Выпуск №270

Дни рождения пользователей

8 лет: как же я ненавижу эти песни в заставках мультиков!
25 лет: АРАБСКАЯ НОООЧЬ, ВОЛШЕБНЫЙ ВОСТОООК, ЗДЕСЬ ЧАРЫ И МЕСТЬ, ОТВАГА И ЧЕЕЕЕСТЬ

-6
- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист....
112
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
123
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные
148
-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!
62
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением.
Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
52
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
57
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей Котя, как доедешь наберешь.
71
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
92
Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.
84
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-21 05:00:01
18069
RSS
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-21 05:20:33
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый
Ирина Воронель viktorВ ответ на
00
2017-01-21 06:50:55
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый
Изобретательный парень!) и устойчивый после 5 раз по 100 граммов!)
viktor Ирина ВоронельВ ответ на
00
2017-01-21 06:57:38
Изобретательный парень!) и устойчивый после 5 раз по 100 граммов!)
Так на свежем воздухе, да еще на халяву!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-21 05:22:43
Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— Ну и на хрена мне два пустых стакана?!
Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-01-22 22:43:05
Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— Ну и на хрена мне два пустых стакана?!
Уже не раз было
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-21 05:26:32
Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок мимо пролетел?!
Анатолий Деревцов viktorВ ответ на
00
2017-01-22 11:37:52
Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок мимо пролетел?!
В палате.
Врач — Иванов, откуда у вас синяк?
Да в меня Сидоров стулом запустил.
А почему вонь в палате?
Так стул был жидкий.
Вячеслав Анатолий ДеревцовВ ответ на
00
2017-01-22 22:42:50
В палате.
Врач — Иванов, откуда у вас синяк?
Да в меня Сидоров стулом запустил.
А почему вонь в палате?
Так стул был жидкий.
С бородищей
Анатолий Деревцов ВячеславВ ответ на
00
2017-01-22 22:52:06
С бородищей
Ещё бы! Тут всё с такой бородищей…
Но от этого только смешнее…
Лет 30 тому я и подумать не мог смеяться
над мочёй, ударившей в голову. А тут глянул
как то раз на Е.Малышеву и понял, ЭТО бывает,
и от нас не совсем зависит… Этому надо учиться
в Америке. Ну т.е. чтоб моча в голову ...)))))
Комментарий удален
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-21 06:55:27
Комментарий удален
Проницательный!)
Я опять превратилась в безликое существо, оказывается здесь можно менять имя!)
viktor ИринаВ ответ на
00
2017-01-21 06:59:33
Проницательный!)
Я опять превратилась в безликое существо, оказывается здесь можно менять имя!)
Бесполезно, я вас уже по походке узнаю!!!
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-21 07:16:20
Бесполезно, я вас уже по походке узнаю!!!
Виктор, буду Ваш комментарий воспринимать, как комплимент!) несмотря ни на что, мне вчера было интересно!)
Ирина ИринаВ ответ на
00
2017-01-21 07:21:33
Виктор, буду Ваш комментарий воспринимать, как комплимент!) несмотря ни на что, мне вчера было интересно!)
Слушай, надо с моим " редким" именем что то делать, не хочу теряться в толпе! И это не «я за Вами наблюдаю» !)
viktor ИринаВ ответ на
00
2017-01-21 07:28:41
Слушай, надо с моим " редким" именем что то делать, не хочу теряться в толпе! И это не «я за Вами наблюдаю» !)
Вот и мне уже становится интересно))
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 16:38:55
Вот и мне уже становится интересно))
А где криминал? Я не поняла, за что удалять то?
Светлана* ИринаВ ответ на
00
2017-01-21 10:15:55
Виктор, буду Ваш комментарий воспринимать, как комплимент!) несмотря ни на что, мне вчера было интересно!)
Ой, а что у вас вчера было?
Комментарий удален
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-01-21 07:46:43
Бесполезно, я вас уже по походке узнаю!!!
А я милого узнаю по колготкам…
(хихихихи)
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-21 15:57:22
А я милого узнаю по колготкам…
(хихихихи)
Любомирчик, всвязи с тотальными катаклизмами, рекомендую надевать тёплые колготки!,
Берегите генофонд!!)))
Валерия Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 13:16:41
Любомирчик, всвязи с тотальными катаклизмами, рекомендую надевать тёплые колготки!,
Берегите генофонд!!)))
!!!
viktor
00
2017-01-21 05:32:59
Роддом. Медсестра:

– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый же этаж!!!
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-21 06:56:06
Роддом. Медсестра:

– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый же этаж!!!
Но я за Вами наблюдаю!..
Василь
00
2017-01-21 06:16:11
Зачем нужен тандем?
Чтобы пилить двуручной пилой.
Василь
00
2017-01-21 06:16:37
Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».
Василь
00
2017-01-21 06:16:53
У хорошего царя слуги не воруют.
Ольга ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 06:26:42
У хорошего царя слуги не воруют.
Хорошо сказано.
СВК ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 17:30:07
У хорошего царя слуги не воруют.
Это про наше правительство?
Василь СВКВ ответ на
00
2017-01-21 18:41:09
Это про наше правительство?
А у вас царь?
Алька ВасильВ ответ на
00
2017-01-31 20:15:24
У хорошего царя слуги не воруют.
Да ладно, не воруют.
Халява, она и в Африке халява.
Василь АлькаВ ответ на
00
2017-02-01 06:40:36
Да ладно, не воруют.
Халява, она и в Африке халява.
Кое-где руки обрубают…
Комментарий удален
Василь
00
2017-01-21 06:17:18
Он и она без супа — это просто сожительство.
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 07:10:43
Он и она без супа — это просто сожительство.
Может и так, но не смешно))
татьяна viktorВ ответ на
00
2017-01-21 11:19:33
Может и так, но не смешно))
Ведь голодные сидят, тут какой уж смех!
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 07:06:39
Комментарий удален
Раздельно прикольнее: В лапу дам))
Альберт
00
2017-01-21 06:25:14
В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Все идёт хорошо, только мимо…

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мыслить так трудно! Поэтому большинство людей судит. ( М. Жванецкий )

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

— Рабинович! Я слышал, Вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Поздно вечером из пивного бара вываливаются два его завсегдатая.
Один принюхивается и спрашивает:
— Чо за странный запах?
— Возможно, это свежий воздух…

— Сара Давидовна, как ваша головная боль?
— В карты играет.

— Рабинович! Почему вы ещё не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо…

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
Генерал
— Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена
— Дорогой, ты такой шутник! А я всё думаю: Где его оставила?

Ирина АльбертВ ответ на
00
2017-01-21 07:35:22
В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Все идёт хорошо, только мимо…

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мыслить так трудно! Поэтому большинство людей судит. ( М. Жванецкий )

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

— Рабинович! Я слышал, Вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Поздно вечером из пивного бара вываливаются два его завсегдатая.
Один принюхивается и спрашивает:
— Чо за странный запах?
— Возможно, это свежий воздух…

— Сара Давидовна, как ваша головная боль?
— В карты играет.

— Рабинович! Почему вы ещё не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо…

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
Генерал
— Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена
— Дорогой, ты такой шутник! А я всё думаю: Где его оставила?

