Выпуск №271

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!

127
После магической фразы ПОРА СПАТЬ на детей нападает сушняк, голод и запор.
151
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Псих какой-то. Так и не пришел.
146
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
110
— Мама! . . Мамочка!
— Что?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
114
Есть две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
98
Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...
120
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
122
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, хоп!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
133
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.
100
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-21 17:00:02
22601
RSS
Ira
00
2017-01-21 17:16:19
Я первый! — сказала я автоматически…
Василь IraВ ответ на
00
2017-01-21 18:51:17
Я первый! — сказала я автоматически…
после смены пола
Ксения
00
2017-01-21 17:21:53
Я вторая
viktor КсенияВ ответ на
00
2017-01-21 18:52:15
Я вторая
Тоже автоматически?))
Александр
00
2017-01-21 17:34:34
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Александр
00
2017-01-21 17:43:34
Если женщина лайкает рецепт блюда-это вовсе не означает, что она будет готовить его.Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием!
любовь АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 00:57:29
Если женщина лайкает рецепт блюда-это вовсе не означает, что она будет готовить его.Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием!
понравилось, главное правда
Александр
00
2017-01-21 18:00:26
— Хотел с тобой пообщаться, думал милая, добрая, умная, а ты с матом говоришь.
— Вы правы, прошу простить мой моветон.Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный Век?
-Ими…
-Вот и не умничай!
viktor
00
2017-01-21 18:39:49
Беседуют две подруги: А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь». Я и сьела)) — А твой… это кто?! — Ну… Внутренний голос))

serzh viktorВ ответ на
00
2017-01-22 00:31:29
Беседуют две подруги: А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь». Я и сьела)) — А твой… это кто?! — Ну… Внутренний голос))

+1
Комментарий удален
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 19:38:15
Комментарий удален
Я удивилась, что ещё не удалили, говорю же, Шаббат!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 20:09:58
Я удивилась, что ещё не удалили, говорю же, Шаббат!
хотя бы понятно теперь почему еврейские не удаляют))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 21:24:34
хотя бы понятно теперь почему еврейские не удаляют))
Шаббат- это в Земле Обетованной суббота, это у них еженедельный праздник. И целые сутки не работают учреждения, магазины и общественный транспорт, учебные заведения. На собственной машине ездить неприлично и никто не ездит, только арабы иногда проезжают, делать ничего нельзя! Я думала раньше, что этого придерживаются только религиозные евреи, оказалось, нет, всё население тоже принудительно отдыхает, мне понравилась эта тема!) вот я и думала, что наш администратор тоже из этого племени, но он к ночи явился и всех поудалял!
Лека Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 21:33:32
Шаббат- это в Земле Обетованной суббота, это у них еженедельный праздник. И целые сутки не работают учреждения, магазины и общественный транспорт, учебные заведения. На собственной машине ездить неприлично и никто не ездит, только арабы иногда проезжают, делать ничего нельзя! Я думала раньше, что этого придерживаются только религиозные евреи, оказалось, нет, всё население тоже принудительно отдыхает, мне понравилась эта тема!) вот я и думала, что наш администратор тоже из этого племени, но он к ночи явился и всех поудалял!
Вы спутали йом киппур с шаббатом.
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 22:20:29
Шаббат- это в Земле Обетованной суббота, это у них еженедельный праздник. И целые сутки не работают учреждения, магазины и общественный транспорт, учебные заведения. На собственной машине ездить неприлично и никто не ездит, только арабы иногда проезжают, делать ничего нельзя! Я думала раньше, что этого придерживаются только религиозные евреи, оказалось, нет, всё население тоже принудительно отдыхает, мне понравилась эта тема!) вот я и думала, что наш администратор тоже из этого племени, но он к ночи явился и всех поудалял!
спасибо за лекцию, я прекрасно знаю что такое шабат, не такой уж это строгий праздник и не все евреи его соблюдают, я был в израиле и транспорт работает и некоторые бизнесы, в отличие от йом кипур, вот тут нельзя делать вообще ничего, даже есть и пить в течении примерно 25-ти часов
Susanna Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 05:04:20
Шаббат- это в Земле Обетованной суббота, это у них еженедельный праздник. И целые сутки не работают учреждения, магазины и общественный транспорт, учебные заведения. На собственной машине ездить неприлично и никто не ездит, только арабы иногда проезжают, делать ничего нельзя! Я думала раньше, что этого придерживаются только религиозные евреи, оказалось, нет, всё население тоже принудительно отдыхает, мне понравилась эта тема!) вот я и думала, что наш администратор тоже из этого племени, но он к ночи явился и всех поудалял!
Что означает из этой племени?
nadezhda Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 15:17:35
Шаббат- это в Земле Обетованной суббота, это у них еженедельный праздник. И целые сутки не работают учреждения, магазины и общественный транспорт, учебные заведения. На собственной машине ездить неприлично и никто не ездит, только арабы иногда проезжают, делать ничего нельзя! Я думала раньше, что этого придерживаются только религиозные евреи, оказалось, нет, всё население тоже принудительно отдыхает, мне понравилась эта тема!) вот я и думала, что наш администратор тоже из этого племени, но он к ночи явился и всех поудалял!
На собственных машинах ездят все и в субботу, дураков нет в этом смысле.

