Выпуск №2747
2020-06-12 08:01:00
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!...
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!...
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
согласен
Жалоба на комментарий
Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..
Седа, в тему:
Купила кардиган, посмотрела в зеркало — ну дура дурой.
Сняла, посмотрела опять — нет, дело не в кардигане...
То есть — даже и не пытаться ?
Nik, ты лишил меня последней надежды !
Надела шляпку- дура дурой, сняла — дура без шляпки
3-х летняя Внучка в первы й раз летела со мной на самолёте.Самолет поднялся выше облаков. Она увидела это и сказала: И как это они ухитрились небо опустить!
… женщина!!!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям.
Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением спрашивает:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю:
«Вот такую фигуру я бы хотела иметь».
— Ну, и, как помогает?
— И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Он: — Заманчиво… Только мама будет ругаться.
Она: — Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
Он, вздыхая: — Мама моего сына...
Молодожёны договорились, что будут говорить друг другу, лишь правду, какой бы горькой она бы ни была.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
«Вот, какой я верный муж. За 24 дня, даже не посмотрел ни на одну женщину!»
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик, потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом ещё выше, ещё выше.
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице, и всё завертелось. Потом муж думает: «Надо же, ведь сообщить домой правду, а то жена ждёт, волнуется.
И шлёт он жене телеграмму:
«Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
Продолжаю знакомить вас с красотами горной Армении.
Эта дорога ведет к монастырскому комплексу конца 9-го — начала 10-х веков Татев.