «социалистических времен»…

Перед магазином с мясом стоит, выжидает большая толпа людей. Ждут, пока мясо привезут и начнётся продажа…
Из магазина виходит продавец и говорит:
— партийные и кадндидаты в партию пусть войдут, остальные идите домой…
Партийные улыбаясь заходят и безпартийные в тихаря ругаясь разходяться…
Продавец, закрыв дверь, два раза закашлял, розтянул руки в сторону и говорит:
— товарищи, мясо сегодня не привезут, зря вы пришли, но в соответствии с уставом партии — вы должны об этом узнать первыми…

Решил один депутат на медведя поохотиться. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником…
И уходит в лес.
Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, но и автомат еще будет…

Класс!!!

КЛААААСС!!!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора».

Одна коза другой:

– Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

– А мне книга больше понравилась!

!!!

Женщины на колхозном поле в обеденный перерыв. Одна другой- Слушай, у меня на грядке вот такие помидоры уродили (показывает), другая — а у меня вот такие огурцы (показывает).Глухая подходит поближе — бабоньки, а где он живет?

Бабушка! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Пассажир выходит.

Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду!!!