Рабиновича спрашивают:

— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, 

когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». 

Из истории болезни в ожоговом отделение.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:

— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Настаиваешь ?

 Седа! Иногда бывает и наоборот.

Это был канун Рождества.

Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.

Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.

— Фима, дорогой, и где таки ты есть?

Тихим голосом Фима говорит:

— Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...

На глазах Софочки появляются слезы…

— Да, любимый, конечно, помню! — дрожащим голосом говорит она.

— Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…