Благодарю, всё понравилось!) но у вас тут на форуме такие крутые парни,
одно только неосторожное слово и ты… Хотела сказать отец))))
Комментарий удален
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 07:11:30
Комментарий удален
Это круто!!!
Ирина ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 07:24:32
Комментарий удален
Оказывается и Анжелы бывают смышлёными))
Комментарий удален
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-21 09:19:49
Комментарий удален
Это в переводе- счастье, блаженство...)))) вот, я придумала, я буду Ира V
viktor ИринаВ ответ на
00
2017-01-21 14:03:49
Это в переводе- счастье, блаженство...)))) вот, я придумала, я буду Ира V
А я и не знал, надо было позвонить))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 16:01:22
А я и не знал, надо было позвонить))
В свете последних открывшихся компроматов, надо было!)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 16:15:17
А я и не знал, надо было позвонить))
Я тут прогнулась, выложила самое сокровенное, и хоть бы кто глазом моргнул, я уже и на критику согласна, товарищи! Не рубите инициативу на корню!
А вы знаете, что всего сильнее ранит безразличие!!!???)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 19:53:44
Я тут прогнулась, выложила самое сокровенное, и хоть бы кто глазом моргнул, я уже и на критику согласна, товарищи! Не рубите инициативу на корню!
А вы знаете, что всего сильнее ранит безразличие!!!???)))
да моргаем мы изо всех сил)) а иниатива, как ты знаешь, наказуема!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 09:24:41
Комментарий удален
J Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
J Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
J Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
J Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
J Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
J Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
J Так часто бывает… Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…
Покупаешь себе… шоколадку.
J Главный в доме тот, кто платит за интернет.
J Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
J Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
J
J В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
J Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину — женщина.

любовь Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 01:58:38
J Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
J Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
J Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
J Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
J Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
J Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
J Так часто бывает… Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…
Покупаешь себе… шоколадку.
J Главный в доме тот, кто платит за интернет.
J Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
J Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
J
J В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
J Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину — женщина.

все понравилось, спасибо
Ира V любовьВ ответ на
00
2017-01-22 04:52:03
все понравилось, спасибо
Женщинам это ближе, можно только улыбнуться, а
мужчинам надо чтобы было жёстко, хлёстко, с напором!)))
Lynx Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 11:15:08
J Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
J Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
J Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
J Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
J Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
J Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
J Так часто бывает… Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…
Покупаешь себе… шоколадку.
J Главный в доме тот, кто платит за интернет.
J Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
J Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
J
J В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
J Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину — женщина.

Ссорятся две подруги: — А я красивее тебя на сто граммов водки…
>>>
Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!
Татьяна Ира VВ ответ на
00
2017-01-22 11:40:28
J Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
J Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
J Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
J Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
J Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
J Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
J Так часто бывает… Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…
Покупаешь себе… шоколадку.
J Главный в доме тот, кто платит за интернет.
J Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
J Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
J
J В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
J Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину — женщина.

Ира V-браво, и грустно и смешно одновременно!!!
Василь
00
2017-01-21 06:27:03
Мужик:
— Очень переживаю, друг не берёт трубку… Вдруг он там пьёт, а я не с ним…
Комментарий удален
Ирина ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 07:25:28
Комментарий удален
Выхода нет!)) придётся просто работать!)
Комментарий удален
Василь
00
2017-01-21 06:37:29
Ваня утром встал и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Ирина ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 07:41:11
Ваня утром встал и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Мозги надо оттачивать, хотя бы на форуме! Это я Ване!)
Василь
00
2017-01-21 06:38:11
Первое свидание.
Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 09:36:01
Первое свидание.
Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?
Хотела прокомментировать, но боюсь victor, опять дело будет шить!))
Комментарий удален
Ирина ВасильВ ответ на
00
2017-01-21 07:44:40
Комментарий удален
Вот правда! А я как то иду к стоматологу за пустячной услугой и думаю, что счёт выставят несоизмеримый! И нашла кучку денег, прям несколько купюр, даже доплачивать не пришлось!)
viktor
00
2017-01-21 07:18:49
Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:

– Будет жить.

Мужик начинает радоваться. Врач:

– В коме, лет еще 30 – 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т. д.

Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках… Врач, поворачиваясь — Шучу!!! умерла она, умерла!!!

Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 09:30:25
Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:

– Будет жить.

Мужик начинает радоваться. Врач:

– В коме, лет еще 30 – 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т. д.

Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках… Врач, поворачиваясь — Шучу!!! умерла она, умерла!!!