Маршрутные такси и просто такси тоже ездят.

На севере (Хайфа etc) ездят и автобусы.

А вот в центре автобусы Эгеда не ездят по субботам.

Религиозные имеют какую-то власть над государством, к сожалению, хотя Израиль — светское демократическое государство.

Это ещё что, а вот большинство израильтян ездят жениться на Кипр, потому что в Израиле еврей может жениться только по религиозным правилам! Ну кому же это нужно(если по их правилам жениться, потом очень трудно развестись, например, а это всегда может понадобиться, да и вообще с этой раббанутской публикой кому же охота связываться, вот и летает народ на Кипр. Сын моей подруги недавно женился, так все летали на Кипр, подруга тоже. Мрак полный. Друзья у меня (в Иерусалиме живут) жили себе вместе много лет, а потом почему-то решили узаконить свой фактический брак. «Почему евреи должны ездить на Кипр жениться?» — сказали и женились в Израиле.

Все супермаркеты кошерные, а кошерность стоит дополнительных денег, потому что платят за неё. Да и невкусно бывает кошерное, например, кошерная колбаса невкусная. Нет, конечно, нужны кошерные лавки, потому-что кто-то соблюдает кашрут, но почему ВСЕ суперы должны быть кошерными? Есть магазины, «русские», например, без кaшрута, но их мало и до них часто далеко.

В общем, надо над многим работать в Израиле, чтоб там было нормальное светское государство.

Я думаю, к религиозной братии такой пиетет потому, что евреи остались евреями, хоть и язык потеряли свой (сейчас восстановлен) во многом благодаря религии.
Но сионизм (сионизм, что бы там комми ни говорили, был движением за создание еврейского государства, а сейчас — за поддержку созданного) был и есть(по крайней мере, в основном) совершенно светским течением (посмотрите на Герцля и других основоположникoв, они что, в пейсах? :) )
Абрамзон nadezhdaВ ответ на
00
2017-02-02 10:54:16
На собственных машинах ездят все и в субботу, дураков нет в этом смысле.

Маршрутные такси и просто такси тоже ездят.

На севере (Хайфа etc) ездят и автобусы.

А вот в центре автобусы Эгеда не ездят по субботам.

Религиозные имеют какую-то власть над государством, к сожалению, хотя Израиль — светское демократическое государство.

Это ещё что, а вот большинство израильтян ездят жениться на Кипр, потому что в Израиле еврей может жениться только по религиозным правилам! Ну кому же это нужно(если по их правилам жениться, потом очень трудно развестись, например, а это всегда может понадобиться, да и вообще с этой раббанутской публикой кому же охота связываться, вот и летает народ на Кипр. Сын моей подруги недавно женился, так все летали на Кипр, подруга тоже. Мрак полный. Друзья у меня (в Иерусалиме живут) жили себе вместе много лет, а потом почему-то решили узаконить свой фактический брак. «Почему евреи должны ездить на Кипр жениться?» — сказали и женились в Израиле.

Все супермаркеты кошерные, а кошерность стоит дополнительных денег, потому что платят за неё. Да и невкусно бывает кошерное, например, кошерная колбаса невкусная. Нет, конечно, нужны кошерные лавки, потому-что кто-то соблюдает кашрут, но почему ВСЕ суперы должны быть кошерными? Есть магазины, «русские», например, без кaшрута, но их мало и до них часто далеко.

В общем, надо над многим работать в Израиле, чтоб там было нормальное светское государство.

