Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2759

Главред Главред
2020-06-18 08:01:02
Еще из этого выпуска (1/5) »
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!
124
— Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
— Перчатки?
— Да, резиновые, для мытья посуды...
92
- оздровительные прогулки очень важны
- вот я например сейчас не поехал за шаурмой на машине, а пошел пешком
- и чувствую себя невероятно спортивным и оздоровленным
54
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
66
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
130
Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу - уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стрёмно выходить...
59
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алевтина Игоревна.
89
Если вы улыбаетесь, когда рядом никого нет – вы улыбаетесь по-настоящему.
110
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.
67
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
88
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
255
Добавить в закладки
17414
255 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 7 Последняя
Показаны 46-60 из 255
Lara
Lara
Рейтинг: 104346
2020-06-18 09:26:54
+6

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Alex
Alex
Рейтинг: 365
2020-06-18 09:36:02
+18
Эволюция женщин
????????????????????????????????????????
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 50 — второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 50 — скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 50 — по лесу.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 — прижать и пожалеть.
В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 50 — покормить.
В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 50 — в лоб.
В 30 волновала эрекция мужа, в 50 — его давление.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы — в 50 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 — поесть и лечь.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 — тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаёшь, что так и не началось.
В 30 считала количество любовников, в 50 — количество калорий.
В 30 боялась потерять мужчину, в 50 — ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 50 — от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 50 — просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 50 — старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 50 — регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 50 — исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
????????????????????????
Хорошего настроения!
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН
????⚕????????????????????????
14 лет — Хочется какую-нибудь девочку
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт
20 лет — Хочется всех!!!..
по разу
25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт
30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена
40 лет — Хочется всех… кроме своей жены
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку
50 лет — Иногда хочется…
55 лет — Не хочется, но НАДО
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню, как мне хотелось…
80 лет — Помню, хотелось,
а чего… — не помню...
????????????

Отправь всем своим друзьям, пусть тоже поржут!))) ????????????

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
kakuewamary
kakuewamary
Рейтинг: 2973
2020-06-18 15:51:58
+3

Цифры слишком занижены!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tati
Tati
Рейтинг: 41090
2020-06-18 11:23:43
+15

Доброе утро!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tati
Tati
Рейтинг: 41090
2020-06-18 11:24:41
+20

Разговор на пляже. Очень жарко.

Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО- !
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Lara
Lara
Рейтинг: 104346
2020-06-18 11:38:18
+17

Водитель пассажирам, на заднем сиденье:

-Вам, падлюкам не дует?

-Что?!!

-Вам под люком не дует?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tati
Tati
Рейтинг: 41090
2020-06-18 11:27:25
+15

— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.

— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.
— А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
kakuewamary
kakuewamary
Рейтинг: 2973
2020-06-18 15:56:28
+1

Слишком сложно, даже для евреев.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
viktor
viktor
Рейтинг: 159133
2020-06-18 16:12:18
+7

Классная история и очень жизненная, тут так всё и работает, если звонишь от кого то — торговаться не принято!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tati
Tati
Рейтинг: 41090
2020-06-18 11:38:22
+14

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: «Где заканчивается территория колледжа? » — последовал ответ: «Там, где его не видно». Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 322472
2020-06-18 11:43:29
+19

Доброе утро!

Новая национальная русская поговорка:

«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 322472
2020-06-18 11:44:55
+8

— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?

— Без десяти щас!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 7 Последняя
Показаны 46-60 из 255