И это пишет " верный муж" !)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 14:05:16
И это пишет " верный муж" !)))
А ты и поверила!!! Верных мужей не бывает))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 15:53:20
А ты и поверила!!! Верных мужей не бывает))
Ах ты жулик!)
viktor
00
2017-01-21 07:45:01
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

– Давай хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 09:31:11
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

– Давай хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе))
Ну ничего святого!))
Любомирчик
00
2017-01-21 07:54:24
— Уважаемые дамы и девушки, мы не живём в сказке и так если вы к полуночи возвращаясь домой потеряли один ботинок, это вы не Золушка а просто здорово буханула…
Любомирчик
00
2017-01-21 07:56:18
— когда у меня появится сильное влечение посетить спортзал или фитнес центр, открою
бутылку пива, сяду на диван и подожду, пока оно меня не покинет…
Комментарий удален
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-21 09:32:57
Комментарий удален
Все классные! Спасибо!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 14:18:14
Все классные! Спасибо!)
Модератор в этот раз просто беспределил, мои поудалял ни за что, у Василя всего два хороших было, так именно их и удалил и твое что тоже))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 16:18:00
Модератор в этот раз просто беспределил, мои поудалял ни за что, у Василя всего два хороших было, так именно их и удалил и твое что тоже))
Так ты ещё раз прокомментируй, может сегодня цензура не столь высоко несёт мораль!!??))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 19:48:08
Так ты ещё раз прокомментируй, может сегодня цензура не столь высоко несёт мораль!!??))
ты про киллера, который хотел заказчику тыщу баксов сэкономить успела прочитать? реально ведь смешно, все угорают, чего удалять то было))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 20:28:55
ты про киллера, который хотел заказчику тыщу баксов сэкономить успела прочитать? реально ведь смешно, все угорают, чего удалять то было))
Нет, меня не было!, напиши для меня, плиз, ещё раз!)
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 21:00:06
ты про киллера, который хотел заказчику тыщу баксов сэкономить успела прочитать? реально ведь смешно, все угорают, чего удалять то было))
Да, неплохо!, успела прочитать, вернее он мне на почту отправил, но опять что ли удалил?
Хотя бы правила общения повесили? Какой тут у вас возрастной ценз?
А про целомудренную Анжелу, за что её то? И депутат там — ангелочек, непонятно?)
Правда я сама никогда почти не рассказываю такие, только комменты могу. И то, если Вы меня спровоцируете!)
Главред
Рейтинг: 274
Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 21:01:38
Да, неплохо!, успела прочитать, вернее он мне на почту отправил, но опять что ли удалил?
Хотя бы правила общения повесили? Какой тут у вас возрастной ценз?
А про целомудренную Анжелу, за что её то? И депутат там — ангелочек, непонятно?)
Правда я сама никогда почти не рассказываю такие, только комменты могу. И то, если Вы меня спровоцируете!)
0+
00
2017-01-21 21:09:09
0+
Мне это непонятно, хоть и ноль, но с плюсом же?!) что это означает?
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-21 20:02:52
Так ты ещё раз прокомментируй, может сегодня цензура не столь высоко несёт мораль!!??))
василь придумал имя по налогии советских времен Владлен (Владимир Ленин) а тут «Влапудам» (Владимир Путин и Д.А.Медведев) ничего страшного, а удалили и мой коментарий, что прикольнее писать раздельно «в лапу дам» получился ни в нее ни в красную армию))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-21 16:19:05
Модератор в этот раз просто беспределил, мои поудалял ни за что, у Василя всего два хороших было, так именно их и удалил и твое что тоже))
Сегодня Шаббат, все админы отдыхают!!!)))
Вальдемарас
00
2017-01-21 15:14:21
Что-то сегодня Вы поскупились.
Monika ВальдемарасВ ответ на
00
2017-01-22 11:05:14
Что-то сегодня Вы поскупились.
Не смешно до безобразия!!!
Monika MonikaВ ответ на
00
2017-01-22 12:04:17
Не смешно до безобразия!!!
Не подумайте, это я не к участникам здешнего форума, это я к админам: ну ведь совсем не смешно до безобразия, удалять все самое интересное под чистую!!!
Ольга
00
2017-01-21 15:36:22
Спасибо всем, как всегда порадовали…
Светлана
00
2017-01-23 23:14:52
Про котю – класс!