Я думаю, к религиозной братии такой пиетет потому, что евреи остались евреями, хоть и язык потеряли свой (сейчас восстановлен) во многом благодаря религии.
Но сионизм (сионизм, что бы там комми ни говорили, был движением за создание еврейского государства, а сейчас — за поддержку созданного) был и есть(по крайней мере, в основном) совершенно светским течением (посмотрите на Герцля и других основоположникoв, они что, в пейсах? :) )
Привозили водку из Израиля, сказали кошерная.По мне вкус такой же, про эффект и не говорю.
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 19:41:08
Комментарий удален
Ну Вы, Виктор, фильтруйте, всё-таки!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 20:25:51
Ну Вы, Виктор, фильтруйте, всё-таки!)
так а что фильтровать?? я не задел никого, еврейские анекдоты обожаю, просто подумал, что если бы я бар из Аризоны переместил бы, скажем, на малую Арнаутскую, может и не удалили бы))
viktor
00
2017-01-21 18:48:55
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: „Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная“ Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: „А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! “ Приходит к метеорологам, спрашивает: » — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А видишь чукча дрова готовит!

Инна viktorВ ответ на
00
2017-01-22 01:37:04
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: „Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная“ Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: „А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! “ Приходит к метеорологам, спрашивает: » — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А видишь чукча дрова готовит!

Чукча припрятал найденные на прииске алмазы. Его арестовали и судят. Но он не говорит по-русски. Пригласили переводчика. Чукча долго отпирается, мол ничего не знаю! Судья теряет терпение:«Признавайся, где спрятал алмазы!!! Не признаешься — расстрел!» Переводчик перевел. Чукча испугался, все подробно рассказал, где спрятал. Судья — переводчику:«Ну! Что он говорит?» Переводчик: «А- говорит — расстреливайте!»
Ира V ИннаВ ответ на
00
2017-01-22 05:39:41
Чукча припрятал найденные на прииске алмазы. Его арестовали и судят. Но он не говорит по-русски. Пригласили переводчика. Чукча долго отпирается, мол ничего не знаю! Судья теряет терпение:«Признавайся, где спрятал алмазы!!! Не признаешься — расстрел!» Переводчик перевел. Чукча испугался, все подробно рассказал, где спрятал. Судья — переводчику:«Ну! Что он говорит?» Переводчик: «А- говорит — расстреливайте!»
Умник какой!)))
Вячеслав ИннаВ ответ на
00
2017-01-22 22:47:01
Чукча припрятал найденные на прииске алмазы. Его арестовали и судят. Но он не говорит по-русски. Пригласили переводчика. Чукча долго отпирается, мол ничего не знаю! Судья теряет терпение:«Признавайся, где спрятал алмазы!!! Не признаешься — расстрел!» Переводчик перевел. Чукча испугался, все подробно рассказал, где спрятал. Судья — переводчику:«Ну! Что он говорит?» Переводчик: «А- говорит — расстреливайте!»
С бородой
Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-01-22 22:47:17
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: „Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная“ Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: „А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! “ Приходит к метеорологам, спрашивает: » — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А видишь чукча дрова готовит!

