Выпуск №2752
2020-06-14 17:00:39
Отец спрашивает сына:
- Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз?
- Маты пропускать?
- Да.
- Она промолчала...
- Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз?
- Маты пропускать?
- Да.
- Она промолчала...
Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
- Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.
– Ну, как дела в школе?
- Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Отец спрашивает сына:
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Отец спрашивает сына:
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей, склейте скотчем 4 коврика.
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей, склейте скотчем 4 коврика.
А не мешало бы сначала на себе попробовать, потом народ пугать
Жалоба на комментарий
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и, собрав 7 слов, подошел к девушке и сказал:
«Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
Это из реальной жизни!
Иду по улице и вижу идущего за мной мужика:
— Алло, да, мам. Вау, папу до майора повысили?! Что? Брат встретит? А как его соревнования по боксу? Золото?! Круто! Ну, ладно, давай.
И тут мужик сзади догоняет и говорит:
— Девушка, вы телефон обронили…
— Дорогой, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений…
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Ну, нет… Это уже перебор!
.*.*.*.*.*.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
Упасть бы в траву луговую,
пьянея от запаха гроз
и слушать, как птица тоскует,
и трогает душу до слёз.
И небом — зонтом любоваться,
и облака… видеть полёт.
Простором полей наслаждаться
и видеть, как солнце поёт.
И грудью вдыхать воздух чистый,
медовый… лугов аромат,
Где дождичек нежный, лучистый
цветочек умыть каждый… рад.
Ромашки коснуться несмело,
прижаться к щеке лепестком.
Чтоб… сразу душа молодела,
уткнувшись в ромашки ничком.
Обнимет трава луговая,
подарит землица тепло.
Спасибо сторонка родная.
Как… с этой любовью светло!
© Бармина Людмила
До чего ж красиво! Знал бы ты, милый Амирыч, как не просто это делать!
Всем привет!