С бородой
viktor
00
2017-01-21 18:51:12
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! А ты че, так не веришь?!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 19:42:27
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! А ты че, так не веришь?!
Да, сегодня Вы не в ударе!)
viktor
00
2017-01-21 19:36:47
Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 19:48:04
Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе!!!
Дорогой, чем это Вы сегодня занимались, что на Вас вдохновение не напало? )))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 20:19:18
Дорогой, чем это Вы сегодня занимались, что на Вас вдохновение не напало? )))
Вы первая напали, второго нападения не выдержу))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 20:41:37
Вы первая напали, второго нападения не выдержу))
Сегодня у меня даже в голове не было, нападать!))☺️
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 21:02:26
Сегодня у меня даже в голове не было, нападать!))☺️
может в каких других местах было?) (шучу, не злись))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 21:10:54
может в каких других местах было?) (шучу, не злись))
Вот, дурак!)))
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-01-22 06:17:54
может в каких других местах было?) (шучу, не злись))
Нормльно!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 20:50:20
Вы первая напали, второго нападения не выдержу))
A, вот уже и наш супер администратор появился, поудалял талантливых авторов)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 21:04:52
A, вот уже и наш супер администратор появился, поудалял талантливых авторов)))
С критикой согласен, сегодня не все смешно, хотя сравнивать сегодня особо не с чем))
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 22:50:55
A, вот уже и наш супер администратор появился, поудалял талантливых авторов)))
супер-модератор))
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 05:40:19
супер-модератор))
Благодарю, исправлюсь!)))
viktor
00
2017-01-21 19:38:05
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая…
— Все, капец, я себе язык прикусила!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 19:46:30
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая…
— Все, капец, я себе язык прикусила!
Лучше немного)))
Alexandre viktorВ ответ на
00
2017-01-21 21:25:29
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая…
— Все, капец, я себе язык прикусила!
Змея кусается зубами, а не языком.
viktor AlexandreВ ответ на
00
2017-01-21 21:56:36
Змея кусается зубами, а не языком.
так зубами она язык и прикусила, а яд как раз в зубе, чего не понятно??
Alexandre AlexandreВ ответ на
00
2017-01-21 22:16:50
Змея кусается зубами, а не языком.
Виктор. Согласен. Просто я не «догнал» смысл. «Чего не понятно то?».
viktor
00
2017-01-21 20:29:16
Мужик приходит к другу, дверь открывает девятилетний сын в папином шелковом халате, в зубах толстенная сигара, в руке бокал с коньяком… Саша, а папа дома??
-А сам то как думаешь?!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 21:14:25
Мужик приходит к другу, дверь открывает девятилетний сын в папином шелковом халате, в зубах толстенная сигара, в руке бокал с коньяком… Саша, а папа дома??
-А сам то как думаешь?!!!
Вить, а что у вас означает 0 +?
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 21:58:07
Вить, а что у вас означает 0 +?
без понятия, если у меня, то опечатка)
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-22 04:45:01
без понятия, если у меня, то опечатка)
Да не у тебя, а у администратора!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 04:51:03
Да не у тебя, а у администратора!
А спросила у меня)) вопрос: Зачем??
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-22 05:00:16
А спросила у меня)) вопрос: Зачем??
Просто мне модератор не ответил, а у тебя спросила, думала что ты в теме, а то я тут у вас дилетант))
Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-01-22 22:49:13
Мужик приходит к другу, дверь открывает девятилетний сын в папином шелковом халате, в зубах толстенная сигара, в руке бокал с коньяком… Саша, а папа дома??
-А сам то как думаешь?!!!
С бородой!!! Ну, ладно, там наверху старые шутки, а мы не должны им уподобляться…
Arik
00
2017-01-21 21:00:55
МАСТЕР-КЛАСС ПО УСТРОЙСТВУ
НА РАБОТУ (АМЕРИКАНСКИЙ ОПЫT)

В анкетах по трудоустройству есть пункт «Откуда вы узнали про эту работу?»
Нельзя же просто написать: «Стив мне сказал». Нужно немного приукрасить.

Вот хорошая версия: «Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по
деловому администрированию. Моя жена Скарлетт Йоханссон и я принимали в
гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашел спросить
моего совета по своей новой теории эволюции Вселенной. Мы с ним сидели
в библиотеке и листали мой перевод книги «Песни Этрусков» на фламандский
язык 15–го века, как вдруг он — никогда этого не забуду! — cказал: «Джимми,
в McDonalds есть вакансия, думаю, ты подойдешь».
00
2017-01-21 23:27:30
МАСТЕР-КЛАСС ПО УСТРОЙСТВУ
НА РАБОТУ (АМЕРИКАНСКИЙ ОПЫT)

В анкетах по трудоустройству есть пункт «Откуда вы узнали про эту работу?»
Нельзя же просто написать: «Стив мне сказал». Нужно немного приукрасить.

Вот хорошая версия: «Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по
деловому администрированию. Моя жена Скарлетт Йоханссон и я принимали в
гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашел спросить
моего совета по своей новой теории эволюции Вселенной. Мы с ним сидели
в библиотеке и листали мой перевод книги «Песни Этрусков» на фламандский
язык 15–го века, как вдруг он — никогда этого не забуду! — cказал: «Джимми,
в McDonalds есть вакансия, думаю, ты подойдешь».
Блеск!
светлана ArikВ ответ на
00
2017-01-22 11:24:30
МАСТЕР-КЛАСС ПО УСТРОЙСТВУ
НА РАБОТУ (АМЕРИКАНСКИЙ ОПЫT)

В анкетах по трудоустройству есть пункт «Откуда вы узнали про эту работу?»
Нельзя же просто написать: «Стив мне сказал». Нужно немного приукрасить.

Вот хорошая версия: «Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по
деловому администрированию. Моя жена Скарлетт Йоханссон и я принимали в
гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашел спросить
моего совета по своей новой теории эволюции Вселенной. Мы с ним сидели
в библиотеке и листали мой перевод книги «Песни Этрусков» на фламандский
язык 15–го века, как вдруг он — никогда этого не забуду! — cказал: «Джимми,
в McDonalds есть вакансия, думаю, ты подойдешь».
С помощью сего сайта ты сможешь не просто зашибать копейку на жизнь,
но и позволить для себя немного по фасонить. -Это предложение работы в русском варианте, пришло мне на почту. Ничего не меняла.
Марина ArikВ ответ на
00
2017-01-24 16:13:33
МАСТЕР-КЛАСС ПО УСТРОЙСТВУ
НА РАБОТУ (АМЕРИКАНСКИЙ ОПЫT)

В анкетах по трудоустройству есть пункт «Откуда вы узнали про эту работу?»
Нельзя же просто написать: «Стив мне сказал». Нужно немного приукрасить.

Вот хорошая версия: «Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по
деловому администрированию. Моя жена Скарлетт Йоханссон и я принимали в
гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашел спросить
моего совета по своей новой теории эволюции Вселенной. Мы с ним сидели
в библиотеке и листали мой перевод книги «Песни Этрусков» на фламандский
язык 15–го века, как вдруг он — никогда этого не забуду! — cказал: «Джимми,
в McDonalds есть вакансия, думаю, ты подойдешь».
отлично +++
Александр
00
2017-01-21 22:32:47
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
любовь АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 01:10:08
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
класс!
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 05:41:08
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Это, да!)))
Александр
00
2017-01-21 22:35:41
Свидание с красивой женщиной «впустую» пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 04:38:20
Свидание с красивой женщиной «впустую» пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
если повезет, а если нет, то не уберет, а еще и стащит чего нибудь))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-22 05:43:25
если повезет, а если нет, то не уберет, а еще и стащит чего нибудь))
С красивой?))), точно не уберёт!!!)), с красивой- сам уберёшь!)))
Александр
00
2017-01-21 22:36:57
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас…
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море…
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы…
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 05:50:35
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас…
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море…
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы…
Вот ведь ботаники- порядочные люди, своих не бросают!!)))
Юрий Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 15:25:26
Вот ведь ботаники- порядочные люди, своих не бросают!!)))
зоологи ))
Вячеслав АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 22:50:02
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас…
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море…
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы…
Б Ы Л О!!!
Александр ВячеславВ ответ на
00
2017-01-23 00:24:43
Б Ы Л О!!!
И таки что?.. Слава, Вы не поверите, но повторов встречаются))
Александр
00
2017-01-21 22:38:16
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен… кто-то одна!
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 05:44:54
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен… кто-то одна!
Это, да!) как есть мнение её и неправильное!!!)))
Александр
00
2017-01-21 22:40:36
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода»-получается «скоро вода».
— Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка»-получается гораздо оптимистичнее!
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 04:39:43
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода»-получается «скоро вода».
— Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка»-получается гораздо оптимистичнее!
!!!
Вячеслав АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 22:50:23
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода»-получается «скоро вода».
— Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка»-получается гораздо оптимистичнее!
Супер!
Irina Pavatina АлександрВ ответ на
00
2017-01-25 05:11:25
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода»-получается «скоро вода».
— Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка»-получается гораздо оптимистичнее!
ждем-с…
Александр
00
2017-01-21 22:42:07
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 05:47:20
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
А ты веди себя так, как будто оно уже тебя нашло, глядишь, оно и подтянется!!!!)))
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 06:51:21
А ты веди себя так, как будто оно уже тебя нашло, глядишь, оно и подтянется!!!!)))
Я постараюсь принять это к сведению))
Пожарница Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 19:15:52
А ты веди себя так, как будто оно уже тебя нашло, глядишь, оно и подтянется!!!!)))
Отлично!
Irina Pavatina АлександрВ ответ на
00
2017-01-25 05:14:24
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Терпенье, сын мой...Maybe in your next life...!!!
Александр
00
2017-01-21 22:44:45
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Александр
00
2017-01-21 22:48:11
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!
любовь АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 01:13:08
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!
Александр сегодня вам плюс
Александр любовьВ ответ на
00
2017-01-22 02:18:00
Александр сегодня вам плюс
Спасибо Люба))
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-22 05:48:20
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!
… То она будет выглядеть моложе!)))
Irina Pavatina АлександрВ ответ на
00
2017-01-25 05:14:57
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!
!!!
Любомирчик
00
2017-01-21 23:10:28
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ???!!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— !!! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…
Александр ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-22 02:20:51
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ???!!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— !!! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…
Класс)
Ольга ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-22 05:32:08
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ???!!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— !!! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…
!
Вячеслав ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-22 22:51:33
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ???!!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— !!! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…
Супер, Супер!!!